柏拉圖

分手後不可以做朋友，因為彼此傷害過，不可以做敵人.因為彼此深愛過，所以我們變成了最熟悉的陌生人。

分手後能不能繼續當朋友？

分手後能不能繼續當朋友？
這個問題對我來說，不可能！
我不懂，從朋友→昇華至情人→還能再回歸當朋友，的點在哪？
因為曾經在一起過，他比較懂我
所以當心情不好的時候，找舊情人聊一聊會比較舒坦？
因為曾經在一起過，他對我還念有緣分
所以當需要任何幫助的時候，找舊情人幫忙比較不會被拒絕？
因為分手了，對分手的另一方感覺虧欠
所以如果當朋友，還可以關心另一方生活過的好不好、有沒有新戀情？
如果再更昇華一點，說不定我又覺得舊情人不錯(備胎)
有持續聯絡的話，死灰復燃的機率會比較高？
如果不是以上這些例子
我真的不知道，分手後繼續當朋友的理由是什麼？
　　
對我來說，我的感情世界就只有愛與恨
分手後在要求繼續當朋友
表面上會做做樣子答應
實際上...「去死吧你！你算老幾？糟蹋我的愛還要跟你當朋友！」
我不可能在你傷害過我之後，還以朋友的姿態分享你的心情
我不可能在你傷害過我之後，還假裝自己很大方的伸出援手
我不可能在你傷害過我之後，還讓你的溫柔來關心我的生活
更不可能在你傷害過我之後，還把自己搞的像備胎一樣，好像隨時都可以歡迎你回來
也許是我的自尊心使然，不想在分手後還保有君子風度、表現落落大方
我也拒絕當一個好人、當一個工具人、或是當備胎
　　
既然斷了，就斷個乾淨，乾脆一點不是很好嗎？

(論感情) 為什麼分手就不能當朋友?

朋友是什麼? 朋友就是情感上平等對待的兩個人.

你們之間並不平等....................................








之前與一位無名朋友聊了相關話題, 我的留言版上也有人問這個, 再加上我個人之前結束一段戀情的經驗. 想來跟大家分享一下我的看法.


我們說朋友, 朋友是什麼? 我以為, 朋友就是情感上 "平等" 對待的兩個人.

因為程度不一樣, 所以我們會有很多種朋友. 我來舉例,


你下去買早餐, 在電梯遇到一個剛運動回來的鄰居, 雙方只是微笑問候, 那是 "點頭之交"

因為你們彼此不熟, 你微笑, 他點頭. 如此而已


你在工作上的朋友, 我們說那是 "工作夥伴", 因為你們彼此只談論工作上的事


你說你們是 "好朋友", 因為你們彼此會分享生活中的快樂悲傷.


然後, 我們說 "男女朋友" "夫妻", 除了好朋友會做的事外, 你們之間還彼此愛戀對方, 甚至有了雙方身體上的交流


如果你用心看我上面的例子, 哪一個詞句出現的最多? 是 "彼此"

彼此也就是我說的 "平等"

所以一旦, 一方的對另一方的看法, 或理解改變時, 你們就不能去維持那個關係

因為那並不平等.


為什麼分手不能當朋友. 因為雙方的情感有落差.

你對他已經沒有愛, 所以你對他的感覺已經 "降格" 了. 可是那個他怎麼想呢?

他對你還有愛, 他對你的感覺還很強烈. 然後你說, "雖然分手, 我們來當朋友吧!" 你要他怎麼能接受那個情感的落差?

所以你被冷淡, 他拒你於門外, 甚至認為你自私. 因為他還不能控制自己的情感, 讓它降溫, 也不知道要用什麼身份來面對你.


在分手後, 你覺得你們是朋友, 你對他分享你的心事. 因為你認為那個交往過的他, 應該最懂你.

是. 他是最懂你. 但是你沒有想過. 你這些分享, 或是曖昧,

會讓他覺得, "為什麼他來找我, 是不是我們之間有可能重來, 有可能復合?"

你正在控制他的感覺.

可是你, 你只是把他當好朋友不是嗎?

"一個不能實現的希望" 是多麼殘忍呀!  那給他的希望的人, 也就是你. 是多麼自私呀!


除非有一天, 那個他心中也 "降格" 了對你的感覺, 可能是放下, 可能是另有新歡, 你們之間才有可能當朋友.

因為你們彼此之間的情感對等了.


所以不要去苛責那個不想當朋友的人, 因為他還很愛你. 你也許變了, 但是他還沒變

就讓他處理自己的情感到能控制的那一天.

真到那一天, 你的 "好朋友" 也許就會回來........................





----緊急告知之番外篇----




OK, 我要再舉一個例子, 因為有人問我

" 你喜歡一個人, 去告白被拒絕. 後來他又跑來跟你講心事, 搞曖昧. 是不是我當他的紅粉知己比較好?"


就我來看, 你要先思考, 他是不是給了你一個 "不能實現的願望" ?

" 因為他來找我, 所以我們之間還有可能? 我還有機會. "


跟分手的例子不同,

分手是情感程度的下降 (男女朋友變好朋友或普通朋友)

告白是情感程度的提升 (想從朋友, 好朋友變男女朋友)

我要說, "永遠是上去容易, 下去難"


我來舉例 (不一定舉的很好, 但是我想你們都知道我的意思..^^)

你一天到晚吃白飯, 有一天要吃魚翅沒吃到. 你可能有點難過. 但無所謂, 因為你不知道魚翅的味道

一旦你吃過魚翅, 而且天天吃魚翅, 突然叫你回去只吃白飯. 你會難過死, 還會大抓狂!!


例子很粗糙, 但是愛情也是一樣.

告白被拒, 友情昇華失敗 (想吃魚翅沒吃到), 一定會難過, 但是你不應該放棄以後吃魚翅的機會!

所以如果當知己就可以有機會, 為什麼不當呢?

只是萬一最後還是沒吃到, 不要失望, 去吃別的也很好呀........ (這個例子舉的有夠爛, 不過你們懂就好!)

這個問題, 就回答到這.

就此停止吧

都別再說下去了

一旦說出口的話是收不回來的

語言是把利刃

使用不當便會成為可怕的兇器

因為一句話的差錯、誤解，可能會失去一生的摯友、愛人

一次擦肩而過可能就再也見不到了

蔡康永 微博

有時明明知道這場戀愛已經完蛋定了，
卻還是不顧一切、用盡全力的、把它一路談到盡頭去，
撞壁撞山到灰飛煙滅也不管。

為什麼要這樣？
並不是因為心存僥倖、奢望會有什麼轉機，
而是隱約知道：如果錯過了這次，人生就不會再有完全燃燒的機會了。

via 蔡康永 微博

男人最不願意與女人分享的事

也許女人永遠不明白，但她必須接受這樣一個現實，男人正是因為他們的特殊嗜好才成為他們自己，而不是別人。

　　男人一直都是群居動物，天性愛玩，喜歡熱鬧，但是有些時候，他們都有自己的私人領地，而這個領地是任何人都不允許打擾的，甚至他的鐵桿朋友和親密的伴侶。

NO.1不願別人分享的隱秘嗜好

現象：假如有一天，他一直緊鎖的抽屜忘了關上，你好奇地打開了，發現裡面暗藏著很多兒童漫畫書，kite貓和snoopy狗。一定別去追問他，因為他不想讓別人知道，甚至是與自己最親密的人。他害怕遭到笑話，當他告訴你，想一個人呆會兒的時候，是在看他的小人書，或是玩一些小孩喜歡的東西的時候，你要給他充分的自由空間。當男人在你面前撒嬌的時候，應該慶幸，因為他把你當自己人看待，才向你展露自己暗藏最深的一面。
也許女人永遠不明白，但她必須接受這樣一個現實，男人正是因為他們的特殊嗜好才成為他們自己，而不是別人。

分析：男人的骨子裡也是很脆弱的，他有孩子情結，內心對純淨的嚮往，可以說是一種本能的回歸。偶爾他願意在這個保留的世界裡找到一點自己童真時的影子。這樣的男人更值得去心疼。

NO.2在回憶裡追尋愛的往事

現象：他的手上還有十八歲時暗戀的女孩的照片，還有第一個女朋友寫的信，還有前妻送的領帶。偶爾他偷偷地看著照片和情書，一個人傻傻地笑，不管你在心裡是否妒忌得咬牙切齒，但是面對他的時候一定要微笑著。

分析：每個人都有過美好愛情的回憶，男人不是拿不起放不下，他只是在懷戀曾經美好的青春。記住，他現在選擇的是你，就是有他的理由的，他愛的是你——是想和你一起生活。也許過一段時間，他會把自己的一切都告訴你。如果他覺得這些你沒必要知道，也相信他會處理好的，給他個回憶的空間。

NO.3虛擬世界裡的帝王

現象：幾乎所有男人都喜歡電玩，但那屬於青春附屬品，到了一定年齡，沒有多少大男人會堅持下來。如果一個看上去很成熟的男人，還瘋狂地癡迷於電子遊戲之中，說明他心理上的青春期還沒有完成。但是依然有大批的男人坐到電腦前就忘記了世界的存在，玩得天昏地暗，而且不願意任何人來打擾。

分析：男人的英雄主義情結和理想主義情結的綜合。男人潛在的不安分因子，喜歡格鬥和暴力，而遊戲等虛擬的世界，正好滿足了他的這種內心需求。他可以扮演一個暴虐的帝王，一個多情的浪子，一個落難的公子，這些角色的變化也是男人的一種心理需求。在這外人無法干涉的空間裡，他獲得了許多自己想要的東西，得到了快感。

NO.4受傷時的療傷

現象：某一段時間裡找不到人，電話設成留言，手機關機，他與外界做消失狀。回到家裡，一句話都不想講，只想呆在衛生間或書房裡，猛抽點煙，或者發發呆，而且鄭重聲明不願意被打擾。

分析：男人像個小獸，整天奔波著，總會有受傷的時候，而在受到傷害或失敗的時候，他們渴望的是自己一個人靜靜地呆一會兒，仔細地總結一下自己的過失，進行療傷。他們是不希望別人看到自己這樣失意的一面，願意給人一副精力充沛，充滿朝氣的樣子。因為在男人看來，自己是大男人，所以任何困難都能獨自解決。四處訴說嗎？在他看來那可能是女人才做的事情。所以最好先別打擾他，等他自己想清楚了，也會坦然地把自己的這些講給你聽。

NO.5做完愛後的緘默　　

現象：很多女人抱怨男人總是在做完愛後倒頭就睡或不太搭理自己，一點都不溫存。其實，很多男人都很喜歡在這之後一個人靜靜地呆會兒。

分析：在極度的興奮和勞累後，細膩敏感的男人真正明白了什麼叫「色即是空」，在這一瞬間，會覺得世上所有的事不過如此，猛然覺得索然無味，失落和感傷。這是一些男人特有的心理，和愛不愛你沒有關係。等他回過神來，最愛的還是枕邊的人。但是你要諒解他片刻的游離和沉默。

NO.6面臨挑戰，獨自規劃

現象：男人喜歡挑戰，在工作上遇到什麼問題的時候，他們都願意自己一個人呆一陣，所以秘書一定別在這個時候敲他的門，甚至給他端咖啡，都要挨訓的。

分析：男人喜歡打有把握的仗，在事情沒有做成功之前他不想告訴別人。　「閉門冥思」，這是一個男人在做他事業上的計劃，對未來的規劃。男人的世界充滿了挑戰和壓力，當他們面臨人生的重大轉折時，總是習慣一個人做決定，然後將結果告訴女人。「辭職」、「貸款買房」、「借錢給別人」等等在女人看來驚天動地的決定，他們事先都不跟女人說。在女人看來，男人的這種舉動是無論如何不能理解的。她會想：「這麼大的事情，為什麼不願跟我商量一下？我在他眼中就那麼無足輕重嗎？」其實男人並不是要隱瞞什麼，他只是不想讓親愛的人也來承受本應由男人承受的壓力和煩惱。所以身為伴侶的人除了默默支持，別自尋煩惱。

NO.7一個人在異地遊走

現象：很多時候，男人喜歡去其他地方，換成另一種樣子，展示他的另一面。比如，有一天，你在巴黎的某個街頭，發現了以前的某個同事正在度假，他原本是個很安靜沉穩的人，但是此刻你卻看到他和街頭藝人在一起大聲地賣唱，玩得不亦樂乎。請不要感到吃驚，也不要上去追問，因為他不願意熟人看見自己的這個樣子。

分析：男人在社會中面臨的壓力很大，他們需要發洩，釋放壓力。所以很多時候男人愛去一個陌生的城市裡呆一陣，在欣賞美景的同時，他們會卸下所有的防備和壓力，釋放男人的天性，快樂輕鬆地度過這段時間，來為以後的工作生活充電。也許一個原本很鬧的人，會在寺廟裡安靜地呆幾天，一個原本很安靜的人，會有從來沒有過的瘋狂，都只是他們發洩的一種渠道，因為在陌生的環境和人群裡，他們不需要偽裝和掩飾什麼。所以請讓他們獨自上路。

其實，「私人領地」的需要，主要是一個男人的多種角色的轉變中，他的多面性的展示。社會性的一面都可以看到，而個人性的一面是不願意任何人知道的，只有這樣男人才能完整地釋放自己。這些都有潛在的男人特有的心理因素在裡面，所以一定要給予理解，請別企圖領土擴張。

究竟該找個我愛的人做我的妻子呢？還是該找個愛我的人做我的妻子呢？

一、石頭問：我究竟該找個我愛的人做我的妻子呢？還是該找個愛我的人做我的妻子呢？ 佛笑了笑：這個問題的答案其實就在你自己的心底。這些年來，能讓你愛得死去活來，能讓你感覺得到生活充實，能讓你挺起胸不斷往前走，是你愛的人呢？還是愛你的人呢？ 石頭也笑了：可是朋友們都勸我找個愛我的女孩做我的妻子？ 佛說：真要是那樣的話，你的一生就將從此註定碌碌無為！你是習慣在追逐愛情的過程中不斷去完善自己的。你不再去追逐一個自己愛的人，你自我完善的腳步也就停滯下來了。 石頭搶過了佛的話：那我要是追到了我愛的人呢？會不會就…… 佛說：因為她是你最愛的人，讓她活得幸福和快樂被你視作是一生中最大的幸福，所以，你還會為了她生活得更加幸福和快樂而不斷努力。幸福和快樂是沒有極限的，所以你的努力也將沒有極限，絕不會停止。 石頭說：那我活的豈不是很辛苦？

佛說：這麽多年了，你覺得自己辛苦嗎？ 石頭搖了搖頭，又笑了。


二、 石頭問：既然這樣，那麽是不是要善待一下愛我的人呢？ 佛搖了搖頭，說：你需要你愛的人善待你嗎？ 石頭苦笑了一下：我想我不需要！ 佛說：說說你的原因~ 石頭說：我對愛情的要求較為苛刻，那就是我不需要這裏面夾雜著同情、夾雜著憐憫，我要求她是發自內心的愛我的，同情、憐憫、寬容和忍讓，雖然也是一種愛，盡管也會給人帶來某種意義上的幸福，但它卻是我深惡痛絕的，如果她對我的愛夾雜著這些，那麽我寧願她不要理睬我，又或者直接拒絕我的愛意，在我還來得及退出來的時候，因為感情是只能越陷越深的，絕望遠比希望來的實在一些，因為絕望的痛是一剎那的，而希望的痛則是無限期的。

佛笑了：很好，你已經說出了答案！



三、 石頭問：為什麽我以前愛著一個女孩時，她在我眼中是最美麗的？而現在我愛著一個女孩，我卻常常會發現長得比她漂亮的女孩呢？ 佛問：你敢肯定你是真的那麽愛她，在這世界上你是愛她最深的人嗎？ 石頭毫不猶豫地說：那當然！ 佛說：恭喜。你對她的愛是成熟、理智、真誠而深切的。 石頭有些驚訝：哦？ 佛又繼續說：她不是這世間最美的，甚至在你那麽愛她的時候，你都清楚地知道這個事實。但你還是那麽地愛著她，因為你愛的不只是她的青春靚麗，要知道韶華易逝，紅顏易老，但你對她的愛戀已經超越了這些表面的東西，也就超越了歲月。你愛的是她整個的人，主要是她的獨一無二的內心。 石頭忍不住說：是的，我的確很愛她的清純善良，疼惜她的孩子氣。

佛笑了笑：時間的任何考驗對你的愛戀來說算不得什麽。



四、 石頭問：為什麽後來在一起的時候，兩個人反倒沒有了以前的那些激情，更多的是一種相互依賴？ 佛說：那是因為你的心裏已經潛移默化中將愛情轉變為了親情… 石頭摸了摸腦袋：親情？ 佛繼續說：當愛情到了一定的程度的時候，是會在不知不覺中轉變為親情的，你會逐漸將她看作你生命中的一部分，這樣你就會多了一些寬容和諒解，也只有親情才是你從誕生伊始上天就安排好的，也是你別無選擇的，所以你後來做的，只能是去適應你的親情，無論你出生多麽高貴，你都要不講任何條件的接受他們，並且對他們負責、對他們好

石頭想了想，點頭說道：親情的確是這樣的。

佛笑了笑：愛是因為相互欣賞而開始的，因為心動而相戀，因為互相離不開而結婚，但更重要的一點是需要寬容、諒解、習慣和適應才會攜手一生的。

石頭沈默了： 原來愛情也是一種宿命

ㄧ年過後我們復合了，我相信我們可以「重生」

捨不得的是回憶，還是……..?


  緣分可能走到了一個定點之後，面臨的考驗關過關好過或者難過，屬於自己的樹枯萎了，但還沒死去，變成了一株株的乾草。


  分開的好壞，只能憑著感覺走在愛情選擇題裡頭。什麼是好的? ㄧ個人不愛了，那是愛情裡最欠缺的元素，而放手讓兩個人去尋找更幸福的另一條綠洲，或許當下對自己是殘忍的，沒有人規定誰必須愛誰愛要多久，情歌的歌詞寫的多真實也只是當下那一份的疼痛感而已。什麼是壞的? 兩個人的心已經沒有重複的那一塊，你愛她但她卻不屬於你，繼續的勉強牽手，只會留下越來越深的煎熬。


  分開之後沒多久，經常聽見的就是走上了「複合」這條路，但當下在選擇分開之後不就是為了彼此好過? 而就算走上了這條路程，是否已經決心改變了彼此的性格、不適合，和加上需要一點愛情的感覺呢? 會怕再次受傷是ㄧ定的，但不要因為是捨不得而回到了過去，有時候以為的改變未必改變。


   儘管他對我不是很好，儘管我們之間有太多的問題。分手之後的ㄧ年，我們又復合了。


   復合之前，ㄧ些條件不錯的男孩正在追我，但我始終沒有理會他們，有人說我是不是感情重傷太嚴重，只不過我覺得我們之間還有可能，是我心理面的執著嗎? 我只是還喜歡他而已，就如此簡單。ㄧ堆人認為我是不是腦子燒壞了。


   復何看起來好簡單，可是我卻要改變我的脾氣，無理取鬧的個性、他的個性是沉默的我必須學著接受、他的缺點我必須當成優點一樣的去接受，那麼他呢? 因為復合也不是只有我說才好的。


   當我跟他提出分手之後，他試圖挽回我，我沒有當下答應他，我覺得如果可以等待ㄧ段感情那才算是真愛，並且要為我們兩個之間的摩擦改變，他答應了我的條件，但必須要用時間來證明我們之間的改變。


   ㄧ年過後我們復合了，我相信我們可以「重生」，對我而言復合並不是捨不得一段感情，而是之前不愉悅的經驗當成了一種學習，在ㄧ次遇見的兩個人是打自內心的重新開始。


                 復合的「復合」，不是再讓悲劇ㄧ再重演。

重要NLP與催眠學習文章6

對人類而言,我們的確在理性上知道太多事情,真正的問題在於"知道歸知道",
我相信大多數人早就理解這些觀念,只是當問題臨頭的時候仍然無法避免自己的損失,顯然知道也成了屁~

例如:
我知道吃太多速食會胖
我知道沒運動對身體不好
我知道抽菸或吸毒有害健康
我知道應該多存錢別隨便亂花.....

如果不能避免問題發生,
那麼事後縱然有再高的手段都只是亡羊補牢,
而理解事件應該去探究它的"本質",我們現在就來看看為何女生會"漫天喊價"吧!

只要檢閱類似的文章,
(例如: 我朋友的真實故事)
不難發現文中"苦主"都有個通病,這讓我想到我們在行銷上常犯的恐怖錯誤!

年初以來,
單網路上我約成交了近百台機車,
(附註:約等於正常中型經銷商全年領牌數)
我往往在實體店面看到老闆的推銷手法,實在令人汗顏,
大家如果有買東西被推銷的經驗,應該可以體會以下一種錯誤示範~

老闆: 你的預算多少? 需求是什麼? 要擋車還是速克達? 你要怎樣的外型? 現金或是刷卡?

既然老闆這樣問,(術語:連珠炮)
那顧客頭腦應該推向"如何回答問題"的階段~

客戶: 預算大概六萬啦! 需求就通勤阿! 速克達吧! 外型當然要好看阿! 現金比較便宜就現金吧!

老闆聽完後,
自然會開始"推銷"自己店裡的車,
通常會從利潤最高的開始推銷起啦~

老闆: 我們S廠這台XXX,五萬多而已,你要通勤很適合,外觀還可以吧? 今天買會再給你優惠 (老爛招)

然後,當老闆開始"推銷"後,
客戶開始檢閱老闆推薦車款時,
通常大腦就會開始思考自己的"需求",
有趣的是,以上這樣的推銷方式,接下來面臨的是客戶挑三揀四的"考驗"

客戶: 這台的頭燈似乎有點暗,車廂有點不夠,座墊不夠大,沒有後做踏板,車價比較起來小貴.............

聽到客戶如此說,
老闆自然為了成交商品,
不斷想著如何解釋自己的東西多好...

老闆: 這車燈夠亮啦! 車廂你若覺得不夠還可以上後廂! 價格上好說嘛~ 其實我們這台車賣很棒的!

結果這樣一來一往,
最後的結果往往是"我再看看!"
不過依照經驗這個人應該再也不會回你店裡....
老闆這時候"通常"會在內心暗自大叫" X! 最近傲客越來越多!"
大家不妨去想想,真的是客戶行為太"傲客",還是有其他因素呢?

轉個概念,
我們回到兩性與感情的課題,
當一個男人去"拜託(求)"女生讓自己有機會認識她的時候,
初期除愚蠢的表明"求你選我吧!"的意思,除了示低價外,同時也要求女生理性的"開出條件"
最可悲的是,當自己實力上無法真正滿足對方表面上開出的條件的話,
因為自卑感與失敗者的自我安慰,開始謾罵對方"可惡的公主病"

究竟,
客戶或女生開的條件,
是否真正代表其內心真正欲求嗎?
商場老奸這時候就會告訴你,"商場上大家都是敵人,都是競爭對手,說的話別全信!"
女生或客戶沒必要也沒閒工夫編謊言騙你,他們的確說的理性上可能是實話~

這樣的結論弔詭嗎?
當然不會,我以前的文章中就引用李民傑的話,
"人永遠都不知道自己真的要什麼,都是被吸引之後自以為那就是自己所要"
行銷廣告之所以有用,就是因為這個道理,推銷員(業務代理人)的重要性也是如此,
所謂好的行銷就是重視"吸引人",也就是改變人潛意識的"欲求",讓我們自我說服"這是我想要的!"

那什麼又是爛的廣告?
所謂爛廣告大概就是,乞求別人說出欲求,然後不斷的說"我應可以!"
諸如車行老闆不斷的回答你,大燈應該夠用,車廂應該算大啦!價格你應該可以滿意啦!外型應該算不錯看啦!
說實話,如果你真的"都可以滿足對方欲求"的話,這情況還不壞,最慘的該算是"滿足的其實根本不是對方真正要的"
最後客觀上當然不會成交,除非對方吃錯藥了吧?

回歸到兩性問題,
一個男人乞求女生給機會認識自己,
同時詢問女生喜歡的男生該具備啥條件的時候,本來就已經不對等,
在"人根本不了解自己"的前提下,得到的是"理性"上思考下的答案,
諸如我問任何一個男人,你理想中的伴侶應該要如何如何,得到的意義絕對是相同的~
當然,最有趣的是,無論男生女生,最後交往的對象"通常"是和自己當初嘴巴說的"理想"有段不小的差距...

從這點不難解釋,
許多男人抱怨公主們多"理想化"的時候,
實際上這些公主真正的生活恐怕根本不是如此,
但當雙方地位"顯然不對等"的時候,自然是輪到女生"說話"
如同你急需用錢的時候,把汽車開到當地唯一的"XX當舖",就算老闆開價很低,你也只能暗暗接受,
你該說老闆坑你嗎? 你該說女生們白爛嗎? 是誰把整個局勢推到讓對手說話的局面,該怨自己或是別人?

以上的觀念似乎有些複雜,
所以最後就來做個小結論吧~

人通常根本不知道自己要什麼,都是透過被他人吸引後自以為要什麼,
反過來,如果不是透過這種吸引模式,人們嘴巴說的"理想條件"往往都是沒啥真實價值的鬼話!

女人會濫開條件或抱怨男人條件不合,幾乎都是因為這些男人毫無吸引力可言,
許多人都有經驗,女人真正愛上後,若現任男友根本不合條件,反而會幫他辯白"其實我發現OO才是更重要的..."

那邊抱怨女生條件亂開的男人,
請自己先想想究竟有哪些優勢可以"吸引"女人,
而非從開始到最後都是乞求對方,勉強接受自己!

覺得分手是一種錯誤，其實分手是一種成功，放手更是一種祝福

無論是哪一對相愛的兩個人，在交往的過程中會遇到太多大大小小的問題，走的過去的讓感情更穩定，走不過去的可能選擇掙扎、逃避，走不下去的就選擇了你我都不想去選擇的那一條盡頭—分手。

分手是一種結束? 或許是另一種成長。

 一開始的不習慣，因為有個人經常在你身邊關心你、問候你，當那個彼此最依賴的人離去了，你會問? 為什麼她(他)就要走遠了，難道沒有辦法一起繼續的努力走下去嗎?不斷的去鑽牛角尖，卻忘了去檢討自己，要如何慢慢的去復原自己的傷痛，以及這一段路程我們學到的究竟是甚麼。

 一個人的離去，也許再也不可能在相見了，心理依舊的那一份感動可能變成了心痛，可是你需要感謝那些人的離去，因為他讓你學了一課，下一次我會更珍惜自己需要的是什麼，我所缺失的是什麼。

你可能學到短暫的寂寞，可是你可以因為寂寞而讓自己清楚，原來愛情就是需要長時間的拔河戰，去尋覓自己最適合自己的那一塊寶物究竟是甚麼。

有人曾經像我說，假設每一個人都可以活100歲，如果你這一次的戀情是2、3年，你會覺得很漫長，覺得無法取捨，但你卻不知道，當你遇見你心中的白馬王子或者白雪公主時，陪著你下半輩子的那個人，可能陪著你幾十年的歲月至死不渝。

愛情是不斷的去嘗試，每個人擁有的是一塊璞玉，所謂玉不琢不成器，每一次的愛情都是去磨合一次，讓你所擁有的那一塊變得更有光澤，等到成型的時候，而這必須要許多的鬥志勇氣，像是走天堂路一樣，沒有那麼簡單就可以完成的目標，當你遇見對的那個人你也會跟你所磨的那一塊玉一樣閃閃動人發亮。

分手後也不要去傷害曾經你最愛的那一個人，因為那樣並不可取，只是在用你的自卑心作祟，那樣子表示你並沒有學習到如何蛻變，因此下一次可能依舊的重蹈覆轍，永遠都覺得分手是一種錯誤，其實分手是一種成功，放手更是一種祝福。

無論分手或者繼續努力下去的情人，切記，不要後悔自己的決定

如何知道對方喜歡你

研究心理學多年之後,

認為行為學的研究對於感情技巧方面絕對也是很重要的課題,

我們必須要把行為學上的動作加以解釋之後才得以歸納,

最近很多人開始問"對方是否對我有意思? 我有機會嗎?" 這種問題

這邊我們就用行為學的角度分析吧!



雖然我的著作次章裡面列出"對方對你有意思"的可能行為至少列出30多項... 非常繁瑣

經過總歸納之後大概就分為兩種,相信大家比較容易理解!

用這個指標來判斷正確率幾乎八成,所以大家加減學吧~



1自我親密行為

心理學跟行為學的研究結論,歸納出自我親密行為,就是觸摸某些特定的部位,

例如"口" "嘴唇" "頭髮" "鼻頭"...等等都算是,我們研究人類的行為發現,人類面對自己"動心"的對象時,不管男生女生都會出現這種行為,(女生更多)

而且這種行為幾乎是無法控制的"潛意識行為",所以只要多練習觀察,不難發現誰對你有意思,誰對你沒興趣!



打個比方,

對方如果跟你出門或吃飯的時候,頻頻作出"自我親密行為",此時代表對方內心對你有"感覺",建議這時候對這種行為作出"同步"的回應(反饋),拉近彼此內心的關係,催眠裡面成為"同步感化",或者也可以用你自己刻意吸引對方潛意識來跟你同步化,達到讓對方"自我親密"的目的~這點未來會再發文詳述!



總之,

要適時的判斷對方對你是否有意思,如果沒有的話,請善用之前N篇洗腦的方式讓對方對你產生"感情錯覺"吧!



2"有興趣"標示行為(NEW)

講完了自我親密行為,嚴格說來已經足夠判斷對方內心想法,

但是相信對於很多網友而言,

上面的判斷聽起來簡單做起來很難! 跟直讀術一樣,要經過訓練,

所以接下來就講些大家更容易懂的判斷方式~



何謂"有興趣"?

我們知道如果人類對於某人有好感,必然會想知道些什麼關於對方的事情,

比較極端的人甚至還會偷窺或者偷看她人文書等... 通常至少也會想問朋友關於對方的事情



沒錯,

人對某人有興趣的時候絕對會表現出"有興趣"的心理狀態,

這種就非常容易判斷跟理解,

舉幾個例子,EX:

對方是否會探問自己的過去?

是否會有興趣聽你說往事?

是否對你的喜好突然也感興趣?

是否在意你跟同異性的互動?

是否會談到過去感情問題?

是否會想跟你介紹自己家人朋友?

是否會想認識跟你親近的人?







我們人一旦想知道對方種種,有時候內心會主動先告知對方自己的事情,

或者,當自己主動講很多自己的事情,內心會想要"回饋",會希望對方講自己的事情,

這就構成"話題循環",然後兩人自然就能夠比較熟悉了!



當然,那些只是舉例,

只要找出對方是否對你"有興趣"的徵兆,加以分析就可以看出端倪,

下面再提供幾個很有用又簡單的判斷方式,請斟酌使用~



1不介意身體上的接觸

2不介意共飲

3不介意你幫對方拿隨身包包



關於這幾點,未來會再述敘相關的理由,大家了解即可!

瞬間贏得信任(NLP 同步)

其實要跟某人 或者某一環境瞬主體間融入其實不難,

就像我們都知道心理醫生如何在瞬間取得信任感,

這邊就來解析一下,

心理醫生 算命師甚至騙徒 他們取得對方好感的絕招~

事實上,

要取得對方好感並不是去鑽研"話術"(背台詞) 這是一個很大的誤解

就算最厲害的人寫台詞給你死背,效果必然不佳,

那該怎麼辦呢?

要瞬間取得對方的好感,就是跟對方取得"同步化"的機會,

人在潛意識中會對跟自己達成"同步"的人有好感和信任感~這一點往往被人忽略,學習起來必能快速接近任何人.

同步化的理論基礎複雜,這邊不廢話,

簡單來說就是配合對方的"呼吸" "說話音調" "不經意的習慣小動作" "特殊口頭禪"

這接絕對都是可以經由觀察跟練習來達成~ 實用的技巧

失戀的十個恢復技巧

我們談到失戀的人因為腦內激素的影響,

所以會讓我們感受到如"戒除毒品時的症狀",

也就是所謂的"禁斷症狀",如果還有疑惑的朋友請再次閱讀前面文章!



我在此要特別強調,

內分泌的世界之複雜遠超過我們所想像,

尤其情緒和感情這種複雜的影響現在科學都還在研究階段,

本文是參照目前各家學說,整理出我認為最適當的分析理論來做結!

如果有闕漏的地方也希望大家可以提出來討論跟補充唷~





言歸正傳,

我們就從藥物禁斷症狀的原理來研究,

來研究如何能減緩所謂的"分手症候群"吧!



既然是內分泌作怪,

想當然是從內分泌的方向著手,

我們知道不管戒煙或戒毒的療程目前都採用"減量療法",

有戒煙經驗的朋友應該都嘗試過,就是慢慢減少"菸"的份量,

從減少尼古丁含量開始,然後慢慢減少次數,然後用口含碇代替.....

毒品也是用這樣的方式,慢慢減少純度跟用量,讓自己內分泌能夠慢慢習慣且恢復正常!



回過頭來,

要解除失戀的痛苦症狀也採用類似的方式,

也就是所謂的"調整內分泌"直到恢復正常狀態,

相信大家都有種經驗,失戀痛苦過許久以後,回想起來自己還真愚蠢,

生理上只要內分泌恢復正常,雖記得傷痛但已經不會有強烈的感覺,就是"釋懷"吧?

所以若我們說"把內分泌調整回來,就能從痛苦中解脫,就能釋懷"臨床上真的是如此!



以下就來探討幾個簡單的方式,

正在受苦的朋友也可以趕快來試試!



1睡覺

戒毒中心都會教導收容人,痛苦的時候睡覺是最佳選擇!

因為人類睡眠的的時候除了加速腦內分泌的調整外,也是潛意識的恢復期,

也許有人會反應根本無法入眠,藥房很多合法的助眠成藥倒是可以暫時使用,

記住,如果無法入眠的話只會讓整個狀況更糟,用任何方式都要讓自己有足夠休息!



2黑巧克力

經過實驗證實,食用純黑巧克力能讓人腦內啡大量分泌,

腦內啡相當於嗎啡的類似成分,可以讓人"有精神"和"愉快",

所以才有人戲稱吃黑巧克力,能夠有相當於"談戀愛"的快樂感覺,

且黑巧克力熱量低,比很多高熱量食品都好,所以心情不佳不妨多吃!



3移情別戀

這個標題很有發揮空間,

其實,這種替代效應我們應該都經歷過,

小時後玩具壞了買別的玩具,寵物死了再養別的寵物,

同樣的,失戀後只要重新得到愛情就能恢復大腦安定運作,

但別奢望挽回,與其挽回還不如再找新的戀情會比較妥當些,

只是這個做法常常會讓女人不小心選到更爛的男人,越選越爛...

話雖如此,但換個角度想,如果沒有這種替代心理,我們男人的機會就少更多啦!





4內分泌藥物

精神科門診有很多處方藥物,

很多成分說穿了跟"毒品"類似,

只是遵照醫生指示的話就能合法取得,

當然醫生的建議下使用也不容易藥物成癮,

雖然目前台灣很討厭精神科,都有負面的想法,

但好的醫生其實可以直接用藥物控制內分泌的策略,

讓人從極端的悲觀情緒中走出來,重新獲得正面的力量,

然後遞減使用量,待腦內分泌習慣之後,精神也就恢復了往日的穩定!

(與其說要死要活,不妨跑專業門診)



5運動

這邊所說的運動建議是流汗的運動,

大家都有經驗,原本考試成績不佳等低迷的心情,

經過一下午揮汗如雨的球賽之後突然感覺也沒什麼,

其實這是因為大腦為了處理超載的訊息(煩惱),會升高腦中的血液量,

當腦中的血液量過高的時候,內分泌會被打亂,進入所謂的"混亂"和"憂鬱"狀態,

此時只要能好好運動,就能讓身體肌肉獲得放鬆,並且降低大腦的血液量,意識恢復平靜!





6催眠

催眠算是超心理學的範疇,

美國"催眠自療"的療法行之有年,

催眠其實就是讓人腦進入"半夢半醒"的狀態,

此時潛意識活動將會非常活躍,跟作夢的時候類似,

催眠師能透過引導的方式給予我們潛意識下"暗示",

引導我們慢慢的走出隱藏在內心的種種陰霾,獲得真正解放,

但是台灣認證制度不明確,導致神棍或巫婆裝神弄鬼來斂財,必須要慎選...







7心理輔導

我們人類的傷痛,

其實有時後會發現"轉念"就能海闊天空,

這是廢話,會痛苦就是因為這些傷痛無法容易的轉念,

目前心理學上很多認知治療或行為治療法可以參考,

通常可以透過穩定的療程讓自己能夠慢慢從陰霾中走出來!

可惜,目前台灣的輔導流程和成效恐怕還不如歐美成熟,是個遺憾~

目前主要採取行為治療,認知治療還有森田療法等,通常也會配合精神科藥物使用增加效果!









8正確喝酒

古人都知道酒能消愁,

但是過度的酒精其實只會讓人身體痛苦,

如果因此變成酒精中毒或成癮那必定抱憾終身!

專家建議要喝酒來讓心情開心的話絕不可以喝醉,

約每四~六小時喝一小杯伏特加的量,就可以保持稍有醉意,

每天絕不超過六小杯,醫學上就不會對身體造成太大的身體傷害

若真的想喝酒解悶的朋友可以嘗試看看!



(開車不喝酒 喝酒不開車)













9激勵課程

一種心理治療課程,

又稱"自我開發研討會"

這是種團體治療的手段,

從日本傳來台灣,網路上都可以找到資訊,

優點是非常有效,幾週內可以立刻見效,缺點是超貴!

實際內容有點類似團體洗腦術,用半強制的手段,

讓我們潛意識的不滿得以爆發,然後強力植入"社會認為好的"人格,

也就是類似"勞改營"或"共產主義洗腦"式的人格改造方法,過程相當辛苦,

唯讀活動結束之後仍必須靠自己努力維持展開新的人生,否則幾個月後又故態復萌,

我以前的朋友就有參加過,除了花費昂貴之外,其實有興趣的人也可以去體驗看看,非常特殊的經驗!



(編者按:其實激勵課程這種東西,在NLP裡面不太贊成,我本人也不是很贊成!畢竟很多時候那些痛苦是給我們自己改變跟學習的最佳機會,唯有徹底的痛苦和黑暗,才能磨練出不同的人性本質,若只是一昧的希望把腦袋中的痛苦感覺給消除就好,確實不能學到更多更多的經驗!)







10超越記憶



最後,

我要說明我最強調的一項,

"人類不可能忘掉任何記憶,

但是我們卻可以超越那些過往"

很多人只不斷的想著要忘掉,然後讓自己喝酒嗑藥,

所謂"秋刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁"記憶無法消除,

越想要忘掉的事情只會讓自己更加無法脫離出黑暗漩渦!

所以我自己也主張應該透過"超越"來克服痛苦,究竟什麼叫超越呢?



簡單而言,

所謂的超越就類似很多歷史故事,

小時候家境貧困,長大後變成大富豪,

以往被人看不起,之後終於證明了能力等等,

人在碰到困境的時候,往往會有兩種選擇-逃避或抵抗?

如交不到女朋友而痛苦人,可以選擇逃避,就是開始自怨自艾,認為自己沒救了,認為自己很可憐云云,

當然也可以選擇超越,也就是發誓總有一天要讓把之前的怨念都閃回去!

這也可以是種"報復"的感覺,

也是人類非常大的一種動力,若能擅用,必然能有所作為!



例如本人就是因為多年前對學校的恨,

才激發出研究人性的動機,若當初選擇逃避,現在我恐怕還在當阿宅吧...



給各位朋友,

就算現在失戀也別難過,

總有一天會要對方後悔當初沒有挽留你,

或者總有一天讓對方怨嘆當初沒選擇你!

而這一切都操之在自己手中,只有自己可以選擇要怎麼做!

透視失戀會難過的原因

今天繼續深入探討失戀後讓人悲傷的真實原因,

了解這個原因之後,自然就會發現解決的方式非常多,也很簡單~

對於現在或未來承受這苦的朋友,或想幫助身邊受苦的人,請耐心看完!



讓我們回憶看看失戀的症狀吧!

根據統計,面對感情問題所苦的症狀很多,

我列出非常多人都能體會的十三項共通問題,大家比較容易理解!

1頭痛,

2不斷想哭,

3憂鬱,

4焦慮躁鬱,

5感到悲傷絕望,

6睡眠障礙(包括失眠與嗜睡),

7沒精神,

8沒工作動力,

9胃痛

10心絞痛

12全身無力

13飲食問題(包括食慾不振或暴食)



如果從藥學和精神病學的角度來看,

不難發現以上的症狀似乎也常見於"藥物成癮"和"精神障礙"的人身上,

我們今天就從這個角度來切入探討人類於失戀的時候會難過的真實原因吧!

稍後的敘述為了讓各位容易理解,我把繁瑣的專有醫學名詞全都拿掉,有興趣的人可以自行參閱醫藥學課本~



我們人類的大腦是個很特別的機構,

正常大腦會定時定量分泌出許多類似毒品"興奮劑"的激素,

這些激素能讓我們人腦產生興奮愉快的感覺,讓我們有正向的思考,工作更有效率!



然而,

大腦設計非常巧妙,

當我們分泌這種"快樂激素"的同時,

會有另外一種"回收裝置"來回收這些激素,

讓我們不會無限制的感受到狂喜和快樂,也才不會每天機動到睡不著!

我們市面上許多毒品就是能"封鎖"這些"回收裝置"的作用,讓"快樂激素"無法被回收,

這種狀況下就會讓人產生超越平常的"幸福感"和"快感",這點常識我想大家都略有所聞~



但是,

長期使用毒品後若一旦"斷藥",

我們知此時會感受到極大的痛苦,

這種痛苦其實就是因為腦內分泌已經長期習慣非正常狀況,

突然斷藥將導致激素與回收系統的暫時錯亂,也就是所謂的"藥物禁斷"症狀!

剛好跟最上面13項"失戀"症狀不謀而合,沒錯,說穿了其實這個道理非常類似...



為何愛情讓人快樂?

觀察戀愛中的男女大腦中腦內激素劇烈變化,

此時會發現有點類似吸毒者的型態,腦中的"回收裝置"作用遭到抑制,

所以熱戀中的男女多會有"精神好","樂觀","心情好"等心理狀態 (類似吸毒後的反應 只是比較溫和)



有人說愛情就是"慢性毒藥"是適當的,

雖然我說過熱戀中的腦內分泌比較溫和,

但跟所有毒品一樣都會有所謂的"依存性",

當然也會有"禁斷症狀"的出現,沒錯,就是最上面的13點!



相信看到這裡,

大家已經能理解腦分泌和愛情的奧秘,

每次講太多很難理解吸收,下回繼續探討如何快速解決這些症狀~

傳說中約會的3次定律（有的女生，一次就給你定生死了 ）

1.傳說中約會的3次定律：相信大家多少都有看過這個道理，但是或許仍然未能深刻的了解到原因。
為什麼會說3次？其實這樣的次數早就綽綽有餘了！
講真的，甚至還嫌太多勒....（有的女生，一次就給你定生死了 ）
因為，那麼多次，你仍然沒辦法激起對方心動的感覺，還有“火花”...
你將有極大的可能，成為她的好姊妹，永遠的備胎。
（其實仍然有機會，只是將不會像前三次那般容易成功。得有長期抗戰的準備！）
女生已經習慣了這樣平淡的相處模式，要讓她激起火花，將很困難

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這裡，舉個切身的例子，在我高二的時候發生的事情～
和那個女生已經曖昧到班上都認為我們在一起，我也強烈感受到她也喜歡我，而我那時候就遲遲不敢進一步。當時的我，認為我應該很紳士、當個百分之百的好男人。
但是同時，我也漸漸讓那個女生看不起，我倆的關係也越來越不平衡。
女方很強、男方很弱。我想這是好人教學範例的首選，所以就提出來了。

那女孩，用很無聊的理由要我請她吃飯。當時身為好人的我，當然很開心的“賠罪”了！
就這樣，我們吃完飯後，在信義商圈逛街。（晚上氣氛真的很棒哦～！ ）
晚上走在路上的時候，她突然勾住我的手。而我，就只是讓他繼續勾著，沒有進一步的反應
現在想想還真是孬，女生已經明示成這樣了。
燈光美、氣氛佳～男士們，請在這種時候在告白！
女生已經明確的喜歡你，告白，說穿了只是個“儀式”

當時的我，很“知足”～彷彿這樣就夠了。
不敢要求太多，同時也是因為當時我倆的價值差距很懸殊的關係。

晚上回家下雨了，那位女生也打電話來關心我是否到家了。
甜蜜的情緒也延伸到了隔天的整天，直到第二天凌晨............

女生傳簡訊來了：
「為什麼，我那麼喜歡你，你感覺不到嗎？為什麼，你不要告訴我你喜歡我、你想要跟我在一起？我真的好難過.....」

我看到了，但是沒有回應。
隔天在學校，我們沒有再講話。

晚上時，我鼓起勇氣打電話給她～
跟她告白，跟她說我很喜歡她。
反應很冷淡，我問她：「妳喜歡我嗎？」
她：我昨天喜歡。是我不好，太衝動了。雖然對你很不好意思，但我想想還是，不了吧！
↑我想這會是我這輩子遇到最瞎的拒絕理由，“我昨天喜歡”
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講了這麼大一段故事，不知道大家有沒有看到重點。
‧這就是所謂的一次定生死，你不行動，一旦對方退怯了，機會也沒了！
‧請注意兩人之間的價值關係，一旦對方完全的成為“女王”，你就準備當一輩子的僕人吧！
‧百分之百的好男人，請等到交往後再來“好”！
‧在第一次，就讓女方有心動的感覺！
‧如果沒辦法馬上建立關係，最慢請再三次內完成！
‧製造共同的回憶：能有這個機會出來，就代表你們將可以創造只屬於你們兩人的回憶，請把握！

別等到了解再交往

很多人，應該說“大多數人”的交往模式都是：
不認識→不熟→開始了解對方→成為朋友→成為情人
但是，這其實是有點問題的。或許這段講出來，也將引起一些人的不認同吧！
這樣子做～是沒時麼不好！
只是，很費時、費力而已.......
同時失敗的風險也將大大提高，感覺淡了，將是你的致命傷！

而我，以往也是認為是該按照那個步驟進行。
原本我也認為這是很正常的道理，但是在這幾天的反覆思考，我也發現其中的奧秘了！
以往的我，能和對方能有之後的進展，也都是因為我敢適當開一些玩笑、講些無厘頭的話，讓對方在無形中“大概”了解我可能是怎樣的人。
然而，如果面對一個人，是很規矩的談話。和那些朋友的關係，到現在也只有偶爾聊聊，就算聊也聊不久～

以前我也說，先成為好朋友才能成為情人。
但是，我不知不覺早就在要成為朋友的同時，埋下了種子
也才能在往後開出美麗的花朵

開口

女孩問男孩你愛不愛我，男孩笑了。女孩再問了一次。男孩還是笑。女孩說你根本不愛我。男孩沉默不語。女孩帶著淚著離開了。男孩站在原地，怔怔地道，其實我也愛你，只是不知道怎麼開口說愛你

女孩知道男孩喜歡她，所以她不會自己開口。
男孩知道女孩喜歡他，可是他不知怎麼開口。

女孩說想去海邊。男孩就找了所有的地圖。男孩說想喝咖啡。女孩就買好了所有的口味。男孩說如果有個人真的愛我，一定會知道我在想什麼。女孩說你的英語很poor.，男孩就在暑假報了五個暑期培訓班。男孩說女孩不夠淑女。女孩就逼著自己去學習禮儀。

　　女孩知道男孩很在乎她的話。所以她想總有一天男孩會跟她說的。男孩知道女孩很在乎他的話。所以他想即使不說女孩也是會明白的。

　　有一天女孩認識了比男孩高的男孩，女孩拒絕了。男孩認識了比女孩好的女孩。男孩拒絕了。比男孩高的男孩說你在等什麼？女孩說他會說的。比女孩好的女孩說你在等什麼？男孩說她明白的。

後來，女孩說我要走了，去英國。男孩說我會留下。女孩去機場的時候男孩送了她。女孩希望男孩開口留她。可是男孩沒有。男孩留在了中國。男孩希望女孩留下，可是他沒有說。

　　於是，女孩走了。男孩哭了。

　　男孩從沒有對女孩說過一句我愛你。因為他一直以為女孩明白。

女孩從沒有對男孩說過一句我愛你。因為她一直以為男孩會說。

　　等男孩真正想說的時候女孩心死了。

等女孩真正想說的時候男孩人走了。

　　女孩問男孩下輩子你要幾個人生活？男孩笑著說兩個人，我和我愛的人。男孩問女孩下輩子你要幾個人生活？女孩笑著說一個人，因為我愛的人從沒有跟我說過他愛我。

真的別害怕開口，有時候不開口，就是一輩子的擦肩而過了。比起這些遺憾，我們都要永遠選擇，勇敢說愛。

當她不再愛你的時候

當她不再愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非她的美麗，而只是一種感覺。她讓你有這樣的感覺，於是你愛她。同樣，她不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。

當她不再愛你的時候，也一定要祝福她。有了愛，便不該有恨。愛是美好的，恨卻很醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平，關於離去。她失去的是一個愛她的人。而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。

當她不再愛你的時候，請不要失態。雖然一段感情已結束，也有必要給對方留一個美麗的背影，畢竟曾經擁有就是緣分。與其讓自己因憎恨而變得面目猙獰，不妨讓自己更優秀吧。讓自己出色一點，無論在外在或內在上，都要散發出一種可以勾動女人心的魅力，這樣才有可能擁有另一段更美好的戀情。畢竟，人愛己者，人愛之。

當她不再愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裡的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。親愛的，請你深深呼吸，這人生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬於你。這不是在安慰你。而是，這是生生世世前早已經註定的。

誰不想與她牽手到老，可緣份盡了，誰又攔得住。

傷不傷心？傷心！難不難過？難過！鬱不鬱悶？鬱悶之極！可是哪個男人不曾受過這點打擊，已經失去一段戀情，更不應該再失去你自己。失戀了，別趴下！

依賴性人格障礙

定義依賴性人格(dependentpersonality)此類人格障礙患者在生活的很多重大領域裏都放棄了自己對他人的義務,並且讓被依賴者的需求取代了自己的需求.
　　依賴型人格形成原因依賴性人格障礙是一種最常見的人格障礙，它是一切人格障礙的基礎和雛形。依賴性人格障礙的主要成因是，童年早期的依賴需求沒有得到足夠的滿足，從而導致成年期的心理固著在“口欲期”，以至于使一個人的“心理哺乳期”不斷延長，有的人甚至處于“終生心理哺乳”狀態。依賴性的人常常被別人稱之爲“長不大”、“幼稚”等。
　　依賴型人格源于人類發展的早期。幼年時期兒童離開父母就不能生存，在兒童印象中保護他、養育他、滿足他一切需要的父母是萬能的，他必須依賴他們，總怕失去了這個保護神。這時如果父母過分溺愛，鼓勵子女依賴父母，不讓他們有長大和自立的機會，以致久而久之，在子女的心目中就會逐漸産生對父母或權威的依賴心理，成年以後依然不能自主。缺乏自信心，總是依靠他人來作決定，終身不能負擔起選擇采納各項任務、工作的責任，形成依賴型人格。
　　依賴性的行爲動機首先，他們中的有些人從小生活在一個家長包辦的環境中，父母把本該由孩子決定的事攬過來自己承擔，待到孩子長大成人之後，就會具備“知覺型”特點，也就是更善于認知和學習，而不是做決定和判斷，這樣的人往往優柔寡斷、依賴性強，雖然聰明卻不善于解決實際問題。
　　另一種情況是，那些做不了決定的人往往有一種不現實的完美主義渴望，企圖把握所有的因素。這讓他們變得“前怕狼，後怕虎”，擔心在某一個環節上出了差錯，或是讓身邊的人不夠滿意。而一旦他們做出了計劃，也總會把能想到的所有情況都包括進去，最終卻由于缺乏創造性，反而失敗。
　　法國心理治療師皮納認爲：“那些不做決斷的人是在等別人替他們做決斷。他們因此不用承擔任何因選擇失誤而導致的責任。”這也就是我們所說的第3種情況，有的人本來完全可以做決定的，但由于害怕承擔責任而放棄了這一權利。他們把決定權交給別人的方式好像在說：“你幫幫我吧，我倒樂得悠閑。”
　　依賴型人格特征依賴性人格的最明顯特征，就是對于別人情感和物質資源的饑餓和貪婪。存在著依賴性人格障礙的人，以“吞噬”別人的情感、判斷、決定爲生。所以，他們的情感、自尊、自信是完全受制于人的，別人的情感和判斷，決定著這些人的喜怒哀樂。他們常常乞求別人爲自己做決定，但是，又不願意爲自己的決定承擔後果。所以，他們對于自己所依賴的人，抱著一種既感恩、又不滿的矛盾態度。由于依賴性人格者的心理資源有限，所以只能一味地爲自己著想，表現得就特別自私，他們很難表現出對別人的感激和愛。
　　依賴性人格者在人際關系方面表現大都比較幼稚，最明顯特征，是與別人缺少“界限”感。顯得似乎是一見如故，實際上是本能地通過“套近乎”，來獲得新的更多的“依賴源”。這種類型的男人，很容易激發起母性較足的女人的感動。反過來也如此。但是，隨著關系的發展，就越來越象一家人甚至達到彼此不分的程度。這時候，很多人把這樣的感情視爲“偉大的愛情”。其實，本質上是一種“共生依賴”狀態。潛藏著很多危機。
　　消極性依賴心理的特征之一，是缺乏真正的愛。患者童年時沒有得到父母的關心和愛，終日與孤獨和空虛爲伴。他們覺得沒有資格得到別人的愛。在他們的心裏，世界無情而混亂，別人總以異樣的眼光對待他們。他們對自己的價值深深地懷疑，所以長大以後，他們不顧一切地尋求他人的愛，甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維系同別人的情感關系，甯願犧牲對方的獨立和自由，這樣一來，更容易使彼此的關系出現障礙。
　　依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。依賴型人格的人甯願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要他能找到一座靠山，時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。依賴型人格的這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。由于處處委曲求全，依賴型人格障礙患者會産生越來越多的壓抑感，從而使他漸漸放棄自己的追求和愛好。
　　心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出這種類型的人有幾個特點：
　　(1)深感自己軟弱無助，有一種“我知砂小可憐”的感覺。 當要自己拿主意時，便感到一籌莫展，像一只迷失了港灣的小船，又像失去了教母的友姑娘。
　　(2)理所當然地認爲別人比自己優秀，比自已有吸引力，比自己能幹。
　　(3)無意識地傾向于以別人的看法來評價自己。
　　正常的依賴和消極性依賴的區別沒有別人的關心和照顧，就認爲人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的“依賴性”。過分的依賴只能導致病態。當然，我們必須區分病態的依賴和通常對于依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麽強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那麽它就不再是單純的渴望，而是會成爲過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱爲“消極性依賴人格失調”，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種症狀。
　　依賴性與愛的區別真正的愛和自律性相輔相成。父母缺乏自律性，且沒有給予子女足夠的愛，子女也就不可能自尊自愛，更不知如何給予別人真正的愛。消極性依賴患者過度依賴的傾向，正是人格失調的一種特殊症狀。他們不肯推遲滿足感，只貪圖暫時性的快樂，始終不能面對現實。他們從不考慮他人需要，即使情感關系行將破裂，仍然我行我素，不肯做出自我檢討和改變。他們不肯爲個人成長負責，甯願犧牲最親近的人的感受。倘若情感出現問題，他們就會歸咎他人。他們每每活在失望和沮喪中，而且認爲是別人沒有盡心盡力。他們容易忘記別人的好處，單單想到其缺點和不足，並爲此感到消沈，産生怨恨。我的一位同事說：“一味依賴別人，是最糟糕的活法。”我很贊同他的看法。是啊，與其過分依賴別人，那還不如去依賴毒品呢！畢竟，只要後者貨源充足，起碼會讓你在相當長時間裏，處于如癡如醉的狀態中。把別人當成快樂之源，到頭來一定備受打擊。爲數衆多的消極性依賴患者，其實都是瘾君子，有的喜歡酗酒，有的迷戀吸毒。他們有某種“容易上瘾的人格”———他們只對別人上瘾，從別人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到別人拒絕，或無法獲得好處，他們馬上就會轉向杯中物或者注射器，將它們作爲情感和精神的替代品。
　　過于強烈的依賴性，可能使我們強烈地親近某個人，表面上我們與對方彼此深愛，實際上，依賴與愛之間，有著天壤之別。過分強烈的依賴感，多是來源于童年時期———患者父母缺乏愛的能力，且將不幸延續給下一代。只想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這只會對人生構成限制和束縛，只會給人際關系造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟著遭殃。
　　診斷標准依賴型人格障礙是日常生活中較常見的人格障礙。美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中將依賴型人格的特征定義爲：
　　1．在沒有從他人處得到大量的建議和保證之前，對日常事物不能作出決策。
　　2．無助感，讓別人爲自己作大多數的重要決定，如在何處生活，該選擇什麽職業等。
　　3．被遺棄感。明知他人錯了，也隨聲附和，因爲害怕被別人遺棄。
　　4．無獨立性，很難單獨展開計劃或做事。
　　5．過度容忍，爲討好他人甘願做低下的或自己不願做的事。
　　6．獨處時有不適和無助感，或竭盡全力以逃避孤獨。
　　7．當親密的關系中止時感到無助或崩潰。
　　8．經常被遭人遺棄的念頭所折磨。
　　9．很容易因未得到贊許或遭到批評而受到傷害。
　　只要滿足上述特征中的五項，即可診斷爲依賴型人格。
　　CCMD－3 中國精神疾病診斷標准
　　(1)符合人格障礙的診斷標准；
　　(2)以過分依賴爲特征，並至少有下列3項：
　　①要求或讓他人爲自己生活的重要方面承擔責任；
　　②將自己的需要附屬于所依賴的人，過分地服從他人的意志；
　　③不願意對所依賴的人提出即使是合理的要求；
　　④感到自己無助、無能，或缺乏精力；
　　⑤沈湎于被遺忘的恐懼之中，不斷要求別人對此提出保證，獨處時感到很難受；
　　⑥當與他人的親密關系結束時，有被毀滅和無助的體驗；
　　⑦經常把責任推給別人，以應對逆境。
　　其它特征包括：總把自己看作無依無靠、無能的、缺乏精力的。
　　包含：衰弱型、不當型、被動型及自我挫敗型人格障礙
　　依賴型人格障礙的治療和自我矯正依賴型人格障礙的治療
　　1．習慣糾正法。依賴型人格的依賴行爲已成爲一種習慣，治療首先必須破除這種不良習慣。清查一下自己的行爲中哪些是習慣性地依賴別人去做，哪些是白作決定的。你可以每天作記錄，記滿一個星期，然後將這些事件按自主意識強、中等、較差分爲三等，每周一小結。對自主意識強的事件，以後遇到同類情況應堅持自己做。例如某一天按自己的意願穿鮮豔衣服上班，那麽以後就堅持穿鮮豔衣服上班，而不要因爲別人的閑話而放棄，直到自己不再喜歡穿這類衣服爲止。這些事情雖然很小，但正是你改正不良習慣的突破口。
　　對自主意識中等的事件，你應提出改進的方法，並在以後的行動中逐步實施。例如，在訂工作計劃時，你聽從了朋友的意見，但對這些意見你並不欣賞，便應把自己不欣賞的理由說出來，說給你的朋友聽。這樣，在工作計劃中便摻人了你自己的意見，隨著自己意見的增多，你便能從聽從別人的意見逐步轉爲完全自作決定。
　　對自主意識較差的事件，你可以采取詭控制技術逐步強化、提高自主意識。詭控制法是指在別人要求的行爲之下增加自我創造的色彩。例如，你從愛人的暗示中得知她喜歡玫瑰花，你爲她買一枝花，似乎有完成任務之嫌。但這類事情的次數逐漸增多以後，你會覺得這樣做也會給自己帶來快樂。你如果主動提議帶愛人去植物園度周末，或帶愛人去參觀插花表演，就證明你的自主意識已大爲強化了。依賴行爲並不是輕易可以消除的，一旦形成習慣，你會發現要自己決定每件事畢竟很難，可能會不知不覺地回到老路上去。爲防止這種現象的發生，簡單的方法是找一個監督者，最好是找自己最依賴的個人。
　　2．重建自信法。如果只簡單地破除了依賴的習慣，而不從根本上找原因，那麽依賴行爲也可能複發。重建自信法便是從根本上加以矯正。治依賴型人格障礙。
　　第一步，消除童年不良印迹。依賴型的人缺乏自信，自我意識十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑痕迹有關。你可以回憶童年時父母、長輩、朋友對自己說過的具有不良影響的話，例如：“你真笨，什麽也不會做。”、“瞧你笨手笨腳的、讓我來幫你做。”等，你把這些話語仔細整理出來，然後一條一條加以認知重構，並將這些話語轉告給你的朋友、親人，讓他們在你試著幹一些事情時，不要用這些話語來指責你，而要熱情地鼓勵、幫助你。
　　第二步，重建勇氣。你可以選做一些略帶冒險性的事，每周做一項，例如：獨自一人到附近的風景點做短途旅行；獨自一人去參加一項娛樂活動或一周規定一天“自主日”，這一日不論什麽事情，決不依賴他人。通過做這些事情，可以增加你的勇氣，改變你事事依賴他人的弱點。
　　依賴型人格障礙的自我矯正
　　1、首先要矯正日常行爲習慣。要認真清查一下自己的行爲中那些是習慣性地依賴他人去做，那些是自己做決定的。可以每天做記錄，記滿一個星期，然後將這些事件按自主意識強，中等，較差分爲三等，每周一小結。
　　2、依賴行爲並不是輕易可以消除的，一旦形成習慣，你會發現要自己決定每件事畢竟很難，可能會不知不覺地回到老路上去。簡單的方法是找一個自己最依賴的人作爲自己的監督者。
　　3、從根本上解決問題之道：
　　（1）形成童年不良印痕。依賴型的人缺乏自信，自我意識十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑印痕有關。可以回憶童年時父母，長輩，朋友對自己說過的具有消極影響的話，把它們仔細整理出來，進行認知重構。
　　（2）重建勇氣。可以選擇做一些略帶冒險性的事，每周做一項。例如：獨自一人到附近的風景點做短途旅遊，獨自一人去參加一項娛樂活動。通過做這些事情，可以增加勇氣，改變事事依賴他人的弱點。

10年了，曾經對自己的約定承諾

這幾天開始咳得有點誇張了

最近這陣子開始感覺到胸部悶悶的了

從失戀的那一天開始，一天不到一包，變成了一天快兩包

在這人生中，妳對我而言，到底是良藥?毒藥?


當我開始抽菸的時候，就告訴自己當交女朋友的時候就要戒掉，沒有半句可以討論

曾經對自己的承諾，現在想想雖然實際上沒有真正算過，但心裡曾經這麼認為過

那就算要對現承諾吧，10年了

多希望妳可以在我身邊支持我，讓我任性，為了我走出來，相信「妳都願意」的那個身份

愛的定義與本質

既然肯定紀律是人類心靈進化的工具，本篇接著就要談紀律的原動力──愛。我知道，愛極其神秘，幾乎不可能討論，這像是企圖研究一種不可能研究的東西，或嘗試了解一種不可能了解的東西。愛的博大精深，絕不受語言文字的衡量或囿限。但我若不是確信這麼做有它的價值，我就不會寫這篇文章，而開始動筆時我就知道，不論這份工作有多大的價值，都不可能做得完美。
就我所知，到目前為止還不曾有人給愛下一個真正令人完全滿意的定義，這可說是愛的神秘的最佳佐證。有人把愛分成很多種：肉慾之愛、心靈之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛等。在此我要大膽的用一個定義界定所有的愛：雖然我有自知之明，它不可能盡善盡美。我的定義是這樣的：為滋養個人和別人的心靈成長而擴充自我的意願。
有幾點必須先加以說明。首先，因為我在定義中使用心靈成長這樣的字眼，可能會予人宗教方面的聯想，科學的擁護者往往對宗教性的定義不以為然。但我並非透過宗教性的思維獲得這個定義；相反的，它是從我心理治療的臨床經驗（包括自省）中產生的。愛在心理冶療中居於重要地位，因為病人經常對愛的本質混淆不清。比方說，有位個性畏縮的青年告訴我：「我的母親愛我太深，她甚至到高三還不肯讓我搭校車上學，我必須苦苦哀求，她才放我自己去坐車。我相信她是為了怕我在外受傷害才天天開車送我上學。她太辛苦了。她實在太愛我了。」治療他畏縮個性的過程中，我最主要的工作就是教他明白，他母親的動機很可能與愛無關。愛或不愛最大的區別，在於當事人意識與潛意識的目標是否相符。
其次值得注意的是，愛是一種周而復始的過程。擴充自我也就是一種成長。在幫助別人成長當中，自我也會更趨成熟。我們努力帶給別人進步，進步也會降臨在我們自己身上。
第三，我界定的愛包括愛自己和愛別人。我們追求人類的心靈成長時，每個人都可以從中獲益。前一章指出，不變自己的人沒有法子愛別人，沒有紀律的父母不能教孩子紀律。任何一顆心靈都不會因促進別人的心靈發展而退步；為了照顧別人而奉行的紀律不可能跟我們的自律相牴觸；惟有好好培養自己的力量，才能成為別人力量的支柱。在探討愛與被愛的過程當中，我們會發現，自愛與愛人不但齊頭並進，甚至最後兩者之間的界線也會完全泯滅。
第四，擴充自我也就是努力超越自我的極限，向所愛的人證明白己的愛只有靠力求表現。愛不可能坐享其成。愛需要不斷的努力。
最後一點，我用「意願」這個字眼的用意，是希望特別強調它超乎一般欲望之上的地位。欲望不見得能化為行動，意願卻是強烈得足以發展成行動的欲望。兩者的差別就相當於「我想去游泳」和「我要去游泳」之間的差別。我們的文化中，每個人都或多或少有過愛人的渴望，但很多人做不到。問題癥結就在於想愛不等於去愛；愛是行動，是一種基於意願的行動。不論我們多麼想要愛人，如果不實際去做，也就無異我們選擇不要愛，原來的良好動機就此一筆勾銷。相對的，我們若實際的為促進自身與他人的成長貢獻力量，也必須出於自動白發的抉擇，那就是愛的抉擇。
愛的神秘造成了很多誤會，使很多人對愛的本質大惑不解。雖然本書的目的不在於解答愛的神秘，但我希望能在此消除大多數的誤會，使很多因處不愉快經驗中的人得以從痛苦中解脫。下面我就從「愛不是什麼」開始，討論愛的本質。
墜入情網
與愛有關的錯誤觀念中，最有力也最被接受的就是把「墜人情網」當作愛，或至少是一種愛的表現。墜入情網的人理所當然的認為「我愛他（或她）」，這時立刻出現兩個問題。首先，墜入情網常涉及與性有關的愛欲，我們不論怎麼愛自己的子女，都不可能跟他們墜入情網；雖然大部分人都擁有親密的同性朋友，但除了有同性戀傾向的人，也不會跟同性的朋友墜入情網。我們只會出於意識或潛意識的性動機墜入情網。第二個問題則在於墜入情網的經驗千篇一律不會持久，不論對象如何，我們早晚都又會從情網裡爬出來。這不代表我們不再愛那個跟我們一塊兒墜入情網的人，但沖昏頭的熱情總有一天會消逝，就像蜜月總要結束，浪漫的花朵也總要萎謝一般。
要了解墜入情網和它無可避免的結局是怎麼回事，必須先對心理學上所謂的「自我疆界」略作說明。從間接證據看來，嬰兒初生幾個月內，還不懂得分辨自我與外在世界。他挪動自己的手腳，以為全世界也跟著動；他感覺饑餓，以為世界跟他一塊兒挨餓；他看見母親動，以為自己也一起在動；母親唱搖籃曲，他以為那是自己發出的聲音。在新生兒心目中，一切會動的和不會動的、你和我、個體和世界，全都沒有區別。
隨著經驗增加，嬰兒逐漸發現自己和世界的其他部分不一樣。他餓的時候母親不見得立刻來餵食，他要玩母親卻不見得有興致，他的意願跟母親的行為是截然不同的兩回事。「我」的意識開始發展。一般相信，母親與嬰兒的關係是培養自我意識的溫床。由觀察得知，嬰兒與母親的關係倘若因自幼失母或母親有問題而遭到破壞與干擾，自我意識的發展就會出現障礙。
嬰兒出生第一年當中，就學會分辨自我與外在世界，了解自己的身材大小與體能極限，這些限制就是我們的疆界。這樣的認識就是所謂的「自我疆界」。
自我疆界的發展會持續到青春期，甚或成年以後，但愈到後來，愈側重心理方面。例如兩到三歲之間，孩子開始認清自己的能力有限，在這之前，他雖然明知道無法左右母親照自己的心意行事，但他仍然會把自己的願望與母親的行動混淆，所以兩歲大的孩子往往是家裏的霸王，凡事稍有拂逆，就大發脾氣。
三歲開始，孩子的態度會明顯的軟化，因為他已經能接受自己實在沒什麼權力的事實。
不過，一呼百諾，隨心所欲的幻想，通常還得好幾年才會在挫敗中消失。在這之前，孩子還是會經常作無所不能的夢，所以無敵超人、太空飛俠之類的故事特別受這個年齡層的孩童歡迎。
但即使超人的故事，也不能全然滿足進入肯春期的青少年，肉體與能力薄弱造成的限制感愈來愈真切，所有個體都必須在一個名叫社會的團體中，靠合作維繫生存。每一個個體在團體中都毫不突出，同時他們卻又因為個人的認知與局限，被迫與其他個體隔絕。
處身自我疆界之內是非常寂寞的。有些人（尤其是心理學上所謂的神經衰弱患者）會因童年不愉快或破傷害的經驗，認為外在世界充滿危險、敵意、混亂和欠缺。這種人認為自我疆界是一種保護，寂寞能給他們安全感。但大部份都覺得寂寞難耐，渴望逃出自我疆界的牢籠，與外界更緊密的結合在一起。墜入情網的經驗就使我們得以逃亡，只可惜是暫時性的。
墜入情網這回事本身，就是自我疆界的一部分突然崩潰，使一個人的自我眼另一個人合而為一。一個人突然衝出了自我，像決堤洪流般湧向心愛的人，驀然之間，寂寞消失了，代之而起的是無以言喻的狂喜。我們跟心愛的人合而為一！寂寞不再存在！在某種意義上，墜入情網是一種退化，與心愛的人合而為一跟兒時與母親合而為一的記憶互相呼應，我們似乎又重溫童年時代無所不能的快感。一切都變得可能！與心愛的人共處時，我們覺得沒有克服不了的困難。我們相信愛的力量能征服一切，前途一片光明，這些感覺與現實脫節的程度，就跟一個兩歲大的孩子自命統治全世界一樣不可理喻。
早晚，現實會粉碎愛情之夢；早晚，日常生活的難題會再次出現。他要做愛，她不要。
她要看電影，他不要。他要把錢存進銀行，她要買洗碗機。她要談自己的工作，他卻要談他的。最後雙方都痛苦的發現，自己並沒有真的跟愛的人合為一體。對方將繼續擁有全然不同的欲望、品味、偏見乃至對時間的掌握，而且永遠如此。自我疆界重新合攏，他們又是兩個不同的個體。這時他們若不謀求分手，就勢必得開始學習在現實中真正相愛。
我在此用「真正」二字，因為我認為墜入情網那種相愛的感覺，只是一種幻覺。我相信，情侶要等脫離情網後才能直正相愛，因為真愛的基礎不是一種戀愛的感覺。真愛發生的時候，很可能完全沒有戀愛的感覺，愛的行為也不需要戀愛的感覺做後盾。
墜入情網並非愛
根據我在本章之初下的定義，「墜入情網」有以下好幾個理由不能算真愛。墜入情綱不是出於意願，它不是有意識的抉擇。無論如何熱烈的期待，情網不見得為我們張開；但它經常趁極為不巧與不方便的時機不請自開。我們很可能愛上一個完全不相稱的對象，其至我們可能根本不喜歡他，但熱情沖昏了頭之下，什麼事都變得可能。相對的，我們也可能無論如何都沒有辦法跟一個各方面都很值得愛的人墜入情網。
不過，這並不代表完全不能用紀律約束墜入情網的經驗。例如心理醫師就常常跟病人墜入情網，病人也常不自覺的把感情寄託在醫生身上。但基於對病人的責任與自己的身分，醫生必須努力把持自我疆界的完整，不能把病人當作浪漫愛情的對象。這樣的紀律要經過極大的掙扎與痛苦，但紀律與意志力只能控制經驗，卻不能創造經驗。激情來臨時，我們可以選擇用什麼方式反應，卻不能憑空製造這種經驗。
墜入情網不能擴充一個人的疆界，它只造成自我疆界的一部份暫時崩潰。擴充自我需要靠努力，墜入情網卻不需要花半點力氣。一旦墜入情網的美好時光結束，自我疆界又恢復原狀，當事人只會覺得幻滅，但並不因而成長。自我的極限擴張後，通常不會再縮小，其愛是永久性的自我擴充，墜入情網則否。
墜入情網無助於心靈的成長。墜入情網惟一的目的就是消除寂寞，或許會經由結婚使它更持久，但絕對與心靈成長無關。事實上，墜入情網的過程當中，我們會一面覺得處於某種登峰造極之境，不須要成長，只要處於現狀就非常滿足。我們的心境非常平靜，也不覺得心愛的人的心靈需要再作成長，在我們看來，對方十全十美，縱然有些小缺點，也無傷大雅──他們的一些小怪癖只會增加他們的魅力。
如果墜入情網不能算愛，那麼它除了是自我疆界的暫時崩潰外，還能算什麼？我也不知道。但這種事件與性的特殊關聯，使我懷疑它可能與受基因支配的生物交配本能有關。換言之，墜入情網是人類因應內在性需求或外在性刺激的典型反應，作用在於增加生殖機會，促進物種生存。或者換種說法，墜入情網是基因對我們理智要的花樣，使我們欣然落入婚姻的陷阱。沒有它的話，很多目前婚姻生活愉快或不愉快的配偶，早在步入結婚禮堂前，就會被婚姻的現實嚇得落荒而逃。　
浪漫的愛情神話
墜入情網的經驗能如此有效的維持婚姻關係，它造成的永恆幻覺功不可沒。我們的文化中，這種幻覺來自童話故事式的浪漫愛情，公主與王子終於結了婚，永遠快樂的生活在一起。浪漫的愛情神話還告訴我們，世界上每個年輕男子都有個年輕女子與他相配，相反亦然。
這是天定的良緣，他們再也找不到更合適的對象；他們相逢時，必定會墜入情網，而且往往一見鍾情。
我們既然遇見了上天注定的佳偶，成就天作之合，就該永遠能滿足彼此的需要，永遠生活得和諧又快樂。萬一事實並非如此，發生磨擦，激情消失，那麼一定發生了嚴重的錯誤，我們違背了上天的旨意，錯過了最配我們的人。我們以為的愛不是真正的愛，一切都無從補救，只有痛苦一輩子，要不就離婚。
神話的偉大之處在於往往涵蓋了放諸四海皆準的宇宙真理，但浪漫愛情的神話卻是一則可怕的謊言。數以百萬計的人浪費畢生的精力，只為了使現實的生活契合不真實的神話。
Ｆ夫婦彼此坦承，他們已經走出了令人意亂情迷的情網。自此兩人都不斷向外尋求所謂「真愛」，互相背叛，把雙方的生活都弄得一團糟。他們都沒有想到，走出情網的認知其實應該是真正婚姻生活的開始，而不是結束。這對蜜月期宣告結束，不再透過浪漫迷霧相對凝視的夫婦，仍然一心一意追求愛情神話，硬要把現實生活嵌入它的模式，徒然的希望靠意志力喚回逝去的浪漫之感。
這些怨偶都極度堅持夫妻統一陣線。他們參加婚姻團體治療時，都坐在一塊兒，互相代為發言，為彼此的過錯辯護，以聯成一氣的態度面對團體中其他成員。他們以為這樣能證明他們的婚姻比較健全，比較有希望改善。
早晚（通常只會早不會晚）我們不得不告訴大部分參加治療的夫婦，他們走得太近，靠得太緊，他們必須建立一點心理上的距離，才能積極的為他們的問題謀求出路。有時甚至必須把他們分開，禁止他們在治療過程中坐在一起；他們互相代言或代辯的習慣也要加以制止。如果這些夫婦接受這樣的安排，繼續治療，最後他們就能學會真正把配偶當作獨立的個人；接納造個事實，在健全的基礎上邁向成熟婚姻。
再談自我疆界
墜入情網雖然只是一種幻覺，但另一方面，它之所以騙得過大部分世人，正因為它跟真愛十分相似。
由於真愛是一種擴充自我的經驗，它跟自我疆界有非常密切的關係。在愛裏，我們無限的向心愛的對象延伸，希望滋養他，幫助他成長。但首先，我們必須先被自我疆界之外的一個對象吸引，我們必須出諸以身相許的熱情投入。心理學家把以身相許與投入的階段稱為「精神貫注」（cathexis），這時我們「貫注」（cathect）在愛的對象上。
一般都知道，性與愛雖然可能同時發生，卻是不相干的兩回事，但性行為（尤其是高潮──自慰也包括在內）跟自我疆界的崩潰和因而產生的狂喜，多少有點關聯。就因為自我疆界在剎那間消失，我們才會在妓女面前狂喊「我愛妳」或「上帝」，但狂喜的瞬間過後，自我疆界恢復原狀，我們可能再也提不起一點感情，甚至連喜歡對方都談不上。
高潮的狂喜不一定要有伙伴共享，它造成的自我疆界消失感自成一體，那一剎那間，我們忘了自己，迷失在時空裏，靈魂出竅，遨遊太虛。我們跟宇宙合一，但只限那短暫片刻。
我把真愛產生的那種長時間「與宇宙合一」的感覺稱為「神秘的結合」，因為神祕主義根本就相信宇宙是渾然的一體，一般觀念中的恆星、行星、房屋、樹、鳥、自己，其實都是錯覺或幻覺。印度教徒和佛教徒稱之為「幻化」（maya）。他們和其他神秘主義者相信，惟有放棄自我疆界，才能體認真正的現實。一個人一直覺得自己是宇宙中的獨立個體時，就不可能了解宇宙的和諧。所以印度教徒和佛教徒都認為，自我疆界尚未發展的小嬰孩，比成年人更懂得真實。有人甚至說，惟有退化成嬰兒才能理解真實的統一感。這番論調對還不準備挑起成年的擔子的青少年極具吸引力。他們可能會想：「我不必應付那些可怕的要求，我不長大，反而可以超凡人聖。」可是這種念頭非但不能使他們成為聖哲，反而會造成精神分裂症。
好在大多數神秘主義者都明白，我們必須先擁有或完成某些東西，才有資格放棄它們。
還沒有培養成自我疆界的嬰兒，或許比他的父母更親近真實，但他沒有父母的照拂就不能生存，也沒有辦法表達他的智慧。一定要經過成年的階段才有可能成為聖人。雖然借助性高潮或服食迷幻藥也能讓我們一窺涅槃的境界，但絕非涅槃本身。本書強調的就是，涅槃、永恆的啟發或心靈的成長，都只有經過堅忍卓絕的真愛才得以成就。
墜入情網與性不但有可能成為直愛的開端，也給我們一個淺嚐終身之愛永恆狂喜滋味的機會，構成一個有力的誘因。所以，儘管它本身不是愛，卻是愛的神秘架構的重要一環。
依賴
第二種最常見的對愛的誤解，就是把依賴當成愛。心理醫師幾乎天天碰到這個問題。在企圖自殺、以自殺為要脅以及因為感情失意而極度沮喪的人身上，這種誤解最顯著。他們說：「我不要活了，沒有了我的丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼意思，我太愛他了。」我不得不告訴他們：「你剛才描述的情形，不是愛，而是寄生。如果你必須靠別人才能生存，你就是寄生在那個人身上。你們的感情之中沒有自由，你們在一起是基於需要而不是愛。愛是一種自由的抉擇。相愛的人不是一定要生活在一起，他們只是選擇生活在一起罷了。」
當一個人得不到另一個人盡心的照拂，就覺得自己不完整，無法正常的生活時，就構成依賴。健康的成年人有依賴心理可視為一種病態，但我們必須把依賴跟依賴的渴望分開。每個人都有依賴的需求與渴望，每個人都需要別人的關懷，希望有更強大的人照顧；不論我們自己多麼強壯，有多大的責任感，也不論我們多麼努力的裝出不需要依賴任何人的外表，內心深處都會覺得換換口口，依賴一下別人也不錯。不分年齡或成熟的程度，每個人都希望生命中有個令人滿意的父親或母親形象，但大部分的人不會讓這種感覺主宰我們的生活。一旦這方面的需要控制了生活的品質，不再是一種單純的渴望，就出現依賴的問題。心理學家把依賴引起的心理失調稱為「消極依賴性人格失調」。這是所有心理失調中最常見的一種。
消極依賴的人成天忙著尋求別人愛他們，以致根本沒有精力愛別人。像一群饑餓的人，只會跟別人要食物，自己沒有一點點食物可資付出。他們心裏有個無底洞，永遠填不滿，永遠沒有滿足感，水遠覺得「少了一部分」。他們無法忍受寂寞，更沒有自我認知，惟有靠著與別人的關係界定自我。

友情，愛情

有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。
那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。
當然也有人懷疑異性間能否有純友情存在。

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當然，強烈的愛慕，震憾心絃的感情很容易區別出來。
然而，淡淡的，細水長流的愛情
與推心置腹、無所不談的友情往往只差一線。

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我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，
談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。
雖然聽人家說，女生比男生容易分辨友情和愛情。

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但無論男女，都會產生混亂迷惑。
不讓自己攪亂了「 情人知己 」，
必要弄清愛和喜歡的兩項標準。
要知道，喜歡並不等同愛。

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...


愛 ( 內心 ) 的標準。

我願意為她 / 他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她 / 他，我妒忌她 / 他與別人相處愉快。
無論幹甚麼總是想著她 / 他。
我最關心她 / 他的幸福。
和她 / 他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她 / 他，我會很痛苦。
我覺得使她 / 他幸福是我的責任。
她 / 他獲別人讚賞時，我會很高興。
若她 / 他感到沮喪，我也會變得失落，
並希望第一時間去鼓勵她 / 他。
無論她 / 他做錯任何事，也不忍心怪責她 / 他。
我常有保護她／他的衝動，總之不想看她 / 他被人欺負。


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喜歡 ( 欣賞 ) 準則。


我欣賞她 / 他做事能幹。
孤獨時，和她 / 他傾談是件悅事。
我從不嫉妒 她 / 他和別人在一起。
我信賴她 / 他的判斷力。
當我覺得她 / 他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她 / 他。
她 / 他對我好，所以我也待她 / 他好。
她 / 他是個受歡迎人物，我很欣賞，
也希望像她 / 他一樣受大眾欣賞。
她 / 他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。

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愛情可以令人受傷。
有人因愛情而哭腫眼睛。
有人因愛情將眼睛擦得“ 過份明亮 ”。
有人因愛情而消瘦。
有人因愛情而說謊。
有人因愛情而說“ 太真 ”的話。
有人因愛情而愛任何他不愛的人。
有人因愛情而痛不欲生。
有人因愛情而 …

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愛情可以令人受傷，而且傷得很重很重。
愛情可以救人於一剎，但亦可以殺人於無形 …
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一般而言，愛情是建立於友情的基礎，
友情乃愛情發展的恆久動力。
兩者之間極易混淆，容易產生許多問題。
事實上，愛情和友情有多方面的不同。
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溫情：成長 + 責任 + 付出。
激情：佔有慾 + 吸引力 + 性要求。
友情：自然 + 接納 + 尊重 + 真誠 + 互助 + 了解 + 信任 + 分享。
愛情：溫情 + 激情 + 友情 +  體諒。
　
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如果，我們細分這友情、愛情這兩者間的差異可發現；

友情是溫和的，愛情是強烈的；
友情是理性的，愛情是感性的；
友情是單純的，愛情是多變的；
友情是冷靜的，愛情是熾熱的；
友情是開放的，愛情是封閉的；
友情是自然的，愛情是期待的；
友情是淡如水，愛情是甘若醇；
友情是多元的，愛情是雙向的；
友情是相對的，愛情是絕對的；
友情是「 友直、友量、友多聞 」，
愛情是「 互助、互信、互牽繫 」。
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兩者之間雖有差距，但事實上，
友情有時可以成為愛情的墊腳石，
真愛是彼此的了解、尊重和關懷。

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『 愛情，友情，和自己，你會選擇誰 ? 』


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而這關係到，這是一個複選題，或是單選題。
如果是單選，那答案會很自私，也太不真實。
如果是複選，才能顧慮到現實的複雜，
但答案也會變的很複雜。
先來說單選吧。

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我選擇愛情，那我就放棄了友情，也放棄了自己。
讓自己迷失在瘋狂的愛情漩渦裡，不去管周圍的一切。
這樣的愛情，就像煙火一般，燦爛的爆炸，
最後卻只剩下一團煙霧隨風飄散。

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我選擇友情，那我就放棄了愛情，也放棄了自己。
把自己的感動踩在腳下，掩飾著那份悸動，扮演了不是自己的自己。
這樣的友情，就像是把點燃的鞭炮抱在懷中，
隨時等著被自己的盲目炸傷。


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兩者的選擇是如此的難受，
必要時還是覺得自己比較重要 -

友情、愛情的區別

友情可以給很多人

愛情只能給一個人

友情是廣泛的

愛情是唯一的

友情和愛情，都是屬於廣義的愛情的一種。友情是愛情的基礎與前提；愛情是友情的發展和質變。兩者有聯繫，亦有質和量的區別。友情可以發展為愛情，亦可永遠發展不成愛情。青年朋友在男女交際中，在追求愛情中，處於友情與愛情的岔路口時，怎樣才能作出準確的判斷呢？

關於友情與愛情的區別，有時的確很困難。日本一位心理學者提出了五個指標，可供參考。五個指標是：

第一、支柱不同。友情的支柱是"理解"，愛情則是"感情"。

友情最重要的支柱是彼此的相互瞭解，不僅是對方的長處優點，就是短處缺點也要充認清。只有這樣，才能產生友情。愛情則不然，它是對對方的美化，視作理想後產生了戀愛，貫穿其間的全過程的是感情。

第二，地位不同。友情的地位"平等"，愛情卻要"一體化"。

朋友之間立場相同，地位平等，彼此之間無須多餘的客氣，也沒有煩惱的擔憂。如果遇到對朋友不利時，可以直率地提出忠告，甚至動怒，也要義正詞嚴地規勸。朋友之間，就是這樣，有人格的共嗚，亦有劇烈的矛盾。愛情則不然，它具有一體感，身體雖二，心卻為一，兩者不是互相碰擊，而是互相融合。

第三、體系不同。友情是"開放的"，愛情則是"關閉的"。

兩個人有堅固的友情，當人生觀與志趣相同的第三者、第四者想加入的話，大家都會歡迎。愛情則不然，兩人在戀愛，如果第三者從旁加入，便生嫉妒心理和排除異已的行為。

第四、基礎不同。友情的基礎是"信賴"，愛情則是糾纏著"不安"。

一份真誠的友情，具有絕對的依賴感，猶如不會動搖的磐石。相反的，一對相愛的男女，雖不是沒有依賴對方，但老是被種種不安所包圍，比如"我深深地愛著她，她是否也深深地愛著我？""他的態度稍微變了，是不是還和以前一樣地愛著我？"

第五、心境不同。友情充滿"充足感"，愛情則充滿"欠缺感"。

當兩個人是親密的好朋友時，彼此都有滿足的心境；但當兩個人一旦成為情人時，雖然初期會有一時的充足感，可不久之後，就生不滿足感，總希望有更強烈的愛情保證，經常有一種"莫名的欠缺"尾隨著，有著某種著急的感覺。

一般地說，每個人在交往中，只要不欺騙自己，不是在演戲，能好好地反省自己內心的情感動向，依據上述五個指標，仔細地觀察、反省，並作綜合分析，對友情與愛情是可以正確地辨別的，在友情和愛情的岔路口可以準確定向。當然，人的心理和行為是複雜的，每個人都能意識到自己的行為後果，而且反映時總是要經受經驗、情境和個性的折射，一切以時間、地點和條件為轉移。所以，以一時一事的觀察和內省為依據的判斷，難免誤差，必須作長期的、多方面的綜合，排除誤差。

為了真摯友情和純潔愛情，我們變為交往時態度一定要莊重明快，不能矯揉造作。我們希望別人怎樣對待自己，自己就應該怎樣對待別人。這就是孔子所說的："益者三友，損者三友。友直、友諒、友多聞，益矣；友便辟、友善柔、友便妄，損矣。"

必須指出的，有些青年朋友為了攝取對方的愛，總喜歡以自己的心去敲擊對方，甚至不惜故弄玄虛，賣弄風情。是的，愛情是以心換心的結晶，它是兩顆心共同撞擊的火花，其能源是共同的理想和純真的真誠；一方意願的強加是辦不到的，故弄的結果只能適得其反。還有一種，是利用對方的弱點，耍要脅，以打動對方的惻隱之心以求得愛情，這種行為最為無聊，它攝取不到真正的愛情，即使得到也是苟合。最為要不得的，是為了"敲定"而纏綿，要求"刺激"以保證，這種行為實際上是"玩火"的態度，終究要灼傷自己或對方，甚至雙方毀滅

友情裡一個人加一個人就等於兩個世界!

愛情裡一個人加一個人只等於一個世界!

淡淡的牽掛是友情

深深的思念是愛情

區別的關鍵就在於見面頻率，以及談話內容和談話時的距離。

男女之間是純友情時，一般至少三個月以上才會見一次，談話的內容也多半是些不關痛癢的國際民生事物，談話時的距離怎麼都得隔張桌子吧。呵呵

愛情就不用細說了吧，反正粘在一起就是啦。

友情不能去和愛情爭什麼，友情有友情的分寸，友情的基礎是互相理解和體諒，是一種欣賞而不是佔有，一個人可以同時擁有很多朋友；愛情是兩個人中最親密的關係，寬容和愛是它存在的保障，愛情是某中程度上的佔有和惟一，一個人不能同時擁有很多份愛情。

愛情是什麼？愛情是太陽，多一個則太熱，大地萬物生煙；少一個則太冷,世界冷寂冰封。

友情是什麼？友情是大海，多一滴它未必寬廣，少一滴它同樣浩瀚。

人的心只有一顆，愛的人只有一個。

人的手都有一雙，用你的左手握我的右手，友情因此無限延長。

愛情講究一步到位，沒有它的人茶飯不思，有它的人精神飽滿！

友情標榜日積月累，今天在這裡失去了，明天從那裡補回來。

愛情存在一天，被愛的人幸福24小時。

友情發展一世，其作用往往被唱到了追悼會的長歌裡，刻到了墓誌銘的小詩中。

愛情可以毀滅友情

可是友情比愛情珍貴

*十分厭惡轉發攬得天下財答案之人*

愛情是一種朝三暮四的變化不定的情感，他狂熱衝動，時高時低，忽冷忽熱，把我們系于一發之上。而友誼是一種普遍和通用的熱情，他平和穩健，冷靜沉著，經久不變，他愉快也高雅，絲毫不會讓人痛苦。再者，愛情不過是一種瘋狂的欲望，越是躲避的東西越要追求。愛情是以快感為目的，一旦佔有了，就不再珍惜。 (請大家別再原文複製攬得天下財的答案了,拜託了)

愛情不一定長久，家人不一定能訴苦，只有真心的朋友，會經常在你需要的時候，給你最適當的呵護。

財富不是一輩子的朋友，朋友卻是一輩子的財富!

(鄙視抄襲本人答案之人)

愛情 是牽掛 是想念 是體貼 是諒解 是溫柔 是等待

友情 是掛念 是體諒

當你看到他(她)和異性關係密切,心裡突然空白,嫉妒,憂傷.或者自己不知道為什麼總想依賴他(她).總之自己不由的跟他轉,喜歡他喜歡的,討厭他討厭的

愛、喜歡、鍾意、好感

愛

只會得一個，他能使你全心奉獻。
而且，他的地位是任何人都不能取替的！
你的思想、行為、喜好 都會受到他的影響，
他的喜怒哀樂也等於你的喜怒哀樂。
每一分每一刻你都想與他一起，日思夜想的主角都是他。
失去了他，會傷心得肝腸寸斷、痛徹心脾；
整個人就像只剩下一個軀殼。

喜歡

只會得三數個，他們都能牽動你的情緒，
不過卻不會對你造成太大的傷害。
你會十分欣賞這個人，
會留意他的一舉一動，在乎他對你的感覺。
很多時候都會想起他，會想到他能否成為你的情人。
若失去他，會感到幻得幻失，有隱隱作痛的感覺。

鍾意

可以是很多人，你會被他們的某一部份吸引，
可以發展成知己或是情人。
你會欣賞他某方面的才華或優點，就如鍾意任何一樣物品，
如洋娃娃、小飾物、衣服等。
你不會常常想起他，亦沒有一定想擁有他的念頭，
但會是個你鍾意和他傾談的人。
假如失去了他，會有點可惜的感覺。

好感

任何一個人都可以，這只是發展感情的首要因素。
你對他不需要十分認識，
他只是一個你不會討厭的人，可以成為朋友的人。
沒事的時候可能不會想起他，
亦不會想到將來和他發展成怎樣的事情，
失去了也不會有甚麼特別的感。

女人什麼時候最容易被打動？

女人羞澀，大多時候含而不露，尤其是中國女人，
受傳統教育的影響，主動的時候很少。
也許你們相處數年，也還只限于牽牽手，
接接吻，仍無法走進婚姻的殿堂。
這也許源于你不太懂得把握女孩微妙的心思。
在關鍵時刻，也許只要你再細心一點，
再邁進那麼一小步，
心儀已久的她，便會是你的人。
推薦女人幾個最容易被打動的時刻，
你可要好好把握了。

△極度疲憊的時候

女性在遭受挫折，或心理疲勞時較易接受男性的情意，
這也就是為什麼有些女性在失戀後，
會很容易接受另一段感情的緣故。

另外，女性在激烈運動後感情會急劇失控，
這時候你需要對其加以溫情的照顧。

△聽覺刺激產生效果的時候

女人都是視聽動物，當兩人情話說得情意綿綿時，
女人的心這時候可能已軟得一塌糊塗，
很容易就產生了情意，
你這時候再加把力，便是求婚等的好時機。

男性對視覺的刺激比較敏感而女性則對聽覺的刺激比較敏感。
在電話中男性親切溫柔富有樂感的話語能更快地打動女性。
男性應充分調動自己語言的魅力。

△約會結束時

女人遠比男人喜歡幻想。
每當在同男性約會後的很長一段時間裡，
女性的身心都極不安定的長久停留在約會的情調中，
為之陶醉和期待下一次的精彩。
如果你抓住女性的這種心理，在約會結束時，
進一步打動對方，感情便會更加甜美。

△她和你單獨相處的時候

男女單獨相處，女性最容易動心。
因為這時候，女性一般不會隱藏自己的感情，
大多會以最真實的面孔出現。
由于第三者在場，相對而言，
她也會很放鬆和沒有提防心態。
若有第三者在，她則大多時候採用拒絕的狀態，
以掩飾自己的真實感情。
男性抓住兩人單獨相處的時機，
積極主動一點，感情往往會有意想不到的進展。

△在陌生的環境裡

知道為什麼總有男人想方設法約女人出去旅遊嗎？
這是因為女性在不熟悉的陌生環境中情緒容易失控，
會不自覺地把身邊的男人當作依靠的對象，
在心理上產生依賴感。
所以說，如果你們的感情始終沒有進展，
建議你經常改變約會的時間、地點和方式，
帶她到一些她不熟悉的地方去，
使她不斷有新奇感。
而且，擺脫了熟悉環境中的人事氣氛等約束，
她易放鬆自己並產生歡樂的念頭。

△在遭受糖衣砲彈的攻擊的時候

女性在聽到連續恭維時會容易動心。
即使明知你是在故意奉承吹捧她，
但你一次又一次地說，
時間一長假的她也會認為是真的，
會被迷惑，認為她真的有那麼迷人，
而你是真的被她的魅力所打動。

△男人突然收兵的時候

如果你苦苦追求她，她無動于衷，
那麼請以靜制動，突然放棄進攻，
此時往往最容易調動她的好奇心和欲望，
反而會使她動心。

△邂逅真正的愛情的時候

當然，最容易打動她的，還是你濃烈而真摯的感情，
男性真正的愛情是打動女性最有效的武器。
當女性確信對方是真心實意地愛她時很容易對男士產生愛心。

挑這樣的女人當老婆，不會錯！

1你是她的第一個男人

2從後面抱著你睡覺，乖乖地蜷成一團

3半夜醒來，幫你掖好被子

4在你生病的時候照顧你，給你買好了吃的，臨走時床頭還幫你涼好了白開水

5去宿舍看你，把頭髮隨便地往上一夾，開始幫你收拾桌子和床鋪

6趴在你的肚子上，和你一起看電視

7你不想她知道的事情，裝作不知道

8和你在一起的時候，不揭穿你的謊言，分開之後你會明白，其實她什麼都知道

9努力適應你的生活方式和生活圈子

10善待你的朋友，無論他們是怎樣的，不顯露出任何不屑或者輕慢的表情

11和你的死黨相處融洽，給你買禮物時，偶爾會捎帶他一份，幫你做人情

12在你的朋友面前，給足你面子

13繼續做你喜歡她做的工作

14把頭髮留長，不用髮膠之類讓頭髮變硬的東西

15拉你一起去****上吹肥皂泡泡

16和你約會，不會遲到

17你偶爾遲到，她不生氣

18無論什麼情況下，打起精神，對你微笑

19－－簡單地說，一個常常願意對你微笑的女人，就是好女人

20幫你寫作業或者趕論文，她寫字的樣子很迷人

21珍惜每一次和你的見面

22買煙給你，但又叮囑你少抽點煙

23週末陪你去運動，no，逛街不是運動

24陪你去踢球，不看別的男人，在你進球的時候，開心地對你笑

25冬天陪你去踢球，在風裡站一個下午，手腳冰涼，不告訴你她冷，不喊無聊，不催你走

26運動完要求你趕快穿衣服

27看a片，學習做一個解風情的女人，而不是死命地裝處女

28和你一起洗澡，幫你擦乾

29和你在衛生間裡****

30隨身攜帶手機，並且保持暢通，讓你隨時可以找到她

31從不讓你著急

32常常不為什麼地偷偷親你

33常常抱抱你，也要你抱抱

34認識你之前，不會用電飯煲，認識你之後，會做所有你愛吃的菜

35替你洗衣服

36吃飯的時候，點你認為好吃的菜，並且也認為好吃

37學習玩你常玩的遊戲，陪你一起玩，雖然她每樣都玩得很差勁

38為愛變成一個笨笨的小女人

39無論你送她的是chanel的no.5，還是隨手撿的一塊稀奇的小石頭，她都一樣興高采烈

40讓她開心很容易

41聽你給她說笑話，並且覺得好笑

42笑的時候常常會拉著你彎下腰去，不裝淑女，不裝模作樣笑不露齒

43喜歡吃東西，餓的時候就喊餓

44努力保持身材，並且想辦！·#·！改變飛機場的現狀

45努力不讓自己瘦得過份，不一味追求骨感，好讓你抱著她的時候感覺她軟軟的小身體

46保存你的短信

47你開心的時候比你還開心，你難過的時候比你還難過

48你在球場摔倒，她的臉色頓時比你還白

49瞭解你，並且瞭解你的朋友，幫你們買東西從不會買錯牌子

50送*******的錢夾，或者zippo的打火機給你，她想別的男人能有的東西，她的男人也不會少

51介紹她的好朋友給你認識

52無論如何，認為你是她的驕傲，並且常常這樣告訴你

53倒水哄你吃藥

54至少有一次在大自然裡和你****

55餵你吃藥的時候，先試試水溫

56常常想給你驚喜

57在街上走的時候，拉著你的手，或者挽著你的胳膊，總之不要和你分開

58認為看見你笑，是最好的事情

59在小事情上依賴你，比如過馬路的時候拉著你的衣角，總是要你幫她擰汽水瓶蓋

60大事情上很冷靜，幫你打點好一切，並且在你覺得困難的時候把手伸給你

61聰明。男人25歲以前常常需要一個漂亮的女人，但是為了以後打算，請你仍然努力去找到一個聰明的女人，以後你會發現，一個有腦子的女人，會讓你省心得多

62對女人來說，做醫生和老師是比較理想的職業。無論何時，不要找*女

63答應你的求婚，哪怕沒有玫瑰和戒指

64隨時做好準備跟著你背井離鄉

65從不向你炫耀她的追求者，自己就處理掉

66告訴她的追求者，她很愛你

67曾經傻等你一小時以上，沒有見到你，發瘋一樣地找你，擔心你出事

68給你寫情書，等你去看，並且感動你

69很少對你提要求，對你的要求你沒做到，不生氣

70用你喜歡的姿式，和你****

71有過你的第一個孩子

72幫你訂牛奶

73每天削蘋果給你吃

74學煲湯，早飯從紅豆粥到糖心蛋，盡可能換不同花樣

75不准你熬夜，一定要熬，不准你抽煙

76沒有哪個女人，比她更瞭解你，並且在瞭解你之後，仍然愛你

77沒有哪個女人，比她更愛你

78－－是的，還是愛更重要一些

79善待她的女生朋友，並且和女朋友的男朋友保持分寸

80認為友情比愛情重要，和錢比，和男人比，選擇友情

81不自私，不嬌貴

82不要相信水性楊花的女人，今天你用三天能把她搶來，明天她一樣能用兩小時就和別的男人愛得要死要活

83－－除非她沒有遇到更好的，或者沒有更高的利益可圖

84不要相信什麼都肯和你做，就是不讓?********魄層膜的女?

85－－女人不是處女不可怕，可怕的是做了*子還要裝純潔

86認真聽你說話

87在你吃飯的時候，突然放下筷子來看你一會兒

88任何時候，讓你拉她的手，並且滿足地對你微笑

89曾經為你委曲求全

90有第三者時，不會學港台劇重重誤解黯然退出，會和別的女人一起爭取你

91告訴打你主意的女人，你是她的男人

92曾經為你而活，做過傻事，但做到底限之後，知道更愛自己

93當你傷她傷到底，安靜地離開，再也沒有找過你

94分手之後，再困難，不會找你

95任何時候問她好不好，說好

96打聽你過得好不好，不會讓你知道

97和你同居，乖乖地等你回家

98離開你之後，不再愛上別的什麼人，安靜地生活，事業有成

99離開你之後，比從前漂亮，更成熟，更有女人味

100溫柔不是說的，是用做的

101總之，最愛你的女人，是會心疼你的女人

102可愛。是的，女人還是可愛更重要些

103有情調。25歲之前你還有可能面對一隻花瓶，25歲之後你一定會厭惡自己當初為什麼要選她

104可愛不是指嗲著聲音喊我好好喜歡你噢，而是，呃…自己感覺吧

105不吝嗇告訴你她想你

106常常讓你知道她愛你

107回到家，飯在桌上，她在床上

108告訴你她不在乎你有沒有錢，如果你一無所有，她願意陪你流浪，和你分吃一個饅頭

109告訴你不管事實怎樣，她最終會選擇相信你

110無論何時，不後悔和你相遇

111打你電話，說沒什麼事，只是想你了

112曾經跟你說，除非她死了，不然不會停止愛你

113你做錯事，允許你回頭

114會彈鋼琴，或者小提琴也可以

115如果她不是絕色美女，追她的人卻仍然不少，要多想想為什麼

116如果她是絕色美女，卻空虛地到處找男人，仍然要多想想為什麼

117喜歡小孩子

118寫得一手好文章，文章寫得好的女人，多半懂感情

119常常喊著我愛帥哥，但你知道她心裡只有你

120看到她的時候嫌她煩，看不到她的時候很掛念她，原來沒有她，你會這麼悶

12125歲之前以為自己不怎麼愛她，25歲以後後悔當初能娶她為妻的時候為什麼不願那麼做

滿足70條以上的：娶她吧，沒錯的

滿足80條以上的：你要努力娶到她

滿足90條以上的：你要不擇手段地娶到她


滿足110條以上的：呃…這種女人，有麼，如果有，別說是你的，就是親眼看上一眼，都是你的福氣，如果真讓你遇到，那會是上天給你這一生中，最大的一個奇跡，用騙的用強的用拐的，沒得到的趕快用點心思去感動她，已得到的要好好珍惜她，已失去的…拿出你浪子回頭的誠意以百倍的努力讓她重建對你的信心，總之死皮賴臉

當你愛上對方時

當妳愛上對方時，應該會有這九種情感，
才能算是一個真實的愛情，最起碼，妳應該捫心自問，
將來是否有可能培養出這樣的情感來，才能確保妳擁有一個真的愛情。

【一】生理上的性衝動:
當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，
希彼此有身體上的接觸。
在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。
性衝動並不單單只是性交行為，
它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、
擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。

【二】美麗的感覺：
在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，
即使有別的異性比妳所愛的對象好看，但對妳而言，他才是最好看的，
而且是別人無法相比的。

【三】親愛的感覺：
當妳真正愛上一個人，妳會有一種很親切的感覺，
他讓妳覺的很舒服，妳可以信任他 、依靠他。
他像是一個親密的家人，
甚至可以說，比一個家人更親密，
這是親密加上 一種溫馨的感覺，
就是親愛的感覺。在這愛情國度裡，
他不會挑剔妳的瑕疵，
因為他願意包容妳所有的缺點。

【四】羨慕及尊敬的感覺：
一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，
我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。
如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。

【五】讚許的愛情：
當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣已，
還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，
我們可以因此感到無比的快樂。

【六】受到尊重的自尊：
一個健康的愛情關係，可以提高一個人的自尊心。
讓對感覺到活得更有價值，因為愛情使妳覺得妳有無人可比的獨特性，
雖然妳有優點也有缺點，但是妳的獨特性使妳受到無比的尊重，生命因此而有
了價值。

【七】佔有慾：
愛情是絕對獨佔的，不能與人分享親密的男女關係。
所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相許。
因此在真實愛情裡，互相許諾忠誠是必要的。

【八】行動自由：
如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到重，
才不會破壞兩人之間的愛情關係。

【九】深重的同情心：
我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方慮，
如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦挫折
把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己苦難
因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。

緣分是找到包容你的人

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。


婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。

有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)


所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」

當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些 感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之 如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。


所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解 對方的想法,並找出異同之處，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納 對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。


★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份在男人的世界裡。

整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！

至於感情只是消除自己孤寂的。

但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人 會願意為他做出任何犧牲。（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）

所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業，有時還次於朋友﹚

而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。


★男人在乎關係、女人在乎感覺。

男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心； 但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）

女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。

一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）

男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的 是女人的背叛 「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。

女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是 自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的 注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)

所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。


★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。

男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）

女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受 他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)

男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。

女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。

男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。

而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山 ，男人何必吝於甜言蜜語呢？


★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。

男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果 不把不滿說出來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方 、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。

女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。

女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道 ；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。

女人要先有好的感覺，才願意溝通。

夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果 是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）

★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人 的 抱怨當「移情別戀」來象徵。 

男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些 缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。

(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變) 

女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。 

難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？整容或是 花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨 常只是就事論事，並不是在嫌棄)。 

男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。 

而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去 摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想 證明自己還有人要。 

此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。

男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後 將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門 準備享受浪漫。 

如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人 (女人)會更好則是超級笨。 

除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟 ，還不如學會認識男人 (女人)與真正的溝通方法吧。

怎樣男人嫁不得

怎樣的男人嫁不得? 其實在審視這以下特質之後, 更要想得應該是...我們是不是也能成為另一半覺得值得相守一輩子的人, 一個朋友跟我說過一句話:女人最幸福的是" 這個男人愛妳", 男人最幸福的是"這個女人值得你愛"我們是否也能夠提昇自己,成為一個值得人愛, 也愛自己的人

七個忠告：

首先，「別嫁給沒有朋友的男人，因為他勢必缺乏婚姻所需要的親密能力。」派特諮詢過的男性中，有很多人都沒什麼朋友。所謂物以類聚，從對方交往的朋友，便可約略看出其性情一二。

其次，「他的金錢觀如何？是否揮霍無度？會不會吝嗇？」婚姻觸礁常因金錢問題，女人勤儉持家，但男人卻有十張信用卡，這樣的婚姻肯定沒辦法持久。

第三，「他會否過度依戀母親？」當他要做決定時，例如要去哪度蜜月？不找妳商量，卻跑去問老媽。「我聽過不少案例，有人甚至會帶母親一塊去度蜜月。」

第四，他有沒有幽默感？「我的臨床心理醫師朋友說，大部分婚姻都是被沈默給殺死，而非暴力。」強悍寡言的男人雖然迷人，但終究會對婚姻帶來毀滅性的影響。

第五，「別嫁給有性格缺陷的人，以為妳可改變他。」現在的他常酗酒，或有其他不良習性，如果娶了一個好女人，他就會安定下來？康諾坦率指出，結婚後，男人還是原來那個人，不僅不會改掉壞毛病，恐怕只會更變本加厲。

第六，「好好地理性檢視他的家族，」妳會更了解他，以及他對女性的態度。「他的家族是否有人離婚？家人是否有種族歧視、兩性偏見？他的生命價值觀是否與妳相似？」

最後，「他是否擁有一個好人的性格特質？」例如願意寬恕、讚美、有禮？或者，他可能成為一個騙子？容易失控抓狂？甚至會妒忌妳？行事鬼祟？

康諾常受邀為情竇初開的高中女生演說，他笑說，聽完他這套理論後，女生常抗議說，若按照他的標準，那簡直沒有男人可嫁了。

不過，他也沒法度，因為「人生原本就不公平嘛！」

想要套出男人的真話其實並不難

想要套出男人的真話其實並不難

以下三個小技巧就能讓他立刻老實招來。

不管妳有多討厭男人說謊，可是就連最善良的男人也會偶爾說謊。暢銷作家Xavier Amador博士指出：「然後呢？他們可能的謊言可能會越說越大，甚至開始劈腿，最後毀掉這段感情。」然而，如果他們只是因為小事情說謊，例如他「真的」必須在妳好友舉辦生日派對的那晚加班，或他為什麼整個週末都那麼情緒化——他絕不是想故意撒謊傷害妳。

Amador表示：「男人藉由撒些小謊來避免爭執。」下次當妳的直覺告訴妳他似乎在說謊時，不妨試試柯夢提供的技巧，就能誘使他自動說出實話。


卸下他的心防
讓他放鬆心情之後，他才更有可能說出實話。兩人在家裡時，隔著一段距離面對他——如果他坐在沙發上，妳就坐在離他2到3公尺遠的地板上。肢體語言專家Janine Driver表示：「當男人緊張的時候，他會需要更多個人空間。」另外，從不同的角度看他，也不會像平視時那樣令人感到畏懼。

接著，提起某個與他的謊言有關的話題。如果妳懷疑他隱瞞自己的某個行為，試著問他：「那件事後來怎麼樣啦？」同時假裝因為電視中的畫面而分心，或忙著查看妳的電腦螢幕。Driver說：「這麼做能打開他的話匣子。因為感覺起來，妳只是開啟了一段日常對話，而非嚴肅的審問。」

不要指責他
接著，說些不具反抗性的話語，引導他說出真相——現在並不是妳測試自己是否已從電視劇裡學會拷問技巧的時候。妳可以說：「有什麼理由讓你……（描述妳認為他可能欺騙了妳的理由）？」舉例來說，「有什麼理由讓你不想去莎拉的生日派對嗎？」這聽起來像是徵詢意見，而非責怪。如果他還是沒有敞開心房，用疑惑的語氣對他說：「真的嗎？」然後慢慢等待他的回答。根據Driver的說法：「保持冷靜可以微妙地對他施加壓力，卻又不必把他逼到絕境。」


別讓他後悔說實話
最後，妳必須讓他有安全感。Amador說：「讓他知道妳不會因為他說了實話而懲罰他。如此一來，他以後可能一開始就不會選擇說謊。」

當他說實話後，找一個讓妳能放鬆的方式——和朋友出去，或去逛街，然後再和他聊聊你們能如何讓這段感情更誠實一點。Driver建議妳先謝謝他願意坦白。告訴他：「我很感激你說出實話。你總是會對我坦白，我很喜歡你這一點。」這是警察拷問嫌犯時會用到的話術。Driver說：「妳這麼說是在暗示一個妳希望他擁有的特質：誠實。最後，他將來越有可能對妳誠實以待。」

女人被寵壞最多任性一點，而男人被寵壞則容易喪失責任感

現在的情形是，女人越來越強，越來越主動，越來越不在乎受挫失敗，心也變得越來越粗糙。那些可愛的壞女孩總是高唱著“看到好的男孩，我一定去追”，不斷地侵襲著男人。她們也許不知道，自己正在破壞著那些美好的傳統，讓這個世界怨女越來越多。

　　現在的男人，憐香惜玉已經是一種難得的美德，很難說與那些主動的女人沒有關係。



女人都是愛情動物，為了愛做夢一生，不同的只是善於經營與否。張惠妹的那首《原來你什麼都不想要》，男人女人聽了都覺得跟自己心聲似的，最經典的是那句“我只有不停地要，要到你想逃”。這句歌詞就是女人主動的下場。而男人主動，只要他不是太討厭，是讓女人感動直至最終落網不逃的。這似乎還有另外一個說法，那就是男人不可以被寵，而女人天生是應該被寵的。

　　情場就是這樣，動心無所謂，動心其實挺美的，關鍵的是不能先動手，誰先動手，誰就滿盤皆輸。

　　男人真的不能被寵，一寵就壞，比寵壞的女人更糟糕。女人被寵壞最多任性一點，而男人被寵壞則容易喪失責任感，會對主動的情感和身體失去耐心和勇氣，對愛情越來越抱有功利和實用的心態，覺得女人就像電腦，有了一臺，將來有了更好的最好還是升級。

　　現在似乎已經到了女人應該學會狠心的時候，很多事都證明，女人稍一狠心，男人反而會溫柔起來。

男人變心之後10種典型

一、漠然。

　　當你的男人變心後，他的第一特徵絕對是漠然。對你漠然，對你的朋友漠然，對你身邊的一切漠然。即便是你加班到很晚，他也不會打電話來問候一句，更別想奢望他到你公司樓下接你。
　　總之，當你希望他能夠關心你的時候，你會突然發現他消失不見。

二、裝傻。

　　其實，要做到漠然很容易，第一要訣就是要學會裝傻。比如，他明明知道你下班後很累，他也會裝作看不見;比如他明明清楚你的疑惑，也會裝作一臉無辜。
　　都說男人是永遠長不大的小男生，尤其是在裝傻充愣這一方面，他們絕對有著天生的稟賦。

三、忙碌。

　　你有沒有發現，突然從某一天開始，你的男人開始異常的忙碌起來。
　　今天不是需要加班，明天就是需要應酬，就連後天也被開會和學習充斥著。
　　你發現曾經屬於你們的時間被他的忙碌從日曆裡抹掉，他是不是真的忙不重要，重要的是他再也不會忙著圍著你轉。

四、嗜睡。

　　你曾經非常心疼他，因為他的休息時間總是那麼的少;但是你現在開始不明白，為什麼他回到家裡只喜歡上了睡覺?
　　當你還在忙於家務時，他已經躺在了床上;當你想和他聊聊天時，他告訴你他想睡覺了。
　　對於變心後的他來說，家裡只是一個睡覺的地方而已。

五、沉默。

　　有些男人天生不善於掩飾，當他的心不再屬於你的時候，你們之間的任何話語對他來說都成為了多餘。尤其是你的嘮嘮叨叨，更是讓他覺得煩躁，便開始沉默不語。
　　別懷疑了，當他對你的嘮叨開始不耐煩時，當他開始對你沉默時，他的心已經不在你這裡了。

六、忘記。

　　當男人愛著你時，他的記憶力會非常的出色，他會記得你們之間的每一個小小的紀念日。可是，當你的男人變心之後，他的記憶力也會慢慢衰退。
　　那些曾經銘記在他生命裡的數字，從此開始慢慢消散。即便是他記得某些重要日子，他也會寧可選擇忘記。

七、自私。

　　愛是偉大的，愛是能夠包容一切的，所以，當兩個人之間有愛的存在，便有了一切幸福的可能。
　　只是，當愛情消失時，當你的男人不再愛你時，所有的包容和寬恕便會消失得無影無蹤。
　　他會為了自己的利益而忘卻你的權利，他會努力的去做一切事情，只為滿足自己的自私。


八、憤怒。

　　以前的他，肯定不容易動怒的，即便是你犯了一個不小的錯誤，他也會憐惜的摸著你的頭叫一聲小淘氣。
　　可是當他變心之後，你的任何一點點小紕漏，都會成為他勃然大怒的理由，哪怕是米飯煮得有一點點生硬。對於你來說，已經沒有什麼事情能夠讓他不生氣了。

九、絕情。

　　當男人變心已經到無藥可救的時候，絕情便會成為他們唯一的表情，不然，你還以為他會留下些什麼表情？其實，當男人絕情起來的時候，那種程度絕對不亞於李莫愁對世俗的仇恨。
　　只不過，他絕情針對的對象不會是別人，而是只有你一個而已。

十、陌生。

　　愛情消失之後，你們之間還會剩下些什麼?除了陌生，還是陌生。別再指望你們之間還能夠做朋友，男人一旦變心，便是沒有理由的完全忘卻你曾經的好，忘卻你們曾經的幸福和微笑。想和他做回朋友？那是不可能的。對於他來說，你們只會成為陌生人。

分享八種永遠不會有結果的愛情

一、你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒t別，這表示什麼？

“二人若不同心，能同行呢？”有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛饑渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。


二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。

我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。


三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個“救難狂”。

“救難狂”不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。

這裡要牢記的關鍵是“尊重”，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。


四、把對方當作崇拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老板……，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。

男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。


五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音……，若對方不是模特兒、不會打籃球……，我還會跟他(她)在一起嗎？


六、短暫朝夕相處的機會
你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，于是你覺得愛上了對方……。你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好象墜入情網……。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常規，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。

　　
七、為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……

如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要証明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

　　
八、對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是──對方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
　　
如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的對象接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓……，這些都不是自由身。

別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼借口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接受了另一個人用剩的部分。
　　
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。

男人沉默是厭倦感情的前戲

當一個男人在痛苦時候向你表白的時候，你應該在當時就分清，他對你的愛，是源於孤獨和尋求治療的依賴還是真的產生了患難中的感情。
照你的敘述來說，你在他跟前女朋友鬧別扭的時候，經常去給予他精神上的安慰和陪伴，是他的一個情緒發洩的絕佳對象，所以說，在感情走向十字路口的時候，你的陪伴給了他一種迷惑的假象，也就是說，他有一個片刻恍然以為你也可以是他感情的寄托。

要知道，雖然愛情可能是隨時隨地存在的，但是一段愛情和另外一段愛情的銜接是需要時間的，不是說離開了她，他的感情馬上就會痊愈，繼而跟你重新開始一段新感情，所以說，在一開始界定你們關系的時候，你有點草率了。這不存在誰騙誰，也許他也想好好地跟你開始，後來發現無論怎麼努力，最後結果是失敗，所以他才會在你的熱切回應中，慢慢地冷卻下來。

跟另外女孩的接觸也許只是他的一個手段，我相信他對你的感覺現在也是在矛盾掙扎中，男人一般面對矛盾的時候，都會選擇用一些外力的方法去給自己一些明確答案，比如說，如果他真的喜歡你，那麼他對別的女孩還會動心嗎？如果他不喜歡你的話，那麼他是不是應該繼續尋找自己喜歡的女孩？等等等等，這一切，都是有可能的。所以，建議你好好地反思一下你們之間一開始的感情是否單純?還是有其他的成分在裡面。

但是，僅僅界定感情的純粹與否還不是最重要的，因為，沉默其實是一個信號，是逃避的方式，也是厭倦的前戲，即使你們的感情是純粹的，在交往的過程中，如果他覺得你們不合適，也可能會選擇這樣的方式去面對你，談戀愛其實就是一個互相選擇的過程，如果真的是這樣的情況發生了，你也千萬不要感覺到傷害，你要明白，兩個人相遇相知相處相愛都是一件很需要奇跡的事情，不是僅僅有美好的盼望就可以的，如果你非常愛他，那麼跟他開誠布公地談一下，找到你們問題的所在，有可能的話去做最大的挽救，如果他真的對你沒感覺，又無法對你說的話，你還是放棄他，去找那個真正和你有緣分的人吧

感情蹺蹺板

感情蹺蹺板
公園裡的那張蹺蹺板

總是要重量相當的兩個小孩才玩得起來
總是要一上一下才會有趣
當其中一個小孩不想再玩的時候
另一個小孩也就沒辦法玩下去了
就好像戀愛

一個人已經離開了你們感情的蹺蹺板
它已經失去了原有的平衡
就算你花再多力氣
只是獨自沉重地坐在地面上而已
那麼　你何不離開這座蹺蹺板呢
其實人必須適度地無情
當對方與你的這份感情已經無心再續
你也就別再投入多餘的力氣
不過是一座蹺蹺板而已

這個公園裡還有許多其他有趣的東西
你去玩一下盪鞦韆吧
去體會一個人來來回回的自由
去感覺一個人上上下下的快樂

唯有徹底澄靜的心靈，才能看見絕對的永恆。
對於愛情如此...友誼亦是....

女人二十三十時

女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的蓋當作戒指，
套在她的無名指上，她覺得非常浪漫，感動良久。
到了三十歲，
如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑， 也實在可悲。
這個時候，她希望收到鑽石戒指。

女人二十歲的時候，
認為去哪裡度假不重要， 跟誰一起才是最重要。
因此，她樂意跟男朋友去長洲、大嶼山， 甚至在山頂紮營。
到了三十歲，
她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
她再不願意去長洲，她想去歐洲。

女人二十歲的時候，愛上才子，
欣賞他不食人間煙火， 不營營役役，有很多、很多理想。
到了三十歲，
她開始埋怨這位才子只是空談，不切實際， 不肯腳踏實地。
所謂不食人間煙火，只是不肯承擔責任的藉口。

女人二十歲的時候，
不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。

當女人只有二十歲時，你向她求婚，她多半會拒絕你。
到了三十歲，她很徬徨，心裡想“他為什麼還不向我求婚”

女人二十歲的時候，你送她一只“天長地久”的手錶，
她非常感動，把它當作彼此的盟約。
到了三十歲，如果仍是收到“天長地久”，
她會埋怨你不夠愛她， 或認為你寒酸。
她認為要世界十大名錶之一，才有誠意。

當女人只有二十歲，她喜歡一切深色，
尤其是黑色的衣服， 對所有彩色斑斕的衣服，深惡痛絕。
到了三十歲，
她突然不想穿黑，因為她可以穿七彩斑斕衣服的日子所餘無幾。

當女人只有二十歲，她覺得外在美最重要，青春無敵。
到了三十歲，她改口說內在美最重要，青春是犯錯太多的日子。

女人二十歲的時候，看不起三十歲，認為她們太老。
到了三十歲，她又看不起二十歲的女人，認為她們沒有大腦。

讓女人愛你的100招

1. 提前計劃約會，不要等到週末，才臨時問她想做什麼
2. 問他今天過的如何，包括他計劃做的事
（如：你去看醫生有什麼結果）
3. 練習聽問題，問問題
4. 同情她的問題，別試圖解決她的問題
5. 讚美她的外貌

6. 再特殊節日或場合時，送她一束花，讓她驚喜
7. 她在為你做事時，你要說聲謝謝
8. 牽手時，你的手不要軟弱無力
9. 如果你會遲到，打電話讓她知道，
可千萬別編一大堆遲到的理由
10. 她難過時，認同她的感覺

11. 她累時，幫助她
12. 喝飲料時別忘了幫她打開，插入吸管
13. 上班時，打電話問她好不好，
分享一些興奮的事，或告訴她﹝我愛妳﹞
14. 不管何時她的感覺受了傷害，給她同情，並告訴她：
「很對不起，讓妳覺得受傷害了」然後沉默，
讓她感受你瞭解她的傷害，不要提供解答或解釋她的傷害不是你的
15. 她做了頭髮後，要稱讚她的髮型

16. 和她講話時別偷瞄別的女生
17. 旅行時，行程安排鬆一點，別讓她覺得太趕
18. 當她跟你說話時，放下報紙或關掉電視，全神灌注聽她說
19. 為她開門或車門
20. 她難過或疲倦時要注意她，
問她要做什麼事，然後幫助她做這些事

21. 出門時，問她需不需要順便買些東西回來，
若需要，別忘了去買
22. 幫她拉椅子
23. 讓她看見你把她的相片放在你的皮夾裡，並不斷更換新相片
24. 她每天和你分享感覺時，你要有耐心，不要看錶
25. 每天至少告訴她幾次﹝我愛妳﹞

26. 問她現在的感覺
27. 和她約會前，要將車子喜乾淨，並清理車內
28. 別黏太緊，給彼此留點空間
29. 如果你出遠門，打電話報平安，
並留下可聯絡到你的電話號碼
30. 幫她洗她的車

31. 不管何時，你需要離開時，讓她知道你會回來
32. 做愛之前先洗澡，如果她喜歡，再灑上些古龍水
33. 當她對某些人生氣時，把她帶走
34. 按摩她的背，頸子或腳
35. 有時候，就算沒有性愛，也要製造點擁抱或柔情的氣氛

36. 回到家，先別做其他的事，先找她，擁抱她
37. 她和你看電視時，不要拿著遙控器轉台
38. 在眾人場合裡表現出你對她的感情
39. 如果她生病了，隨時問最新病情
40. 瞭解她最喜歡的飲料，所以必要時，
可把她最喜歡的拿出來給她選擇

41. 出去吃飯時，建議去不同的餐廳，不要讓她有尋找餐廳的負擔
42. 為她買戲劇，音樂會，歌劇，舞蹈，或她喜歡的表演的入場卷
43. 製造你們兩人可以漂亮打扮的機會
44. 體諒她的遲到或臨時決定改變衣著
45. 在朋友面前，對她付出比別人更多關心及注意力

46. 聽她談話時，看著她的眼睛
47. 買小禮物給她-如一盒巧克力糖或香水
48. 買裝飾品給她（拿她的一張獨照給店員幫忙選適合她的飾品）
49. 在特殊的場合替她拍照
50. 下雨時替她撐傘

51. 對於她講的笑話要適當的發笑
52. 購物後幫她提東西
53. 寫給她一張愛的短箋或詩，讓她驚喜
54. 長途旅行時由你開車
55. 慢慢開車，保持安全，尊重她的選擇，
畢竟，她坐在危險的前座

56. 注意她的感受，
並說﹝你今天看起來很高興﹞或﹝你今天看起來很累﹞
然後問這樣的問題：你今天過的好不好
57. 帶她出門時，學習辨認方向，這樣她就不會覺得該對方向負責
58. 帶她去跳舞或一起上舞蹈課
59. 給特殊節日寫幾張短箋或做個標誌，如結婚紀念日和生日

60. 用剛建立關係時的態度對待她
61. 聽她講話時，適度的發嗯.哼.啊.哦之聲，
讓她知道你對她所談的有興趣
62. 出去度個浪漫的短假
63. 買些好的超級強力膠，修補壞掉的東西
64. 燈泡壞了，盡可能馬上換
65. 幫助處理收拾垃圾

66. 看到報上她有興趣的部分，大聲讀出來或剪下來
67. 整齊寫下你接到她留給你的電話留言
68. 保持浴室地板乾淨，淋浴後，將地板擦乾
69. 如果平日是她洗碗，你偶爾也洗一下，尤其在她很疲倦時
70. 住飯店，請飯店準備特別的東西，
如一瓶香檳，蘋果汁，或一束燦爛的花

71. 為她提重的袋子
72. 旅行時，負責提行李.負責將行李放進車中
73. 她洗碗時，幫她刷鍋子或做其他困難的事
74. 製作一張「修理」表，放在廚房，
一有多餘的時間就為她做一些表上的事項，不要拖
75. 她準備晚餐時，稱讚她做的菜

76. 把她看的比孩子還重要，
讓孩子看見是她最先引起你的注意和重視
77. 和她講話時，偶爾用手碰她
78. 對她當天做的事，和她讀的書，她接的電話表示興趣
79. 修理房子破損的東西，
問﹝房子裡有沒有什麼需要修理？我還有時間﹞
80. 鋪床，清理臥室

81. 如果平時，總是她做晚餐，或她太忙太累，請主動做晚餐
82. 她累時，替她泡杯茶
83. 和她同時上床睡覺
84. 出門前跟她吻別說再見
85. 每天擁抱她四次

86. 每天給她二十分鐘專注的時間(這時不要讀報或分心)
87. 如果是她洗襪子，請把襪子翻正面，好讓她省去這道手續
88. 增加兩人獨處的時間
89. 親密時刻或她分享脆弱感覺時，不要接電話
90. 就算路程很短，也要一起走

91. 安排野餐
92. 她操作洗衣機時，你把髒衣服收集到洗衣機旁
93. 帶她去散步
94. 以商量的態度告訴她你要她得到她所要的，
也要得到你所要的，但要小心謹慎，不要成為訓道者
95. 當你離家時，讓她知道你想她

96. 帶她最喜歡的派或甜點回家給她
97. 如果平時是她買菜，有空時，陪她一起去買菜
98. 做愛時別忽略了她的感覺
99. 做愛後別倒頭就睡，該有後續的親吻及愛撫
100. 尿尿時別把座蓋尿濕了

妥協

妥協
我認為妥協是最高深的, 許多人在失戀時不懂得放手,
認為長情是好事, 是美德, 我以前也是這麼的想,
但是人大了, 發現這並不是好事,
為一個不愛自己的人而長情, 是一件害人害己的事,
自己會變成無自信而悲觀, 也令身邊的人不安,
被愛的一方也會很不自然。
在失戀時, 不要問「怎麼不愛我」,「我有什麼不好」等的問題,
因為愛情不是辯論比賽, 你不可能說服對方去愛你,
愛就是愛, 不愛就是不愛的。
不如為自己定一個時限, 如在一個月, 三個月就要放手,
以免影響日常生活, 不竟, 愛情不是生活的全部,
失戀也不是可以「打橫行」。
從中也學到了心情與自己生活的妥協。



展望未來, 復元
「明年花更好」,也可以用上在戀愛可面,
今日的失敗, 也不是一生人的失敗,
如果有機會, 你可以去看看,
有多少有才華, 有姿色的男子女子也在苦戀 ,失戀之中,
就可以知道愛情根本就是沒有理由的,
在一段感情後, 要再次調整自己,
令自己再度去適應沒有「她」的日子,
而且以樂觀的態度去展望未來。

給愛情三次機會

主動表達愛意時，怕吃閉門羹，這是人之常情。
但還是比吃閉門羹更難熬的滋味，
那就是––搞不清楚對方到底什麼意思。

這牽涉到判斷的智慧，需要經驗與直覺，
如果你真的沒有經驗，同時也煩愁到腦袋空空，
那麼，請你給愛情三次機會。

是的，只要擁有一半以上的勝算，你可以給愛情三次機會。
例如：
第一次主動向對方表達愛意，他不置可否地離開，
很可能是心裡還沒有準備好，需要一點時考慮。

第二次鼓起勇氣，
對方依然沒有露出肯定的態度，可能是場合與時機有問題。

第三次再接再厲，對方還是很猶豫。
這時候，就別剃頭擔子一頭熱地奮戰下去。

適時冷卻一下自己追求的心意，
一方面可以讓自己保持理智，二方面也可以提醒對方：
「該是表態的時候啦！」
發動追求者，也許表面上的姿態低，
但並不代表就該永遠屈居劣勢。
基本上，相愛的兩個人，還是要站在同一條水平線上，
相互尊重，才能發展出長長久久的戀情。
若要求任何一方犧牲尊嚴，愛的盡頭將是無以為繼。

◎女性認為：
適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重展開愛情攻勢時，
被追求的一方，若是女性，顯然會比較矜持。

我問過一位女性好友：
「如果，一名看起來還算順眼的男性，想要追求你，
當他提出單獨約會的要求時，你會不會答應？」

聰明的她回答：
「第一次提出單獨約會時，我會以公司要加班為由婉拒。
但是，如果我對她有好感，為了不讓對方誤以為我要他死了心，
我會表動提及：一個星期後會比較有空。」

「一個星期後，他再約你呢？」我問。

「這次，我會再拿家中正好有事當藉口，同時，
再給他另一個機會，說過幾天就可以處理完畢，到時候再約！」

「第三次呢？」

「我就會答應了！」她笑著。

這是女性的觀點，她們認為：
適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重，
同時也可以考驗他到底是不是真得有心。

如果，男人能夠瞭解這個道理，
並且聽懂女性在婉拒過程中附帶提及的「玄機」，
照著她預告何時有空的時間，繼續主動追求，
這場情愛遊戲，就充滿趣味及活力。

◎若是真的不喜歡對方，
不妨第一次就把話說得明白點愛情還沒有開始起跑的階段，
最怕弄錯訊息。
表錯情、會錯意，不但可惜，
還有可能傷了彼此的和氣，做不成情侶，還失去友誼。
給愛情三次機會，
這種觀念可以發展成為男女追求時的默契。

要提醒的是，如果心中有意，
純粹只是為了表示矜持而婉拒，
在婉拒的同時應該很技巧地提供下一次可能的機會。
例如：「這幾天比較忙，下星期可能好一點！」
而不是簡單扼要地say––no！然後，就沒下文了！
小心，把話cut得太快，
新生的愛苗也可能跟著斬斷，平白損失一段好的緣分。

相對地，若是真的不喜歡對方，
何妨第一次就把話說得明白點，
例如：
「我可能不適合你！」、
「現階段，我不想和你發展成情侶關係！」....
訊息清楚、方式很直接，但卻不傷人。

如果對方還是聽不懂，繼續糾纏，
只好更清楚地告訴他：「我明白你的意思，也謝謝你，
但請你停止再做這些表示，我和你只可能是一般朋友而已。」
不必再給對方第三次機會了。
畢竟，愛的機會很寶貴，只給有緣人。請勿浪費！！

真愛不是缺了就找,更不是累了就換

找一個能一起吃苦的，而不是一起享受的
找一個能一起承擔的，而不是一起逃避的
找一個能對你負責的，而不是對愛情負責的
愛情是盲目的，生活是現實的
因為愛情只不過是人類為了逃避現實
而衍生的產品
為了逃避現實，我尋找愛情
為了尋找愛情，我失去真情
失去了真情，才發現早已身陷虛情.
愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換
你以為愛情是什麼？
一點點的動心，一點點的衝動，一個擁抱一個吻？
天真的人，日劇看多了，痞子蔡的文章看多了。
這也許是愛情的一部分，但絕對不是大部分
愛情的主體是生活，一起生活
你能陪她一時的難過，但你能陪她承受所有的壓力嗎？
你能給她身體的溫度，但你能給她生活的方向嗎？
你可曾想像當熱情褪去，
擁抱對你已經沒有任何吸引力
你們如何走下去？
距離是真愛的考驗，由時間作為答案
為了你深愛的人，請做出點犧牲，守住你們的愛情
否則怎麼能談得上真正的愛情
你可以忘記以前的誓言，但要記住自己的真心。
捫心自問，你是否愛的那麼深？
你願意讓兩個人都受傷嗎？
愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換
生活不是一個人好好的活
是兩個人如何一起好好過
但是一些客觀的原因，現實中你們目前還不能在一起
難道你就這樣輕易放棄，而委曲求全了嗎？
難道你就不能為愛守侯嗎？
你允許自己的目光如此短淺，而只看見眼前的快樂嗎？
一生就這樣的走完嗎？
是真愛，就永不言棄。

正視失戀

人生本無常，失戀又何妨？

所謂失戀是指一個癡情人被其戀愛對象拋棄。失戀引起的主要情緒反應是痛苦與煩惱，大多數失戀少女能正確對待和處理這種戀愛受挫現象，愉快地走向新生活，然而也有一些失戀少女不能及時排除這種強烈情緒。導致心理失衡，性格反常，具體到不同的失戀少女，常有如下幾種心態：

　　其一，羞愧難當，陷入自卑與迷惘，“從此無心受良宵，任他明月下西樓”，心灰意冷，走向怯懦封閉甚至絕望、輕生，成為愛情殉葬品。

　　其二，對拋棄自己的人仍一往情深，對逝去的愛情充滿美好的回憶與幻想，自期欺人，否認失戀存在，而陷入了單相思的泥潭，也有人會出現一種既愛又恨的特殊感情矛盾。

　　其三，因失戀而絕望暴怒，失去理智，產生報復心理。或攻擊對方；或自殘；或從此嫉俗厭世懷疑一切男性，看什麼都不順眼；或從此玩世不恭，得過且過，尋求刺激，發洩心中不滿。

　　失戀的不同心理反應，會嚴重影響青春期少女的身心健康，甚至會導致一系列社會問題

　　失戀少女應當學會自我心理調整，下列方法可供採用。

　　傾吐——失戀少女精神遭受打擊，被悔恨、遺憾、留戀、惆悵、失望、孤獨、自卑等不良情緒困擾，應當找一個可以交心的物件，盡訴自己胸中理不清的愛與恨，怨與愁，以釋放心理壓力，並聽他們的評說與勸慰；或用書面文字如日記，書簽把自己的苦悶記錄下來，留給自己看，寄給朋友看，這也可能釋放自己的心理負荷，求得心理解脫。

　　移情——及時適當地把情感轉移到失戀物件以外的其他人或事上。如失戀後，可與女友發展更為密切的關係，可積極參加各種娛樂活動，釋放苦悶，陶冶性情；可投身大自然，把自己融化到大自然的博大胸懷中，以得到心靈的撫慰。

　　辯證對待——即一分為二地分析，看待失戀，用理智的“我”來提醒、暗示、戰勝迷情的“我”。

　　拋棄戀愛至上——愛情固然是每個少女所渴求的，但沒有絕對順利的愛情。失戀以後，審視愛情在人生中的價值與地位，要放棄人生就是為了愛情。愛情重於為社會作貢獻的偏頗的愛情至上觀點。別寧斯基曾經說過“如果我們生活的全部目的僅僅在於我們個人的幸福，而我們個人幸福又僅僅在於愛情，那麼，生活就變成一個充滿荒唐枯燥和破碎心靈的真正陰暗的荒原，煉成一座可怕的地獄”。“一切真正偉大的人物，無論是古人、今人，只要是英名永銘於人類記憶中的人，沒有一個是因為愛情發狂的人。因為偉大的事業抑制了這種軟弱的感情”（培根）。少女應從這些先哲的箴言中受到啟發，拋開戀愛至上的觀點。使自我得到更新與昇華，用奮鬥去積極地轉移失戀的痛苦。

愛情需要表達出來

人的一生是一個相互關心、關愛的過程，每個人都有情感的需要，其中，語言的交流和情感的表達又是關鍵。不要讓愛人只是用猜想知道你的關愛，而是要讓對方時時感受到你的心意，這就是你用嘴巴告訴對方你的愛，還需要用行動來表達愛的程度， 愛就是打開心扉，讓它自由地流淌，讓對方看得到、聽得到、感受得到。

　　不管多忙，都不要忘記給愛人打個電話；不管多累，都要在回家之後給愛人一個擁抱；不管生活中有多少煩惱，都應該給愛人一個微笑……心中有愛，我們就應該大聲說出來，就應該做出來，用行動和語言標的心中那份溫暖和幸福。

　　愛不表現則不存在，愛情是需要表達的。

　　愛情不僅是實際生活中的柴米油鹽醬醋茶，它還是一件莊重的事情，它需要應對和承諾，需要證實和鼓勵。愛情的表達可以是深夜花園中的吟唱，可以是花前月下的山盟海誓，因為這些都意味著承諾和責任，意味著接受和渴望。從古至今，無論東方還是西方，愛情的表達方式都是多種多樣的，人們用歌聲傳遞愛情，用詩句讚美愛情，用文字記載愛情，用畫筆感悟愛情，用肢體表達愛情，用信物寄託愛情……

　　愛情最直接有效的一種方式就是用言語說出來，不要輕視這一句簡單的話，它能將所有愛的資訊全部地透徹地傳遞到對方心底。

　　經過表達的愛情才被賦予了生命，有了意義深刻的靈魂。

　　愛情的表達不一定昂貴，不一定耗時，一起生活久了，愛情的表達或許就變成一些雞毛蒜皮的生活習慣。比如為愛人沏一杯熱茶，給愛人掖好被角，跟愛人開一個玩笑。當然，茶可能太燙，被角可能沒有掖的必要，玩笑可能稍顯粗俗。但是，千萬不要拒絕。因為你拒絕的，已經不是一個動作，而是愛情。我們要知道，一碗熱湯的關懷絕不比玫瑰所表達的愛分量輕。

　　生活如水般波瀾不驚，平平淡淡，緩緩地流過男人的額頭和女人的眼角。不知不覺間，歲月的紋路就爬上了曾經年輕的面龐。有條不紊的時光中，愛情很容易變得靜如止水，失去韻律和色彩。適時地表達愛情不僅能換回逝去的溫情，而且它還是生活的調味劑，讓每一天都沉浸在期盼和喜悅中。

　　為愛人說的一個老掉牙的笑話而捧腹大笑，看報紙雜誌時剪下他喜歡的文章送給他，記得每天都說早安、晚安、再見，與他共用他感興趣的球賽或其他活動，和他一起在廚房做一頓飯，鄭重其事為一件小事謝謝他，給他買一些古怪有趣的小禮物，記得他父母的生日……這些都是生活中細碎的事情，卻可以讓愛人從心底感受到你的愛。

　　愛情的表達，就是為了給對方看自己的那顆心，看那顆心裡的愛戀、溫情、惦記和顫動。對平平常常的人來講，這種以心換心的事最好是以樸素的、細微的、綿長的方式進行，這才和我們的樸素的、細微的、綿長的生活更加吻合。

　　“我愛你”是人間最美好的語言。戀人之間一句“我愛你”，常常是情感升溫的開始。夫妻之間一句“我愛你”，往往是愛情保鮮的秘方。愛要說，要讓對方明白你的愛意；愛也要做，以證明你愛的深度。

有一種思念也許並不是愛情

有一個女孩失戀了，她傷的很深很深，覺得整個世界都拋棄了她，甚至想到了死。

她發誓這輩子再也不談戀愛了。

她把這個消息告訴了一個男孩，於是男孩開始不斷的安慰她，鼓勵她，每天編好玩的短信逗她開心，就

這樣，女孩漸漸從痛苦中恢復過來，又變得和往日般活潑可愛。

忽然有一天，女孩沒有收到他發來的短信，心裡有一種莫名的失落和不安。

她問自己，是不是喜歡上了這個男孩。

她想起了自己的誓言，開始努力強迫自己不去想他，但男孩的影子總是若隱若現的在腦海裡飄來飄去。她覺得這種思念怪怪的，和原來戀愛時的感覺不一樣：當她戀愛時，那種思念就像火一樣熾烈，不斷的燃燒著，吞噬著自己的一切，佔據了自己全部的靈魂，除了思念在也不能做任何事了；而現在呢，她說不清，她從未感到還有這樣一種思念是淡淡的，有點虛無但又無處不在，不需要付出什麼卻總能感到一種溫情，就像在房間的角落裡擺上了一束百合，淡淡的幽香瀰散了整個房間，卻又不會讓你刻意的去想，讓你感到不自在。

女孩決心要弄明白。

一天，男孩給她打電話問她最近過的開心麼。

聊著聊著，她突然問這個男孩為什麼沒有女朋友，要不要幫他介紹一個。

她問的時候心跳的很快，但又裝出一副開玩笑的口氣。

男孩說好啊好啊。

她不知道那來的勇氣，突然說那就考慮一下我吧。

電話那端沉默了好久，女孩覺得自己太衝動了，預感到自己好像要毀掉什麼似的。

男孩終於開口了，說我們還是像這樣做朋友的好。

她不甘的又問為什麼呢？

你不喜歡我什麼地方。

又是好久的沉默，然後，男孩用一種緩慢的口氣，好像要讓每個字都沉進女孩的心裡似的，說 「我擔心，如果以後你再失戀了，會沒有人再來安慰你了。」

眼淚止不住的流下來了，女孩終於明白了，有一種思念不是愛情。

放棄是為了更好的愛

放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。愛情也需要心平氣和的。人的經歷不盡相同，磨合成為了必不可少的過程，我們只有對愛人寬容平和，才能夠保持愛的完整性.不要因為一個人的過去而影響你們現在的感情，當愛人離去時，就再也無力挽回了。有時在想愛情或許真的莫名其妙。或許如果找到道理了，那也就不是愛情了。

如果你曾真的愛過他，那你就永遠不會忘記。

但，不管怎麼樣,你還是應該好好的生活下去.總有一些難以忘記的東西，堆在那裡，就好像混亂的記憶，無法整理，痛苦卻永遠比快樂還要清晰。對於，過去的，就讓他過去吧！現在你們是路人，看著不同的風景，想著不同的人！人，總要學會自己長大！你，現在，要為你，好好的活著，讓生活活得更精彩！

分手後,失去的只是愛人，而不是愛情。

有些人，不值得你去為他等待！有些人，不值得你去愛，不珍惜天使愛的男人，沒有勇氣面對世俗的誘惑，如果，你，真是他心中的天使。

在茫茫人海裡，相遇是偶然。無數偶然，成就一段愛情！愛，是一件百轉千回的事情，不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？

愛，原來是一種經歷，經歷得多了，就會更加懂得愛。

分手後，你為他哭，為他傷心，心痛到無法入睡……

可是，這些他永遠都看不到，因為他已離你而去。

其實，這個世界上沒有人值得你為他哭，真正值得你為他哭的那個人也永遠不會讓你為他哭……

很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為他流淚、為他悲哀；只講付出，不要一點回報。你以為這是愛情，其實這只是出於人的本性：得不到的，就是最好的。輕易得到的，往往不懂珍惜。自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些深愛我們的人。

愛，也許是一件百轉千回的事，說不定有一天，你會恍然大然悔悟。原來你也在這裡.其實，這就是緣份，一種很美妙的感覺。

人總要學著自己長大;經歷過分手，你會迅速成長起來，變得更加成熟，也許明天你會更加快樂，找到一個更加愛的人！

愛情在轉身的瞬間

愛情在轉身的瞬間

「你答應過我，不再轉身就走！，可你……，我受夠了，我走了，你保重」
這是他和我說的最後一句話，這次是他唯一一次轉身走開 ，沒有回頭。
最大的痛苦莫過於看著心愛的人從自己的面前轉身離開，最大的感動莫過於看他停下憤怒的腳步慢慢的轉過身來。

兩個人的同時轉身大多是電影和小說，現實中我們總要有個人先轉身。
如果我在爭執的時候沒有轉身就走我們現在會是怎樣？
如果你在賭氣走的時候轉身我們現在會是怎樣？

前一個轉身，我看到身後所有花瓣凋零。那種決絕足夠冰凍所有的希望。
後一個轉身，我聽見花開的聲音。是不捨，不忍你一個人流淚。

愛情已走，它沒有轉身，我的問題沒有了答案。
愛情就在轉身的一剎那，一個轉身灰飛煙滅，一個轉身雨過天晴。
多少故事結束在一個轉身之後，開始在另個轉身之前。
如果，我是說如果，時光倒轉，我不再轉身，換你的轉身。

愛著離開他

離開一段愛情時，揮手的姿態，
有無數種，但分手的心態，只有四種：

一、無怨無悔。愛過以後，感謝彼此給了對方美好的記憶。
二、無牽無掛。完全沒有感覺，如同列車開到終點，
很自然地下車，沒有愧疚，也不必言謝。
三、恨著離開。說：「你去死吧，我再也不要見你了！」
四、愛著離開。說：「我還是很愛很愛你，
只是我們在一起的時候不快樂，所以必須分手。」

無怨無悔，凡人很難企及。
若做得到，境界很高。
無牽無掛，沒有感覺，這很正常，
忘了他吧，對兩個人都好。

恨著離開，
如果不要記仇太久、也沒有發生暴力悲劇，也不算太糟。
愛著離開，這是最錐心刺骨的一種分手。
被愛的人，不懂地問：「既然愛我，為什麼要分手？」
他完全不知道，在相愛的過程中，給了對方多少委屈和傷害。
只有下定決心要離開的人，
才知道愛一個人，若不能同等地被愛，
兩個人在一起，也就不能夠真正的幸福快樂。

分手，才是最好的決定。
但是，提出分手的人，通常是被嚴重辜負的一方，
直到心痛到無法繼續了，才會愛著離開。

一位女性朋友最近決定和男友分手。
他曾經不止一次做出傷害感情的事，
包括：說謊、劈腿、寧願和朋友徹夜唱KTV，
也不願主動挪出時間來陪伴她……

愛情，在他的生活裡，只是寂寞無聊時，
用來墊檔的，但愛情對她而言，卻是生命的全部。

提出分手的時候，他懊惱萬分地問：「難道妳完全不愛我了嗎？」
「愛，我還是很愛很愛你。」
她聲音很小，細微到希望自己都不要聽見，
這樣才不會發覺彼此對於愛所認知的層次，
有那麼巨大的差別......

因為你又成長了~

當我們越是在乎一個人的時候，
越難拿捏自己的分寸不是對她好到無以復加，
就是賭氣強迫自己疏離耍自閉。
所以，最簡單的方法，就是不去在意。
對自己好一點，努力追尋自己的理想不斷的充實自己，
為自己的將來做準備功課不夠好嗎？
去圖書館多K一些書吧人長的不夠帥嗎？
去健身房把自己變成陽光形男吧~
嫌自己口才不佳，進對應退不夠圓滑，
那麼參加社團磨練一番吧~
這些事情，夠你忙的了~
然後，把她放在你心中的優先順序的第二位，甚至第三位

你會發現，一切都變簡單了~
不是說兩個人就一定會有結果，
而是你開始可以跳脫這個泥沼，
用更客觀精準的眼光看待彼此之間的關係。
不再動不動就心情低落，不再被對方牽著鼻子走。
因為你知道，世界不是由她構成的。
即使失敗了，也還有很多值得去追尋的目標。
然後，珍惜兩個人相處的時光在一起的時候，
可以用盡全部的力氣去對她好，讓她如沐春風而平常的時候，
則是為自己的目標付出百分之百的努力，
不為了別人，只為了自己。
很輕鬆的，
你不用在煩惱什麼時候該對她好，怎樣增加相處的機會。
順其自然，你絕對會被珍惜，而不會被當作理所當然。

最後，成功了，恭喜，有情人終成眷屬。
失敗了，有點遺憾，也許是不適合，或許是沒緣分。
但無論如何，你都是贏家。

因為你又成長了~

女人在感情上其實是固執的

女人在情感上是固執的，俗稱“一根筋”，就是認死理，她若用心愛上一個人，就是十頭牛也拉不回來。因此，男人若想征服女人，不必靠金錢，不必靠容貌，也不必靠地位，而是你是否能抓住了女人的軟仞，既情感的那條線，一但適時的抓住了，再聰明的女人也會就範。

這的確令人費解，難道女人的情感真的那麼弱嗎？是的，女人的情感就像靈魂，當它孤獨、無助或絕望，苦苦尋求寄托的時候，你給它提供了軀體，它就會依附在你的軀體裡，直到永遠，不離不棄。

男人一但掌握了女人情感的薄弱環節，恰到好處地迎合她、關心她、理解她，挑動她的神經，女人就會死心塌地的愛上他。“女人的情感一旦有了寄托，她的智慧就會為零，就會變得沒有理性。”所以，她愛的這個男人即使在別人眼裡是那樣的混蛋、平庸，甚至根本就不是一個真男人，可在她眼裡，丑陋的相貌或許是陽剛，糟糕的人品或許是個性，就是好吃懶做也能看做懂得生活。女人一但認准了誰，誰就是她心靈終身的寄托，就是身軀離去了，靈魂也會生死相隨。


幾乎所有的女人都喜歡寬容、大度、懂她、疼她、可以托付終身的男人，這幾點你能做到，你就是沒錢，沒事業，沒地位，你在她心中也是標准的男子漢，就是她一生不離不棄的男人，就這麼簡單。

如果愛已到期，請及時放手

也許你為情所傷、被情所困，但你要懂得：“生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己！”無論是感情還是事業，只要做到問心無愧，我們曾經努力過就足夠了！在感情上沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰！

如果這愛情不屬於你，那麽請你放開你的手，愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經相愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線，偶然的相交，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，祝福她今後幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。蜷縮在角落，等待著傷口平復，體會著敢愛敢恨敢失去的灑脫。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，是一個人的精彩。什麽也沒有失去，只是回到了認識她以前的日子。寂寞嗎？或許吧！

很多時候不是上蒼在捉弄我們，而是我們自己在捉弄自己！記住不要為那些不願在你身上花費時間的人而浪費你的時間。愛上不愛自己的人是注定要受到傷害的……是的，我知道我們放不下，我們都放不下自己最愛的人，傷自己最深的人如果能輕易的放下那就不叫愛了。不過我們要試著做到“放手”。能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。讓時間帶我們脫離痛苦吧！快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷．請讓我們從容面對這離別之後的離別。微笑地去尋找一個不可能出現的你！有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。我們的生活就象被強奸，與其做無謂的反抗，不如躺下來好好享受……也許這樣的比喻有點過頭，但事實卻如此！

“眼睛一閉一睜一天過去了”，“眼睛一閉不睜這一輩子也就過去了”，人生短短幾十年，不要給自己留下了什麽遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，不要無謂壓抑自己。生命中，不斷地有人離開或闖入。於是該看見的，看不見了；該記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失去。於是，該看不見的，卻看見了；該遺忘的，卻記住了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？細細品味這些話是很有道理的！

既然忘不掉，那就讓那些往事默默的留在心底吧，也許是傷心的、也許是酸楚的，但一切都已過去！ 愛情不騙人，更騙不過自己。一段感情，與其深埋，不如拿出來清理，丟還是留，給它一個說法，給自己一個交待。想想值不值得，值得的可以去守侯，不值得的不用去苛求！忘了、放了，然後明明白白上路。前方的路依然會很精彩……

好．不等於愛

在愛情領域裡，努力耕耘，不保證就會有豐碩收穫。

一分耕耘，一分收穫，在任何方面都行得通，
唯獨在愛情上，未必盡然。

多數女生都潛存著一種信念，她們以為，
只要盡心盡力地對喜歡的男生「好」，必然會打動對方的心，
進而獲得美麗的愛情。

更甚者，為了討男友歡心，不惜委屈自己，一時忍抑，
曲意承歡，認為只要扮演好一個不計代價、無盡付出的小女人，
便能擄獲對方的心。

結果—存疑、未必！

這並不是說，不必對心愛的人好，
而是這好必須建立在某些基礎之上，方能令對方受用，
那好也才有轉變成愛的可能性。

第一個重點，
在於對方是否真心的能夠欣賞你、接受你、喜歡你、愛你。
也就是說，對方的愛意，是自發性的，
還是形成性的，抑或是墊檔性的。
這一點非常重要。

每個人都有自己喜歡的典型，遇見契合的對象，
不由自主地愛上，是自發性的情感。
由於工作、同學長久相處，日久生情，屬於形成性。
若只因一時寂寞，或是性滿足對象，就是所謂墊檔性。

除了第一類最具愛情條件外，
第二、三類，基本上只能算朋友，要形成愛情，
還需要相當心力和相互調整。

世間事能勉強成就的，本就不多，其中最困難的，當屬兩性關係。





被否定的一方，自覺自尊受到傷害，
認為對方負心、無情，卻不知真正關鍵在於自己，
在尚未認清狀況前，便以為愛上對方，
便一廂情願地對人家好，表面上是無怨無悔的付出，
內心卻隱然有所期待，希望得到愛情，
一旦盼望落空，自是滿心酸痛。

對一個好，是情誼，不是愛，那好或許會轉變為情愛，
卻不是絕對的必然，想用好來換取愛，就是妄想了，
因為，世間唯一無法爭取、換得的情感，就是愛。

愛包括了好，但是，好不等於愛。
在心情順序上，應該是先有愛，再生好，
若以為對一個人好，就能得到愛，只怕會失望咧。

愛一個人就對他好，
對一個人好卻未必能得到對方的愛，因為好不等於愛。

遇見你，讓我懂的什麼叫做喜歡。
碰見你，讓我懂的什麼叫做緊張。
愛上你，讓我懂的什麼叫做愛情。
離開你，讓我懂的什麼叫做想念。
忘記你，讓我懂的什麼叫做痛苦。

外遇是真愛還是寂寞的彌補？

女人出軌原因很多，但無論如何，在動心之前要好好想一想：自己擁有的家庭真的不再是你的最愛了嗎？你與“他”的外遇是真愛還是寂寞的彌補？不要把錯覺當成真愛，否則，你會掉入一個更黑的深淵。

當今社會，不少婚姻變得十分脆弱，似乎有點不堪一擊。兩個曾海誓山盟的心愛之人，竟在不經意中“紅杏出墻”。男人有外遇還理直氣壯，女人也要找出正當的理由，為求心安理得。女人強迫自己相信，自己是為“愛”才跟“他”外遇的。

因為對現代大多數女性來說，只要因愛出軌就沒有關係，為“性”或為其他原因出軌是不可原諒的。女人對婚姻的期望是以感情的滿足為準則的，她們渴望被關心及愛護。而在我們的社會教育中，男性是不可以輕易流露感情的，也就是說，男人表達心中的感受並不是一件容易的事。有道是“男兒有淚不輕彈”。男人在感情上不善於溝通是女人最大的失望。所以，不能滿足這種渴求，日積月累，這種被忽略的情緒就會爆發。當一位男性在此時對她表現出關心及傾慕時，女人往往會錯把感激當成愛而出軌，因為“他”讓你覺得自己被重視，有人愛，又回復了美麗、性感。

女人與男人體會的是兩個完全不同的世界。男人可以把性與愛分得清清楚楚，女人卻不能。當女人與伴侶兩情相悅時便會有靈肉合一的衝動，日久生情，產生依戀情結。性讓女人有愛的錯覺。即使女人當初只是為“性”外遇，而不是為“愛”，但只要不斷與性伴侶發生關係，這種依戀的情愫便會逐漸滋長，最終使女人認為有“愛”。

當一個女人婚姻出現危機時，會如饑似渴地希望找到另一伴侶來填補空虛和惶恐。充滿新鮮刺激並且無拘無束的外遇，會令她們仿佛重回少女時代。這時的女性往往分不清是激情還是真愛。

婚姻其實是一種“習慣”，要維持這種“習慣”並使之不能有“惰”性，是一個很難掌握的尺度。在婚姻中“永遠擁有”如果不被“熟視無睹”、“無須重視”所取代，那麼，婚姻也許會像憧憬的一樣美好。無論男人和女人，都要警惕婚姻中的惰性，相互溝通、充滿激情才會維繫彼此的吸引。

女人比男人更容易變心

很難有一生一世的愛情，尤其對於女人。

很多人會說：“這不對啊，不是說男人總會做戀愛中的負心漢嗎？不是戀愛的雙方裏，往往是男人先背叛女人嗎？”

這裏有一個概念需要講明：變心和背叛完全是兩回事。

女人的感情總是具有慣性，一旦戀愛了，總是希望能夠一直愛下去，即使日後愛情不存在了，也願意假裝一直愛下去，就算男人提出了分手，仍然會感覺到很受傷害，覺得受到了莫大的侮辱和背叛，但平心而論，愛情中，精神上先出軌的往往總是女人！

男人和女人的愛情觀具有很大的不同。男人把愛情當作生活，所以能用柴米油鹽的眼光來坦然視之，很少見到哪個戀愛中的男人會因為愛火中燒而降低了食欲。愛情不能取代糧食，這是男人至上的真理！女人不一樣，女人把愛情當作生命，雖一字之差，含義卻大不相同。熱戀中或失戀中的女人往往食不甘味，任你龍肝鳳膽天下奇珍也動不了她的心，皆因女人的愛情就是糧食。

生活像水，可以細水長流；生命像火，沒有燃燒不能稱之為精彩。女人渴望激情，男人向往平實，源於這樣的道理。

男人迷戀像火一樣的女人，她可以帶來瞬間的快樂，但沸騰過後，會面臨燒乾的危險。

其實，對於女人而言，當男人這鍋水全部燒成了水蒸氣，所謂愛情自然也就不在了。不要訝異，這個時間並不太長。女人一般在戀愛一年左右的時候，差不多就會燃盡自己全部的激情，純正的愛情從此遁迹。但男人不要因此就斷定這個女人要和你分手了，如果這個時候你們之間的感情沒有太大的風浪，那說明這個女人正在考慮和你結婚。其實，女人也是把激情和生活分得很開的，她心裏會有一桿秤，什麼樣的男人適合戀愛，什麼樣的男人能夠結婚，都排列得清楚明白。

對一個合適的男人習慣性地“愛”下去，直到把生命變成了生活，踏踏實實的日子，踏踏實實地過下去，每個人都差不多。

想離婚但遲遲沒有離婚的女人隨處可見，她說這是對他的施捨，是給他最後一個機會。但是，如果你偷偷告訴她一句話，她立馬會拉上他去離婚登記處排隊，只要你能讓她弄明白--

分手時表現過於執著是死心眼

有朋友問我對愛情“執著”的看法，突然讓我想起曾經看到過的一句話，“執著總在分手後”。因分手而表現執著，一方面是捨不得放棄，愛之深，惜之切，誰能做到說放手就放手；另一方面或多或少受到電視劇的影響，忠於愛情的表現必須是堅定不移，不輕言放棄，故所謂的“好情人”，勢必要是個專一癡情、執迷不悔的人。

　　只是，你想想看，史上對愛情最執著的兩個代表，羅密歐與梁山伯，他們最後都得到了什麼樣的下場？有時候，執著不是優點，反而是人最大的缺點。

　　在愛情裡，我們應該要愛得“認真”，但無謂“執著”。

　　“認真”是努力把事情做到最好的一種態度，我們是為了明確的目標在努力。“執著”則是為了努力而努力，盡管已經知道自己達不到目標了，我們還是抓著某件事情不肯放手。這是何必呢？執著的人，很容易把自己關在思想的牢籠中，自己跟自己過不去。

　　另外一方面，我們也應該要愛得“忠誠”，但不需要“執著”。

　　“忠誠”表示我們願意遵守與對方的承諾，當感情關系還在的時候，專心一意地去愛。相反的，一旦有一方決定退出這段感情時，我們也沒必要再謹守這個承諾。而“執著”則是無論環境如何變遷，我們都仍然想要照著自己的方式去愛。與其說這是太多情和太長情的關系，倒不如說這是因為不肯面對現實。

　　或許有人會說，“我也不想要這樣啊！可是沒辦法，我就是這麼執著！”這同樣也是一種不負責任的想法。人們不肯改進自己的缺點，往往只會有兩個原因：一是他不認為那是缺點；二是他壓根兒就不想改。沒有人生下來“就是”這麼執著！也沒有人真的想改而改不了！

　　我知道，改變自己是很困難的一件事，但若不放棄執著，你也沒有辦法脫離執著所帶給你的痛苦。有時候，放下自己的固執，你也等於放下了自己的痛苦。

　　當愛情已經宣告死亡時，死心吧，不要死心眼。這段愛情已經沒救了，但是，你還有救！

感情不是勉強 愛錯人別心軟

1000個女人中，有999個在愛情中心太軟，對自己愛過的男人，哭也不是，笑也不是，生死兩難。

　　心太軟，或許是善良，但你卻忘了，你對自己很殘忍。耗了許多時光，走一條泥濘又沒盡頭的路，讓他對你的傷害重復又重復，從來沒有考慮你的真正感覺，恣意揮霍你對他的縱容。心太軟，是因為我們從小被期許，也喜歡強調自己心地善良，竟在愛情中也以為不斷吃虧忍辱，還是值得拿出來換一座牌坊!但沒有人感激你。　而且，他會忘了自己是個大人，不該耍賴了。

　　多少人，都曾經因為心太軟，以至於，該在3個月解決的一件事情拖了3年，持久戰消耗戰打了下來，人仰馬翻。是我們自己的惰性使自己對美好的重新開始失去了希望。只要談到感情、愛情和友情，誰的心不軟。

　　我也曾經心太軟，明明直覺上知道是合不來的，卻捨不得對不起對方無微不至的關心和道歉，而讓他的愛變成毒液，腐蝕自己對生命的耐心。他一錯再錯，一再借各種方式伸出他的控制欲，你都會幫他以各種理由合理化。他習慣以虐待你為快樂，或根本就誤以為你也快樂，只因你從未告訴他，他還沐浴在你的寬宏大量裡。

　　真正的感情，不是勉強。任何一個人都不能被勉強，否則就無法保護自己也無法保護愛的存在。

　　為了讓他長大，你有時得理直氣壯，請他看看，你也有喜怒哀樂，你也有不願不甘。

　　再逃也沒有用，心軟是一種不公平的善良，無解藥。但你一定需要時間才會明白能夠擁有真愛的人，得從韌度有限的生命中淬礪。

分手後還想當好朋友，其實是一種自私的想法

分手後還能不能作好朋友？有人覺得分手後就失去最瞭解你的人，未免太可惜了，所以和前任情人們保持好朋友般的聯繫。這個千年大哉問，到底問題出在哪裡呢？

好了，戀愛女神要告訴你答案，請仔細聽：

分手後還想當好朋友，其實是一種自私的想法！

怎麼說呢？

因為：

一、提出分手，卻要對方繼續當好朋友，一定會有一方受傷！
如果提出分手的是你，你確定對方接受你的分手提議嗎？如果他還愛著你，怎麼可能受得了「只談心，不談情」的痛苦呢？


他只是不想讓你失望才順從成為你的朋友而已，根本沒辦法客觀當你的朋友！


換個立場想，如果你還很愛分手的情人，你有辦法若無其事地分享他生活的點滴，而不讓內心情緒翻湧嗎？


女神有一個朋友就說，他願意繼續和前女友當朋友，就是在等她分手，看有沒有機會復合；


另一個女生朋友說，她一直和前男友保持聯繫，只是想知道他會有什麼樣的「報應」！


瞧！無論你和前任情人有多契合，分手後就不可能像「普通朋友」那樣天南地北的聊。


因為交往過，聽到對方的新戀情，多多少少會有醋意，很難保持平靜的立場當朋友。
二、繼續和前情人當朋友，勢必傷害現任的感情
另一個情形，你和前任情人分手很久，兩人也確確實實是沒有曖昧的朋友關係，不會有嫉妒、吃醋的情形，可以無所不談。
但是！戀人的世界裡，只要有一點風吹草動，都可能惡化成狂風暴雨。


當你和前任情人話家常時，你的男女朋友會想，


「難道我和你的話不夠投機，你才要跟前任情人聊天嗎？」
或是
「跟前任聊的這麼來，會不會哪天復合呢？」


是的，你和你的前任情人或許問心無愧，但是你得顧及現任情人的感覺，將心比心，盡量避免讓對方產生不安。

你或許會想，那我就介紹前後任情人認識，讓彼此心理比較有個底。

不過，女神要提醒你，讓前後任情人認識一定會引起雙方的敵意和比較心態，如果你沒有足夠的能耐去處理，最好還是不要冒這種風險比較好！

戀愛就如同投資

人會走不出失戀的陰影其實也往往是源自於同樣的原因：「不願意面對失敗，進而想透過繼續投入來扭轉頹勢」

但當失敗的跡象已經很明顯下。 繼續投入資源，其實不可能有甚麼改善，反而只是讓自己被對方予取予求。 對方若已經不愛你了，你就算每天等MSN、寫情書、或是送花送禮物，其實只會讓對方更討厭你、甚至更看不起你。 但你卻會因為更多心力(資源)的投入，讓自己更難承認失敗、變得更難以脫身。 就算他其實對你還有些情感，因此把你留著當備胎當玩伴，長此下去你也只會越來越厭惡自己的

處在任何失戀情況時，請絕對不要再去思考沉沒成本。 不要讓自己去思考任何「不甘心」的事情。 所有先期投入的心力都先忘記，而去假設這是一個全新的情境。 只去想說你在目前的這情境下還有勝算嗎？ 客觀思考你的立場。 對方是愛你、還是只是好心？ 對方是鬧情緒，還是已經確定要分手了？ 若出現第三者，那只是短暫的介入、還是一個比自己條件好太多的取代者？

若對方分手後，對你還是有些溫柔的舉動。 你更要理性的去思考，到底他是真的回心轉意了？ 禮貌性的行為？ 或其實是為了避免他的內疚而做出些讓「他自己」安心的舉動？ 比方說，你生日時又送你一張卡片，或聖誕節時送你個小蛋糕。 你若不理性思考，會覺得對方好像在釋出善意、好像又有機會了。 但實際上，追根究底下去，會發現對方也可能只是因為節日的禮貌，或覺得自己拋棄了你自我形象上好像不太好。 才會想透過這樣的舉動讓自己看起來禮貌周到些、或想透過這樣的舉動傳達「我們還是好朋友嘛」」這樣的訊息。 你若不接受，對方可能還理所當然的認為是你自己有問題。 但想想，當初對方都能冷血的不愛妳了、當時對方也都能不在意你的心情、你的傷心了。 那現在你根本也沒甚麼道理要去接受對方的賀卡或是小蛋糕之類的東西嘛。 這類東西若細細探究、理性思考，你就根本不會再覺得甜蜜、反而會覺得假惺惺與噁心才是吧？

絕對不要讓自己掉入任何「可能性的迷思」中。 沒有甚麼「他或許...」這類的想法。 也不要有任何期待，不要覺得不甘心。 過去就過去了，不要去捨不得過去。 至於未來，除非對方有具體的承諾或轉變，其他的蛛絲馬跡都請忽略掉。 總之只要不去想說「我這麼好對方怎麼可以不愛我」，你就能做出正確的判斷。

戀愛就如同投資一樣，只有在上升趨勢中才能加碼；在下降趨勢中必須持盈保泰

分手後不做朋友

如果分手的原因，是因為我不愛他了，那麼，我又何必再給他希望？

分手後當朋友，對他而言是藕斷絲連的慢性凌遲，對我來說則是把損失減至最低的資源回收。

這樣我會不會太不夠朋友？



如果分手的理由，是他不愛我了，那我為什麼要去跟一個不愛我的人當朋友？

他不愛我了，我也要努力收回對他的感情。

讓他知道，他放棄的，不只是我們之間的愛情，更是我們這些年累積的默契與友誼。

別想打著「朋友」的旗號，繼續支取我的陪伴與關心。

朋友才不是這麼當的呢！



還有第三種分手的情況，是兩個人相愛，卻又不得不分手。

即使是這樣，我也沒有辦法和分手的舊情人做朋友。

因為我很清楚，我們之間存在的，是貨真價實的愛情，不是友情。

因為我太知道，我想做的是他的情人，與他白頭到老，而不是當他的朋友，看著他和別人步上紅毯。

也許分開之後，我們永遠不會再見面，但我希望，在他心目中，我是他失散的親人、無緣的情人、錯過的另一半……。我們絕對不只是朋友，也沒有必要假裝是朋友，好像我們之間什麼事情都沒有發生過。

要是有一天，他遇到了新的戀情，我希望他可以全心全意地去愛，就像從前愛我一樣。

要是有一天，我有了新的對象，但願他眼中只有我一人，沒有其他曖昧不明的舊情人，也沒有任何死灰復燃的可能。



愛就是愛，散就是散。

我的愛情簡單純粹，而且十分絕對。

分手後不做朋友，因為我不願意用朋友的身分，扮演情人的角色。

分手後不做朋友，因為你和我的人生，都需要有一個新的開始。

分手後不做朋友，因為我尊重愛情，也珍惜友誼。

分手後不做朋友，因為，我不缺朋友。

分手後的關心 不等於想復合

夏霏說：「分手後的曖昧，不等於想跟妳復合。」很多人在分手後，更會去關注對方的一舉一動。他們可能有以下心態：

＜心態1＞只是放心不下
如果他真的這麼愛妳，那不需要你委曲求全，只要告訴他：「沒有你，我的人生不知道如何走下去。」他聽了肯定朝你飛奔而來。

＜心態2＞只是好奇
當他對你已經沒有愛，他可以把你當「生態觀察」的個案，看看你沒有他之後，過的生活是不是不一樣？就算嘴巴說祝你幸福，被甩的一方仍是希望負心漢（薄情女）得到報應、過得慘兮兮。如果他只是好奇，你就算求他回來，他也不會理你。因為這樣他就少了觀察的樂趣了，不是嗎？

＜心態3＞只是有罪惡感
選擇主動離開的人只會有兩個原因，感情無以為繼（沒這麼愛了），或是有了新的戀情。有很多人是因為有了新對象而提分手，分手後又假意關心被甩的一方。如果他是主動離開的一方，那他關心妳，或許就跟縱火心態一樣，是想知道他這把火放得猛不猛？妳傷得重不重？就算他問妳談新戀愛了沒，也只是想安慰自己「你沒他也能活得下去。」

如果他沒表態 就別自作多情了
如果對方願意回頭復合，希望你能好好珍惜。如果一直得不到對方明確的答案，那麼也不要逼他，畢竟他在乎你和要不要復合是兩回事，如果你已經明確表達你的懊悔和等待，他仍無動於衷，那就代表他對你沒這麼愛了，要不要苦等下去，就看你的決定。

分手，倒過來看就對了！

分手，倒過來看就對了！
http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5019767&page=1


「分手其實是一個分號，你並沒有因此失去前面的感情，」她比喻，分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，」

「一切取決於你夠不夠愛自己，是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，把握住眼前更好的機會。」



1.分手潛伏期

自救指令：讓我們分了吧！


將心比心，但不要婦人之仁：「提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，」陳韺提醒。態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。

客觀、不落井下石：不要把分手的責任全推給對方，以自己的意願為訴求，而非攻擊對方的缺點，例如：因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實，否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，」

不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。例如：「你有很多很棒的特質，我們的關係也還算可以，但我總覺得少了什麼。」「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」

一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，「給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你，」



2.發作期

自救指令：準備好大哭一場


「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」



這時也是最需要「分手護法」的時候，「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手後便覺得遭到全盤否定，如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：

■向前走，斷得乾乾淨淨。不要打電話、寫e-mail、發簡訊，或像個跟蹤狂想知道他的近況，「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。

■換手機門號或搬家：不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。

■寄還屬於對方的東西。將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。

■儘可能保持正常作息。雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

■改變造型。換個新髮型，買幾件新衣服。

■當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時，立即轉換成「當他做……實在可恨」。

■開始運動課程，不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。


■最後一封情書：寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！

■每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。你會發現自己的人生仍充滿美好。

■找出適當的發洩管道。不管是靜坐、散步或打枕頭（或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。

■如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助




3.療癒期

自救指令：誰說一定要有他

現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本


通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，也有益日後的愛情路，以免因為傷痛就認定再也沒有人能欣賞自己。

「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，享受獨處、探索自己的生命願景，「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」

以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

■為別人付出、散佈你的愛，例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。

■寵愛自己。不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。



■養隻寵物。寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

■準備一本日記。寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），如此可避免未來重蹈覆轍。

■花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

■設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。


4.重生期

自救指令：你可以找到更好的他（她）

分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，你可能特別容易走到愛情的盡頭。

哪種戀人不長久：

■自戀型：這種人是和自己戀愛，「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

■暴起暴落型：情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

■你追我跑型：這種人其實是恐懼兩性關係，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。

■猛烈追求型：他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。

■完美主義型：他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

■萬能的拯救者：這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」

當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，記住你不是上帝！愛情不可能徹底改變他的人格特質，除非他自己願意。