依賴性人格障礙

定義依賴性人格(dependentpersonality)此類人格障礙患者在生活的很多重大領域裏都放棄了自己對他人的義務,並且讓被依賴者的需求取代了自己的需求.
　　依賴型人格形成原因依賴性人格障礙是一種最常見的人格障礙，它是一切人格障礙的基礎和雛形。依賴性人格障礙的主要成因是，童年早期的依賴需求沒有得到足夠的滿足，從而導致成年期的心理固著在“口欲期”，以至于使一個人的“心理哺乳期”不斷延長，有的人甚至處于“終生心理哺乳”狀態。依賴性的人常常被別人稱之爲“長不大”、“幼稚”等。
　　依賴型人格源于人類發展的早期。幼年時期兒童離開父母就不能生存，在兒童印象中保護他、養育他、滿足他一切需要的父母是萬能的，他必須依賴他們，總怕失去了這個保護神。這時如果父母過分溺愛，鼓勵子女依賴父母，不讓他們有長大和自立的機會，以致久而久之，在子女的心目中就會逐漸産生對父母或權威的依賴心理，成年以後依然不能自主。缺乏自信心，總是依靠他人來作決定，終身不能負擔起選擇采納各項任務、工作的責任，形成依賴型人格。
　　依賴性的行爲動機首先，他們中的有些人從小生活在一個家長包辦的環境中，父母把本該由孩子決定的事攬過來自己承擔，待到孩子長大成人之後，就會具備“知覺型”特點，也就是更善于認知和學習，而不是做決定和判斷，這樣的人往往優柔寡斷、依賴性強，雖然聰明卻不善于解決實際問題。
　　另一種情況是，那些做不了決定的人往往有一種不現實的完美主義渴望，企圖把握所有的因素。這讓他們變得“前怕狼，後怕虎”，擔心在某一個環節上出了差錯，或是讓身邊的人不夠滿意。而一旦他們做出了計劃，也總會把能想到的所有情況都包括進去，最終卻由于缺乏創造性，反而失敗。
　　法國心理治療師皮納認爲：“那些不做決斷的人是在等別人替他們做決斷。他們因此不用承擔任何因選擇失誤而導致的責任。”這也就是我們所說的第3種情況，有的人本來完全可以做決定的，但由于害怕承擔責任而放棄了這一權利。他們把決定權交給別人的方式好像在說：“你幫幫我吧，我倒樂得悠閑。”
　　依賴型人格特征依賴性人格的最明顯特征，就是對于別人情感和物質資源的饑餓和貪婪。存在著依賴性人格障礙的人，以“吞噬”別人的情感、判斷、決定爲生。所以，他們的情感、自尊、自信是完全受制于人的，別人的情感和判斷，決定著這些人的喜怒哀樂。他們常常乞求別人爲自己做決定，但是，又不願意爲自己的決定承擔後果。所以，他們對于自己所依賴的人，抱著一種既感恩、又不滿的矛盾態度。由于依賴性人格者的心理資源有限，所以只能一味地爲自己著想，表現得就特別自私，他們很難表現出對別人的感激和愛。
　　依賴性人格者在人際關系方面表現大都比較幼稚，最明顯特征，是與別人缺少“界限”感。顯得似乎是一見如故，實際上是本能地通過“套近乎”，來獲得新的更多的“依賴源”。這種類型的男人，很容易激發起母性較足的女人的感動。反過來也如此。但是，隨著關系的發展，就越來越象一家人甚至達到彼此不分的程度。這時候，很多人把這樣的感情視爲“偉大的愛情”。其實，本質上是一種“共生依賴”狀態。潛藏著很多危機。
　　消極性依賴心理的特征之一，是缺乏真正的愛。患者童年時沒有得到父母的關心和愛，終日與孤獨和空虛爲伴。他們覺得沒有資格得到別人的愛。在他們的心裏，世界無情而混亂，別人總以異樣的眼光對待他們。他們對自己的價值深深地懷疑，所以長大以後，他們不顧一切地尋求他人的愛，甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維系同別人的情感關系，甯願犧牲對方的獨立和自由，這樣一來，更容易使彼此的關系出現障礙。
　　依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。依賴型人格的人甯願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要他能找到一座靠山，時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。依賴型人格的這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。由于處處委曲求全，依賴型人格障礙患者會産生越來越多的壓抑感，從而使他漸漸放棄自己的追求和愛好。
　　心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出這種類型的人有幾個特點：
　　(1)深感自己軟弱無助，有一種“我知砂小可憐”的感覺。 當要自己拿主意時，便感到一籌莫展，像一只迷失了港灣的小船，又像失去了教母的友姑娘。
　　(2)理所當然地認爲別人比自己優秀，比自已有吸引力，比自己能幹。
　　(3)無意識地傾向于以別人的看法來評價自己。
　　正常的依賴和消極性依賴的區別沒有別人的關心和照顧，就認爲人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的“依賴性”。過分的依賴只能導致病態。當然，我們必須區分病態的依賴和通常對于依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麽強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那麽它就不再是單純的渴望，而是會成爲過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱爲“消極性依賴人格失調”，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種症狀。
　　依賴性與愛的區別真正的愛和自律性相輔相成。父母缺乏自律性，且沒有給予子女足夠的愛，子女也就不可能自尊自愛，更不知如何給予別人真正的愛。消極性依賴患者過度依賴的傾向，正是人格失調的一種特殊症狀。他們不肯推遲滿足感，只貪圖暫時性的快樂，始終不能面對現實。他們從不考慮他人需要，即使情感關系行將破裂，仍然我行我素，不肯做出自我檢討和改變。他們不肯爲個人成長負責，甯願犧牲最親近的人的感受。倘若情感出現問題，他們就會歸咎他人。他們每每活在失望和沮喪中，而且認爲是別人沒有盡心盡力。他們容易忘記別人的好處，單單想到其缺點和不足，並爲此感到消沈，産生怨恨。我的一位同事說：“一味依賴別人，是最糟糕的活法。”我很贊同他的看法。是啊，與其過分依賴別人，那還不如去依賴毒品呢！畢竟，只要後者貨源充足，起碼會讓你在相當長時間裏，處于如癡如醉的狀態中。把別人當成快樂之源，到頭來一定備受打擊。爲數衆多的消極性依賴患者，其實都是瘾君子，有的喜歡酗酒，有的迷戀吸毒。他們有某種“容易上瘾的人格”———他們只對別人上瘾，從別人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到別人拒絕，或無法獲得好處，他們馬上就會轉向杯中物或者注射器，將它們作爲情感和精神的替代品。
　　過于強烈的依賴性，可能使我們強烈地親近某個人，表面上我們與對方彼此深愛，實際上，依賴與愛之間，有著天壤之別。過分強烈的依賴感，多是來源于童年時期———患者父母缺乏愛的能力，且將不幸延續給下一代。只想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這只會對人生構成限制和束縛，只會給人際關系造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟著遭殃。
　　診斷標准依賴型人格障礙是日常生活中較常見的人格障礙。美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中將依賴型人格的特征定義爲：
　　1．在沒有從他人處得到大量的建議和保證之前，對日常事物不能作出決策。
　　2．無助感，讓別人爲自己作大多數的重要決定，如在何處生活，該選擇什麽職業等。
　　3．被遺棄感。明知他人錯了，也隨聲附和，因爲害怕被別人遺棄。
　　4．無獨立性，很難單獨展開計劃或做事。
　　5．過度容忍，爲討好他人甘願做低下的或自己不願做的事。
　　6．獨處時有不適和無助感，或竭盡全力以逃避孤獨。
　　7．當親密的關系中止時感到無助或崩潰。
　　8．經常被遭人遺棄的念頭所折磨。
　　9．很容易因未得到贊許或遭到批評而受到傷害。
　　只要滿足上述特征中的五項，即可診斷爲依賴型人格。
　　CCMD－3 中國精神疾病診斷標准
　　(1)符合人格障礙的診斷標准；
　　(2)以過分依賴爲特征，並至少有下列3項：
　　①要求或讓他人爲自己生活的重要方面承擔責任；
　　②將自己的需要附屬于所依賴的人，過分地服從他人的意志；
　　③不願意對所依賴的人提出即使是合理的要求；
　　④感到自己無助、無能，或缺乏精力；
　　⑤沈湎于被遺忘的恐懼之中，不斷要求別人對此提出保證，獨處時感到很難受；
　　⑥當與他人的親密關系結束時，有被毀滅和無助的體驗；
　　⑦經常把責任推給別人，以應對逆境。
　　其它特征包括：總把自己看作無依無靠、無能的、缺乏精力的。
　　包含：衰弱型、不當型、被動型及自我挫敗型人格障礙
　　依賴型人格障礙的治療和自我矯正依賴型人格障礙的治療
　　1．習慣糾正法。依賴型人格的依賴行爲已成爲一種習慣，治療首先必須破除這種不良習慣。清查一下自己的行爲中哪些是習慣性地依賴別人去做，哪些是白作決定的。你可以每天作記錄，記滿一個星期，然後將這些事件按自主意識強、中等、較差分爲三等，每周一小結。對自主意識強的事件，以後遇到同類情況應堅持自己做。例如某一天按自己的意願穿鮮豔衣服上班，那麽以後就堅持穿鮮豔衣服上班，而不要因爲別人的閑話而放棄，直到自己不再喜歡穿這類衣服爲止。這些事情雖然很小，但正是你改正不良習慣的突破口。
　　對自主意識中等的事件，你應提出改進的方法，並在以後的行動中逐步實施。例如，在訂工作計劃時，你聽從了朋友的意見，但對這些意見你並不欣賞，便應把自己不欣賞的理由說出來，說給你的朋友聽。這樣，在工作計劃中便摻人了你自己的意見，隨著自己意見的增多，你便能從聽從別人的意見逐步轉爲完全自作決定。
　　對自主意識較差的事件，你可以采取詭控制技術逐步強化、提高自主意識。詭控制法是指在別人要求的行爲之下增加自我創造的色彩。例如，你從愛人的暗示中得知她喜歡玫瑰花，你爲她買一枝花，似乎有完成任務之嫌。但這類事情的次數逐漸增多以後，你會覺得這樣做也會給自己帶來快樂。你如果主動提議帶愛人去植物園度周末，或帶愛人去參觀插花表演，就證明你的自主意識已大爲強化了。依賴行爲並不是輕易可以消除的，一旦形成習慣，你會發現要自己決定每件事畢竟很難，可能會不知不覺地回到老路上去。爲防止這種現象的發生，簡單的方法是找一個監督者，最好是找自己最依賴的個人。
　　2．重建自信法。如果只簡單地破除了依賴的習慣，而不從根本上找原因，那麽依賴行爲也可能複發。重建自信法便是從根本上加以矯正。治依賴型人格障礙。
　　第一步，消除童年不良印迹。依賴型的人缺乏自信，自我意識十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑痕迹有關。你可以回憶童年時父母、長輩、朋友對自己說過的具有不良影響的話，例如：“你真笨，什麽也不會做。”、“瞧你笨手笨腳的、讓我來幫你做。”等，你把這些話語仔細整理出來，然後一條一條加以認知重構，並將這些話語轉告給你的朋友、親人，讓他們在你試著幹一些事情時，不要用這些話語來指責你，而要熱情地鼓勵、幫助你。
　　第二步，重建勇氣。你可以選做一些略帶冒險性的事，每周做一項，例如：獨自一人到附近的風景點做短途旅行；獨自一人去參加一項娛樂活動或一周規定一天“自主日”，這一日不論什麽事情，決不依賴他人。通過做這些事情，可以增加你的勇氣，改變你事事依賴他人的弱點。
　　依賴型人格障礙的自我矯正
　　1、首先要矯正日常行爲習慣。要認真清查一下自己的行爲中那些是習慣性地依賴他人去做，那些是自己做決定的。可以每天做記錄，記滿一個星期，然後將這些事件按自主意識強，中等，較差分爲三等，每周一小結。
　　2、依賴行爲並不是輕易可以消除的，一旦形成習慣，你會發現要自己決定每件事畢竟很難，可能會不知不覺地回到老路上去。簡單的方法是找一個自己最依賴的人作爲自己的監督者。
　　3、從根本上解決問題之道：
　　（1）形成童年不良印痕。依賴型的人缺乏自信，自我意識十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑印痕有關。可以回憶童年時父母，長輩，朋友對自己說過的具有消極影響的話，把它們仔細整理出來，進行認知重構。
　　（2）重建勇氣。可以選擇做一些略帶冒險性的事，每周做一項。例如：獨自一人到附近的風景點做短途旅遊，獨自一人去參加一項娛樂活動。通過做這些事情，可以增加勇氣，改變事事依賴他人的弱點。

10年了，曾經對自己的約定承諾

這幾天開始咳得有點誇張了

最近這陣子開始感覺到胸部悶悶的了

從失戀的那一天開始，一天不到一包，變成了一天快兩包

在這人生中，妳對我而言，到底是良藥?毒藥?


當我開始抽菸的時候，就告訴自己當交女朋友的時候就要戒掉，沒有半句可以討論

曾經對自己的承諾，現在想想雖然實際上沒有真正算過，但心裡曾經這麼認為過

那就算要對現承諾吧，10年了

多希望妳可以在我身邊支持我，讓我任性，為了我走出來，相信「妳都願意」的那個身份

愛的定義與本質

既然肯定紀律是人類心靈進化的工具，本篇接著就要談紀律的原動力──愛。我知道，愛極其神秘，幾乎不可能討論，這像是企圖研究一種不可能研究的東西，或嘗試了解一種不可能了解的東西。愛的博大精深，絕不受語言文字的衡量或囿限。但我若不是確信這麼做有它的價值，我就不會寫這篇文章，而開始動筆時我就知道，不論這份工作有多大的價值，都不可能做得完美。
就我所知，到目前為止還不曾有人給愛下一個真正令人完全滿意的定義，這可說是愛的神秘的最佳佐證。有人把愛分成很多種：肉慾之愛、心靈之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛等。在此我要大膽的用一個定義界定所有的愛：雖然我有自知之明，它不可能盡善盡美。我的定義是這樣的：為滋養個人和別人的心靈成長而擴充自我的意願。
有幾點必須先加以說明。首先，因為我在定義中使用心靈成長這樣的字眼，可能會予人宗教方面的聯想，科學的擁護者往往對宗教性的定義不以為然。但我並非透過宗教性的思維獲得這個定義；相反的，它是從我心理治療的臨床經驗（包括自省）中產生的。愛在心理冶療中居於重要地位，因為病人經常對愛的本質混淆不清。比方說，有位個性畏縮的青年告訴我：「我的母親愛我太深，她甚至到高三還不肯讓我搭校車上學，我必須苦苦哀求，她才放我自己去坐車。我相信她是為了怕我在外受傷害才天天開車送我上學。她太辛苦了。她實在太愛我了。」治療他畏縮個性的過程中，我最主要的工作就是教他明白，他母親的動機很可能與愛無關。愛或不愛最大的區別，在於當事人意識與潛意識的目標是否相符。
其次值得注意的是，愛是一種周而復始的過程。擴充自我也就是一種成長。在幫助別人成長當中，自我也會更趨成熟。我們努力帶給別人進步，進步也會降臨在我們自己身上。
第三，我界定的愛包括愛自己和愛別人。我們追求人類的心靈成長時，每個人都可以從中獲益。前一章指出，不變自己的人沒有法子愛別人，沒有紀律的父母不能教孩子紀律。任何一顆心靈都不會因促進別人的心靈發展而退步；為了照顧別人而奉行的紀律不可能跟我們的自律相牴觸；惟有好好培養自己的力量，才能成為別人力量的支柱。在探討愛與被愛的過程當中，我們會發現，自愛與愛人不但齊頭並進，甚至最後兩者之間的界線也會完全泯滅。
第四，擴充自我也就是努力超越自我的極限，向所愛的人證明白己的愛只有靠力求表現。愛不可能坐享其成。愛需要不斷的努力。
最後一點，我用「意願」這個字眼的用意，是希望特別強調它超乎一般欲望之上的地位。欲望不見得能化為行動，意願卻是強烈得足以發展成行動的欲望。兩者的差別就相當於「我想去游泳」和「我要去游泳」之間的差別。我們的文化中，每個人都或多或少有過愛人的渴望，但很多人做不到。問題癥結就在於想愛不等於去愛；愛是行動，是一種基於意願的行動。不論我們多麼想要愛人，如果不實際去做，也就無異我們選擇不要愛，原來的良好動機就此一筆勾銷。相對的，我們若實際的為促進自身與他人的成長貢獻力量，也必須出於自動白發的抉擇，那就是愛的抉擇。
愛的神秘造成了很多誤會，使很多人對愛的本質大惑不解。雖然本書的目的不在於解答愛的神秘，但我希望能在此消除大多數的誤會，使很多因處不愉快經驗中的人得以從痛苦中解脫。下面我就從「愛不是什麼」開始，討論愛的本質。
墜入情網
與愛有關的錯誤觀念中，最有力也最被接受的就是把「墜人情網」當作愛，或至少是一種愛的表現。墜入情網的人理所當然的認為「我愛他（或她）」，這時立刻出現兩個問題。首先，墜入情網常涉及與性有關的愛欲，我們不論怎麼愛自己的子女，都不可能跟他們墜入情網；雖然大部分人都擁有親密的同性朋友，但除了有同性戀傾向的人，也不會跟同性的朋友墜入情網。我們只會出於意識或潛意識的性動機墜入情網。第二個問題則在於墜入情網的經驗千篇一律不會持久，不論對象如何，我們早晚都又會從情網裡爬出來。這不代表我們不再愛那個跟我們一塊兒墜入情網的人，但沖昏頭的熱情總有一天會消逝，就像蜜月總要結束，浪漫的花朵也總要萎謝一般。
要了解墜入情網和它無可避免的結局是怎麼回事，必須先對心理學上所謂的「自我疆界」略作說明。從間接證據看來，嬰兒初生幾個月內，還不懂得分辨自我與外在世界。他挪動自己的手腳，以為全世界也跟著動；他感覺饑餓，以為世界跟他一塊兒挨餓；他看見母親動，以為自己也一起在動；母親唱搖籃曲，他以為那是自己發出的聲音。在新生兒心目中，一切會動的和不會動的、你和我、個體和世界，全都沒有區別。
隨著經驗增加，嬰兒逐漸發現自己和世界的其他部分不一樣。他餓的時候母親不見得立刻來餵食，他要玩母親卻不見得有興致，他的意願跟母親的行為是截然不同的兩回事。「我」的意識開始發展。一般相信，母親與嬰兒的關係是培養自我意識的溫床。由觀察得知，嬰兒與母親的關係倘若因自幼失母或母親有問題而遭到破壞與干擾，自我意識的發展就會出現障礙。
嬰兒出生第一年當中，就學會分辨自我與外在世界，了解自己的身材大小與體能極限，這些限制就是我們的疆界。這樣的認識就是所謂的「自我疆界」。
自我疆界的發展會持續到青春期，甚或成年以後，但愈到後來，愈側重心理方面。例如兩到三歲之間，孩子開始認清自己的能力有限，在這之前，他雖然明知道無法左右母親照自己的心意行事，但他仍然會把自己的願望與母親的行動混淆，所以兩歲大的孩子往往是家裏的霸王，凡事稍有拂逆，就大發脾氣。
三歲開始，孩子的態度會明顯的軟化，因為他已經能接受自己實在沒什麼權力的事實。
不過，一呼百諾，隨心所欲的幻想，通常還得好幾年才會在挫敗中消失。在這之前，孩子還是會經常作無所不能的夢，所以無敵超人、太空飛俠之類的故事特別受這個年齡層的孩童歡迎。
但即使超人的故事，也不能全然滿足進入肯春期的青少年，肉體與能力薄弱造成的限制感愈來愈真切，所有個體都必須在一個名叫社會的團體中，靠合作維繫生存。每一個個體在團體中都毫不突出，同時他們卻又因為個人的認知與局限，被迫與其他個體隔絕。
處身自我疆界之內是非常寂寞的。有些人（尤其是心理學上所謂的神經衰弱患者）會因童年不愉快或破傷害的經驗，認為外在世界充滿危險、敵意、混亂和欠缺。這種人認為自我疆界是一種保護，寂寞能給他們安全感。但大部份都覺得寂寞難耐，渴望逃出自我疆界的牢籠，與外界更緊密的結合在一起。墜入情網的經驗就使我們得以逃亡，只可惜是暫時性的。
墜入情網這回事本身，就是自我疆界的一部分突然崩潰，使一個人的自我眼另一個人合而為一。一個人突然衝出了自我，像決堤洪流般湧向心愛的人，驀然之間，寂寞消失了，代之而起的是無以言喻的狂喜。我們跟心愛的人合而為一！寂寞不再存在！在某種意義上，墜入情網是一種退化，與心愛的人合而為一跟兒時與母親合而為一的記憶互相呼應，我們似乎又重溫童年時代無所不能的快感。一切都變得可能！與心愛的人共處時，我們覺得沒有克服不了的困難。我們相信愛的力量能征服一切，前途一片光明，這些感覺與現實脫節的程度，就跟一個兩歲大的孩子自命統治全世界一樣不可理喻。
早晚，現實會粉碎愛情之夢；早晚，日常生活的難題會再次出現。他要做愛，她不要。
她要看電影，他不要。他要把錢存進銀行，她要買洗碗機。她要談自己的工作，他卻要談他的。最後雙方都痛苦的發現，自己並沒有真的跟愛的人合為一體。對方將繼續擁有全然不同的欲望、品味、偏見乃至對時間的掌握，而且永遠如此。自我疆界重新合攏，他們又是兩個不同的個體。這時他們若不謀求分手，就勢必得開始學習在現實中真正相愛。
我在此用「真正」二字，因為我認為墜入情網那種相愛的感覺，只是一種幻覺。我相信，情侶要等脫離情網後才能直正相愛，因為真愛的基礎不是一種戀愛的感覺。真愛發生的時候，很可能完全沒有戀愛的感覺，愛的行為也不需要戀愛的感覺做後盾。
墜入情網並非愛
根據我在本章之初下的定義，「墜入情網」有以下好幾個理由不能算真愛。墜入情綱不是出於意願，它不是有意識的抉擇。無論如何熱烈的期待，情網不見得為我們張開；但它經常趁極為不巧與不方便的時機不請自開。我們很可能愛上一個完全不相稱的對象，其至我們可能根本不喜歡他，但熱情沖昏了頭之下，什麼事都變得可能。相對的，我們也可能無論如何都沒有辦法跟一個各方面都很值得愛的人墜入情網。
不過，這並不代表完全不能用紀律約束墜入情網的經驗。例如心理醫師就常常跟病人墜入情網，病人也常不自覺的把感情寄託在醫生身上。但基於對病人的責任與自己的身分，醫生必須努力把持自我疆界的完整，不能把病人當作浪漫愛情的對象。這樣的紀律要經過極大的掙扎與痛苦，但紀律與意志力只能控制經驗，卻不能創造經驗。激情來臨時，我們可以選擇用什麼方式反應，卻不能憑空製造這種經驗。
墜入情網不能擴充一個人的疆界，它只造成自我疆界的一部份暫時崩潰。擴充自我需要靠努力，墜入情網卻不需要花半點力氣。一旦墜入情網的美好時光結束，自我疆界又恢復原狀，當事人只會覺得幻滅，但並不因而成長。自我的極限擴張後，通常不會再縮小，其愛是永久性的自我擴充，墜入情網則否。
墜入情網無助於心靈的成長。墜入情網惟一的目的就是消除寂寞，或許會經由結婚使它更持久，但絕對與心靈成長無關。事實上，墜入情網的過程當中，我們會一面覺得處於某種登峰造極之境，不須要成長，只要處於現狀就非常滿足。我們的心境非常平靜，也不覺得心愛的人的心靈需要再作成長，在我們看來，對方十全十美，縱然有些小缺點，也無傷大雅──他們的一些小怪癖只會增加他們的魅力。
如果墜入情網不能算愛，那麼它除了是自我疆界的暫時崩潰外，還能算什麼？我也不知道。但這種事件與性的特殊關聯，使我懷疑它可能與受基因支配的生物交配本能有關。換言之，墜入情網是人類因應內在性需求或外在性刺激的典型反應，作用在於增加生殖機會，促進物種生存。或者換種說法，墜入情網是基因對我們理智要的花樣，使我們欣然落入婚姻的陷阱。沒有它的話，很多目前婚姻生活愉快或不愉快的配偶，早在步入結婚禮堂前，就會被婚姻的現實嚇得落荒而逃。　
浪漫的愛情神話
墜入情網的經驗能如此有效的維持婚姻關係，它造成的永恆幻覺功不可沒。我們的文化中，這種幻覺來自童話故事式的浪漫愛情，公主與王子終於結了婚，永遠快樂的生活在一起。浪漫的愛情神話還告訴我們，世界上每個年輕男子都有個年輕女子與他相配，相反亦然。
這是天定的良緣，他們再也找不到更合適的對象；他們相逢時，必定會墜入情網，而且往往一見鍾情。
我們既然遇見了上天注定的佳偶，成就天作之合，就該永遠能滿足彼此的需要，永遠生活得和諧又快樂。萬一事實並非如此，發生磨擦，激情消失，那麼一定發生了嚴重的錯誤，我們違背了上天的旨意，錯過了最配我們的人。我們以為的愛不是真正的愛，一切都無從補救，只有痛苦一輩子，要不就離婚。
神話的偉大之處在於往往涵蓋了放諸四海皆準的宇宙真理，但浪漫愛情的神話卻是一則可怕的謊言。數以百萬計的人浪費畢生的精力，只為了使現實的生活契合不真實的神話。
Ｆ夫婦彼此坦承，他們已經走出了令人意亂情迷的情網。自此兩人都不斷向外尋求所謂「真愛」，互相背叛，把雙方的生活都弄得一團糟。他們都沒有想到，走出情網的認知其實應該是真正婚姻生活的開始，而不是結束。這對蜜月期宣告結束，不再透過浪漫迷霧相對凝視的夫婦，仍然一心一意追求愛情神話，硬要把現實生活嵌入它的模式，徒然的希望靠意志力喚回逝去的浪漫之感。
這些怨偶都極度堅持夫妻統一陣線。他們參加婚姻團體治療時，都坐在一塊兒，互相代為發言，為彼此的過錯辯護，以聯成一氣的態度面對團體中其他成員。他們以為這樣能證明他們的婚姻比較健全，比較有希望改善。
早晚（通常只會早不會晚）我們不得不告訴大部分參加治療的夫婦，他們走得太近，靠得太緊，他們必須建立一點心理上的距離，才能積極的為他們的問題謀求出路。有時甚至必須把他們分開，禁止他們在治療過程中坐在一起；他們互相代言或代辯的習慣也要加以制止。如果這些夫婦接受這樣的安排，繼續治療，最後他們就能學會真正把配偶當作獨立的個人；接納造個事實，在健全的基礎上邁向成熟婚姻。
再談自我疆界
墜入情網雖然只是一種幻覺，但另一方面，它之所以騙得過大部分世人，正因為它跟真愛十分相似。
由於真愛是一種擴充自我的經驗，它跟自我疆界有非常密切的關係。在愛裏，我們無限的向心愛的對象延伸，希望滋養他，幫助他成長。但首先，我們必須先被自我疆界之外的一個對象吸引，我們必須出諸以身相許的熱情投入。心理學家把以身相許與投入的階段稱為「精神貫注」（cathexis），這時我們「貫注」（cathect）在愛的對象上。
一般都知道，性與愛雖然可能同時發生，卻是不相干的兩回事，但性行為（尤其是高潮──自慰也包括在內）跟自我疆界的崩潰和因而產生的狂喜，多少有點關聯。就因為自我疆界在剎那間消失，我們才會在妓女面前狂喊「我愛妳」或「上帝」，但狂喜的瞬間過後，自我疆界恢復原狀，我們可能再也提不起一點感情，甚至連喜歡對方都談不上。
高潮的狂喜不一定要有伙伴共享，它造成的自我疆界消失感自成一體，那一剎那間，我們忘了自己，迷失在時空裏，靈魂出竅，遨遊太虛。我們跟宇宙合一，但只限那短暫片刻。
我把真愛產生的那種長時間「與宇宙合一」的感覺稱為「神秘的結合」，因為神祕主義根本就相信宇宙是渾然的一體，一般觀念中的恆星、行星、房屋、樹、鳥、自己，其實都是錯覺或幻覺。印度教徒和佛教徒稱之為「幻化」（maya）。他們和其他神秘主義者相信，惟有放棄自我疆界，才能體認真正的現實。一個人一直覺得自己是宇宙中的獨立個體時，就不可能了解宇宙的和諧。所以印度教徒和佛教徒都認為，自我疆界尚未發展的小嬰孩，比成年人更懂得真實。有人甚至說，惟有退化成嬰兒才能理解真實的統一感。這番論調對還不準備挑起成年的擔子的青少年極具吸引力。他們可能會想：「我不必應付那些可怕的要求，我不長大，反而可以超凡人聖。」可是這種念頭非但不能使他們成為聖哲，反而會造成精神分裂症。
好在大多數神秘主義者都明白，我們必須先擁有或完成某些東西，才有資格放棄它們。
還沒有培養成自我疆界的嬰兒，或許比他的父母更親近真實，但他沒有父母的照拂就不能生存，也沒有辦法表達他的智慧。一定要經過成年的階段才有可能成為聖人。雖然借助性高潮或服食迷幻藥也能讓我們一窺涅槃的境界，但絕非涅槃本身。本書強調的就是，涅槃、永恆的啟發或心靈的成長，都只有經過堅忍卓絕的真愛才得以成就。
墜入情網與性不但有可能成為直愛的開端，也給我們一個淺嚐終身之愛永恆狂喜滋味的機會，構成一個有力的誘因。所以，儘管它本身不是愛，卻是愛的神秘架構的重要一環。
依賴
第二種最常見的對愛的誤解，就是把依賴當成愛。心理醫師幾乎天天碰到這個問題。在企圖自殺、以自殺為要脅以及因為感情失意而極度沮喪的人身上，這種誤解最顯著。他們說：「我不要活了，沒有了我的丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼意思，我太愛他了。」我不得不告訴他們：「你剛才描述的情形，不是愛，而是寄生。如果你必須靠別人才能生存，你就是寄生在那個人身上。你們的感情之中沒有自由，你們在一起是基於需要而不是愛。愛是一種自由的抉擇。相愛的人不是一定要生活在一起，他們只是選擇生活在一起罷了。」
當一個人得不到另一個人盡心的照拂，就覺得自己不完整，無法正常的生活時，就構成依賴。健康的成年人有依賴心理可視為一種病態，但我們必須把依賴跟依賴的渴望分開。每個人都有依賴的需求與渴望，每個人都需要別人的關懷，希望有更強大的人照顧；不論我們自己多麼強壯，有多大的責任感，也不論我們多麼努力的裝出不需要依賴任何人的外表，內心深處都會覺得換換口口，依賴一下別人也不錯。不分年齡或成熟的程度，每個人都希望生命中有個令人滿意的父親或母親形象，但大部分的人不會讓這種感覺主宰我們的生活。一旦這方面的需要控制了生活的品質，不再是一種單純的渴望，就出現依賴的問題。心理學家把依賴引起的心理失調稱為「消極依賴性人格失調」。這是所有心理失調中最常見的一種。
消極依賴的人成天忙著尋求別人愛他們，以致根本沒有精力愛別人。像一群饑餓的人，只會跟別人要食物，自己沒有一點點食物可資付出。他們心裏有個無底洞，永遠填不滿，永遠沒有滿足感，水遠覺得「少了一部分」。他們無法忍受寂寞，更沒有自我認知，惟有靠著與別人的關係界定自我。

友情，愛情

有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。
那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。
當然也有人懷疑異性間能否有純友情存在。

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當然，強烈的愛慕，震憾心絃的感情很容易區別出來。
然而，淡淡的，細水長流的愛情
與推心置腹、無所不談的友情往往只差一線。

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我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，
談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。
雖然聽人家說，女生比男生容易分辨友情和愛情。

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但無論男女，都會產生混亂迷惑。
不讓自己攪亂了「 情人知己 」，
必要弄清愛和喜歡的兩項標準。
要知道，喜歡並不等同愛。

-


...


愛 ( 內心 ) 的標準。

我願意為她 / 他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她 / 他，我妒忌她 / 他與別人相處愉快。
無論幹甚麼總是想著她 / 他。
我最關心她 / 他的幸福。
和她 / 他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她 / 他，我會很痛苦。
我覺得使她 / 他幸福是我的責任。
她 / 他獲別人讚賞時，我會很高興。
若她 / 他感到沮喪，我也會變得失落，
並希望第一時間去鼓勵她 / 他。
無論她 / 他做錯任何事，也不忍心怪責她 / 他。
我常有保護她／他的衝動，總之不想看她 / 他被人欺負。


-


喜歡 ( 欣賞 ) 準則。


我欣賞她 / 他做事能幹。
孤獨時，和她 / 他傾談是件悅事。
我從不嫉妒 她 / 他和別人在一起。
我信賴她 / 他的判斷力。
當我覺得她 / 他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她 / 他。
她 / 他對我好，所以我也待她 / 他好。
她 / 他是個受歡迎人物，我很欣賞，
也希望像她 / 他一樣受大眾欣賞。
她 / 他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。

-

愛情可以令人受傷。
有人因愛情而哭腫眼睛。
有人因愛情將眼睛擦得“ 過份明亮 ”。
有人因愛情而消瘦。
有人因愛情而說謊。
有人因愛情而說“ 太真 ”的話。
有人因愛情而愛任何他不愛的人。
有人因愛情而痛不欲生。
有人因愛情而 …

-
愛情可以令人受傷，而且傷得很重很重。
愛情可以救人於一剎，但亦可以殺人於無形 …
-


一般而言，愛情是建立於友情的基礎，
友情乃愛情發展的恆久動力。
兩者之間極易混淆，容易產生許多問題。
事實上，愛情和友情有多方面的不同。
-


溫情：成長 + 責任 + 付出。
激情：佔有慾 + 吸引力 + 性要求。
友情：自然 + 接納 + 尊重 + 真誠 + 互助 + 了解 + 信任 + 分享。
愛情：溫情 + 激情 + 友情 +  體諒。
　
-
如果，我們細分這友情、愛情這兩者間的差異可發現；

友情是溫和的，愛情是強烈的；
友情是理性的，愛情是感性的；
友情是單純的，愛情是多變的；
友情是冷靜的，愛情是熾熱的；
友情是開放的，愛情是封閉的；
友情是自然的，愛情是期待的；
友情是淡如水，愛情是甘若醇；
友情是多元的，愛情是雙向的；
友情是相對的，愛情是絕對的；
友情是「 友直、友量、友多聞 」，
愛情是「 互助、互信、互牽繫 」。
-
兩者之間雖有差距，但事實上，
友情有時可以成為愛情的墊腳石，
真愛是彼此的了解、尊重和關懷。

- - -


『 愛情，友情，和自己，你會選擇誰 ? 』


-

而這關係到，這是一個複選題，或是單選題。
如果是單選，那答案會很自私，也太不真實。
如果是複選，才能顧慮到現實的複雜，
但答案也會變的很複雜。
先來說單選吧。

-


我選擇愛情，那我就放棄了友情，也放棄了自己。
讓自己迷失在瘋狂的愛情漩渦裡，不去管周圍的一切。
這樣的愛情，就像煙火一般，燦爛的爆炸，
最後卻只剩下一團煙霧隨風飄散。

-

我選擇友情，那我就放棄了愛情，也放棄了自己。
把自己的感動踩在腳下，掩飾著那份悸動，扮演了不是自己的自己。
這樣的友情，就像是把點燃的鞭炮抱在懷中，
隨時等著被自己的盲目炸傷。


-

兩者的選擇是如此的難受，
必要時還是覺得自己比較重要 -

友情、愛情的區別

友情可以給很多人

愛情只能給一個人

友情是廣泛的

愛情是唯一的

友情和愛情，都是屬於廣義的愛情的一種。友情是愛情的基礎與前提；愛情是友情的發展和質變。兩者有聯繫，亦有質和量的區別。友情可以發展為愛情，亦可永遠發展不成愛情。青年朋友在男女交際中，在追求愛情中，處於友情與愛情的岔路口時，怎樣才能作出準確的判斷呢？

關於友情與愛情的區別，有時的確很困難。日本一位心理學者提出了五個指標，可供參考。五個指標是：

第一、支柱不同。友情的支柱是"理解"，愛情則是"感情"。

友情最重要的支柱是彼此的相互瞭解，不僅是對方的長處優點，就是短處缺點也要充認清。只有這樣，才能產生友情。愛情則不然，它是對對方的美化，視作理想後產生了戀愛，貫穿其間的全過程的是感情。

第二，地位不同。友情的地位"平等"，愛情卻要"一體化"。

朋友之間立場相同，地位平等，彼此之間無須多餘的客氣，也沒有煩惱的擔憂。如果遇到對朋友不利時，可以直率地提出忠告，甚至動怒，也要義正詞嚴地規勸。朋友之間，就是這樣，有人格的共嗚，亦有劇烈的矛盾。愛情則不然，它具有一體感，身體雖二，心卻為一，兩者不是互相碰擊，而是互相融合。

第三、體系不同。友情是"開放的"，愛情則是"關閉的"。

兩個人有堅固的友情，當人生觀與志趣相同的第三者、第四者想加入的話，大家都會歡迎。愛情則不然，兩人在戀愛，如果第三者從旁加入，便生嫉妒心理和排除異已的行為。

第四、基礎不同。友情的基礎是"信賴"，愛情則是糾纏著"不安"。

一份真誠的友情，具有絕對的依賴感，猶如不會動搖的磐石。相反的，一對相愛的男女，雖不是沒有依賴對方，但老是被種種不安所包圍，比如"我深深地愛著她，她是否也深深地愛著我？""他的態度稍微變了，是不是還和以前一樣地愛著我？"

第五、心境不同。友情充滿"充足感"，愛情則充滿"欠缺感"。

當兩個人是親密的好朋友時，彼此都有滿足的心境；但當兩個人一旦成為情人時，雖然初期會有一時的充足感，可不久之後，就生不滿足感，總希望有更強烈的愛情保證，經常有一種"莫名的欠缺"尾隨著，有著某種著急的感覺。

一般地說，每個人在交往中，只要不欺騙自己，不是在演戲，能好好地反省自己內心的情感動向，依據上述五個指標，仔細地觀察、反省，並作綜合分析，對友情與愛情是可以正確地辨別的，在友情和愛情的岔路口可以準確定向。當然，人的心理和行為是複雜的，每個人都能意識到自己的行為後果，而且反映時總是要經受經驗、情境和個性的折射，一切以時間、地點和條件為轉移。所以，以一時一事的觀察和內省為依據的判斷，難免誤差，必須作長期的、多方面的綜合，排除誤差。

為了真摯友情和純潔愛情，我們變為交往時態度一定要莊重明快，不能矯揉造作。我們希望別人怎樣對待自己，自己就應該怎樣對待別人。這就是孔子所說的："益者三友，損者三友。友直、友諒、友多聞，益矣；友便辟、友善柔、友便妄，損矣。"

必須指出的，有些青年朋友為了攝取對方的愛，總喜歡以自己的心去敲擊對方，甚至不惜故弄玄虛，賣弄風情。是的，愛情是以心換心的結晶，它是兩顆心共同撞擊的火花，其能源是共同的理想和純真的真誠；一方意願的強加是辦不到的，故弄的結果只能適得其反。還有一種，是利用對方的弱點，耍要脅，以打動對方的惻隱之心以求得愛情，這種行為最為無聊，它攝取不到真正的愛情，即使得到也是苟合。最為要不得的，是為了"敲定"而纏綿，要求"刺激"以保證，這種行為實際上是"玩火"的態度，終究要灼傷自己或對方，甚至雙方毀滅

友情裡一個人加一個人就等於兩個世界!

愛情裡一個人加一個人只等於一個世界!

淡淡的牽掛是友情

深深的思念是愛情

區別的關鍵就在於見面頻率，以及談話內容和談話時的距離。

男女之間是純友情時，一般至少三個月以上才會見一次，談話的內容也多半是些不關痛癢的國際民生事物，談話時的距離怎麼都得隔張桌子吧。呵呵

愛情就不用細說了吧，反正粘在一起就是啦。

友情不能去和愛情爭什麼，友情有友情的分寸，友情的基礎是互相理解和體諒，是一種欣賞而不是佔有，一個人可以同時擁有很多朋友；愛情是兩個人中最親密的關係，寬容和愛是它存在的保障，愛情是某中程度上的佔有和惟一，一個人不能同時擁有很多份愛情。

愛情是什麼？愛情是太陽，多一個則太熱，大地萬物生煙；少一個則太冷,世界冷寂冰封。

友情是什麼？友情是大海，多一滴它未必寬廣，少一滴它同樣浩瀚。

人的心只有一顆，愛的人只有一個。

人的手都有一雙，用你的左手握我的右手，友情因此無限延長。

愛情講究一步到位，沒有它的人茶飯不思，有它的人精神飽滿！

友情標榜日積月累，今天在這裡失去了，明天從那裡補回來。

愛情存在一天，被愛的人幸福24小時。

友情發展一世，其作用往往被唱到了追悼會的長歌裡，刻到了墓誌銘的小詩中。

愛情可以毀滅友情

可是友情比愛情珍貴

*十分厭惡轉發攬得天下財答案之人*

愛情是一種朝三暮四的變化不定的情感，他狂熱衝動，時高時低，忽冷忽熱，把我們系于一發之上。而友誼是一種普遍和通用的熱情，他平和穩健，冷靜沉著，經久不變，他愉快也高雅，絲毫不會讓人痛苦。再者，愛情不過是一種瘋狂的欲望，越是躲避的東西越要追求。愛情是以快感為目的，一旦佔有了，就不再珍惜。 (請大家別再原文複製攬得天下財的答案了,拜託了)

愛情不一定長久，家人不一定能訴苦，只有真心的朋友，會經常在你需要的時候，給你最適當的呵護。

財富不是一輩子的朋友，朋友卻是一輩子的財富!

(鄙視抄襲本人答案之人)

愛情 是牽掛 是想念 是體貼 是諒解 是溫柔 是等待

友情 是掛念 是體諒

當你看到他(她)和異性關係密切,心裡突然空白,嫉妒,憂傷.或者自己不知道為什麼總想依賴他(她).總之自己不由的跟他轉,喜歡他喜歡的,討厭他討厭的

愛、喜歡、鍾意、好感

愛

只會得一個，他能使你全心奉獻。
而且，他的地位是任何人都不能取替的！
你的思想、行為、喜好 都會受到他的影響，
他的喜怒哀樂也等於你的喜怒哀樂。
每一分每一刻你都想與他一起，日思夜想的主角都是他。
失去了他，會傷心得肝腸寸斷、痛徹心脾；
整個人就像只剩下一個軀殼。

喜歡

只會得三數個，他們都能牽動你的情緒，
不過卻不會對你造成太大的傷害。
你會十分欣賞這個人，
會留意他的一舉一動，在乎他對你的感覺。
很多時候都會想起他，會想到他能否成為你的情人。
若失去他，會感到幻得幻失，有隱隱作痛的感覺。

鍾意

可以是很多人，你會被他們的某一部份吸引，
可以發展成知己或是情人。
你會欣賞他某方面的才華或優點，就如鍾意任何一樣物品，
如洋娃娃、小飾物、衣服等。
你不會常常想起他，亦沒有一定想擁有他的念頭，
但會是個你鍾意和他傾談的人。
假如失去了他，會有點可惜的感覺。

好感

任何一個人都可以，這只是發展感情的首要因素。
你對他不需要十分認識，
他只是一個你不會討厭的人，可以成為朋友的人。
沒事的時候可能不會想起他，
亦不會想到將來和他發展成怎樣的事情，
失去了也不會有甚麼特別的感。

女人什麼時候最容易被打動？

女人羞澀，大多時候含而不露，尤其是中國女人，
受傳統教育的影響，主動的時候很少。
也許你們相處數年，也還只限于牽牽手，
接接吻，仍無法走進婚姻的殿堂。
這也許源于你不太懂得把握女孩微妙的心思。
在關鍵時刻，也許只要你再細心一點，
再邁進那麼一小步，
心儀已久的她，便會是你的人。
推薦女人幾個最容易被打動的時刻，
你可要好好把握了。

△極度疲憊的時候

女性在遭受挫折，或心理疲勞時較易接受男性的情意，
這也就是為什麼有些女性在失戀後，
會很容易接受另一段感情的緣故。

另外，女性在激烈運動後感情會急劇失控，
這時候你需要對其加以溫情的照顧。

△聽覺刺激產生效果的時候

女人都是視聽動物，當兩人情話說得情意綿綿時，
女人的心這時候可能已軟得一塌糊塗，
很容易就產生了情意，
你這時候再加把力，便是求婚等的好時機。

男性對視覺的刺激比較敏感而女性則對聽覺的刺激比較敏感。
在電話中男性親切溫柔富有樂感的話語能更快地打動女性。
男性應充分調動自己語言的魅力。

△約會結束時

女人遠比男人喜歡幻想。
每當在同男性約會後的很長一段時間裡，
女性的身心都極不安定的長久停留在約會的情調中，
為之陶醉和期待下一次的精彩。
如果你抓住女性的這種心理，在約會結束時，
進一步打動對方，感情便會更加甜美。

△她和你單獨相處的時候

男女單獨相處，女性最容易動心。
因為這時候，女性一般不會隱藏自己的感情，
大多會以最真實的面孔出現。
由于第三者在場，相對而言，
她也會很放鬆和沒有提防心態。
若有第三者在，她則大多時候採用拒絕的狀態，
以掩飾自己的真實感情。
男性抓住兩人單獨相處的時機，
積極主動一點，感情往往會有意想不到的進展。

△在陌生的環境裡

知道為什麼總有男人想方設法約女人出去旅遊嗎？
這是因為女性在不熟悉的陌生環境中情緒容易失控，
會不自覺地把身邊的男人當作依靠的對象，
在心理上產生依賴感。
所以說，如果你們的感情始終沒有進展，
建議你經常改變約會的時間、地點和方式，
帶她到一些她不熟悉的地方去，
使她不斷有新奇感。
而且，擺脫了熟悉環境中的人事氣氛等約束，
她易放鬆自己並產生歡樂的念頭。

△在遭受糖衣砲彈的攻擊的時候

女性在聽到連續恭維時會容易動心。
即使明知你是在故意奉承吹捧她，
但你一次又一次地說，
時間一長假的她也會認為是真的，
會被迷惑，認為她真的有那麼迷人，
而你是真的被她的魅力所打動。

△男人突然收兵的時候

如果你苦苦追求她，她無動于衷，
那麼請以靜制動，突然放棄進攻，
此時往往最容易調動她的好奇心和欲望，
反而會使她動心。

△邂逅真正的愛情的時候

當然，最容易打動她的，還是你濃烈而真摯的感情，
男性真正的愛情是打動女性最有效的武器。
當女性確信對方是真心實意地愛她時很容易對男士產生愛心。

挑這樣的女人當老婆，不會錯！

1你是她的第一個男人

2從後面抱著你睡覺，乖乖地蜷成一團

3半夜醒來，幫你掖好被子

4在你生病的時候照顧你，給你買好了吃的，臨走時床頭還幫你涼好了白開水

5去宿舍看你，把頭髮隨便地往上一夾，開始幫你收拾桌子和床鋪

6趴在你的肚子上，和你一起看電視

7你不想她知道的事情，裝作不知道

8和你在一起的時候，不揭穿你的謊言，分開之後你會明白，其實她什麼都知道

9努力適應你的生活方式和生活圈子

10善待你的朋友，無論他們是怎樣的，不顯露出任何不屑或者輕慢的表情

11和你的死黨相處融洽，給你買禮物時，偶爾會捎帶他一份，幫你做人情

12在你的朋友面前，給足你面子

13繼續做你喜歡她做的工作

14把頭髮留長，不用髮膠之類讓頭髮變硬的東西

15拉你一起去****上吹肥皂泡泡

16和你約會，不會遲到

17你偶爾遲到，她不生氣

18無論什麼情況下，打起精神，對你微笑

19－－簡單地說，一個常常願意對你微笑的女人，就是好女人

20幫你寫作業或者趕論文，她寫字的樣子很迷人

21珍惜每一次和你的見面

22買煙給你，但又叮囑你少抽點煙

23週末陪你去運動，no，逛街不是運動

24陪你去踢球，不看別的男人，在你進球的時候，開心地對你笑

25冬天陪你去踢球，在風裡站一個下午，手腳冰涼，不告訴你她冷，不喊無聊，不催你走

26運動完要求你趕快穿衣服

27看a片，學習做一個解風情的女人，而不是死命地裝處女

28和你一起洗澡，幫你擦乾

29和你在衛生間裡****

30隨身攜帶手機，並且保持暢通，讓你隨時可以找到她

31從不讓你著急

32常常不為什麼地偷偷親你

33常常抱抱你，也要你抱抱

34認識你之前，不會用電飯煲，認識你之後，會做所有你愛吃的菜

35替你洗衣服

36吃飯的時候，點你認為好吃的菜，並且也認為好吃

37學習玩你常玩的遊戲，陪你一起玩，雖然她每樣都玩得很差勁

38為愛變成一個笨笨的小女人

39無論你送她的是chanel的no.5，還是隨手撿的一塊稀奇的小石頭，她都一樣興高采烈

40讓她開心很容易

41聽你給她說笑話，並且覺得好笑

42笑的時候常常會拉著你彎下腰去，不裝淑女，不裝模作樣笑不露齒

43喜歡吃東西，餓的時候就喊餓

44努力保持身材，並且想辦！·#·！改變飛機場的現狀

45努力不讓自己瘦得過份，不一味追求骨感，好讓你抱著她的時候感覺她軟軟的小身體

46保存你的短信

47你開心的時候比你還開心，你難過的時候比你還難過

48你在球場摔倒，她的臉色頓時比你還白

49瞭解你，並且瞭解你的朋友，幫你們買東西從不會買錯牌子

50送*******的錢夾，或者zippo的打火機給你，她想別的男人能有的東西，她的男人也不會少

51介紹她的好朋友給你認識

52無論如何，認為你是她的驕傲，並且常常這樣告訴你

53倒水哄你吃藥

54至少有一次在大自然裡和你****

55餵你吃藥的時候，先試試水溫

56常常想給你驚喜

57在街上走的時候，拉著你的手，或者挽著你的胳膊，總之不要和你分開

58認為看見你笑，是最好的事情

59在小事情上依賴你，比如過馬路的時候拉著你的衣角，總是要你幫她擰汽水瓶蓋

60大事情上很冷靜，幫你打點好一切，並且在你覺得困難的時候把手伸給你

61聰明。男人25歲以前常常需要一個漂亮的女人，但是為了以後打算，請你仍然努力去找到一個聰明的女人，以後你會發現，一個有腦子的女人，會讓你省心得多

62對女人來說，做醫生和老師是比較理想的職業。無論何時，不要找*女

63答應你的求婚，哪怕沒有玫瑰和戒指

64隨時做好準備跟著你背井離鄉

65從不向你炫耀她的追求者，自己就處理掉

66告訴她的追求者，她很愛你

67曾經傻等你一小時以上，沒有見到你，發瘋一樣地找你，擔心你出事

68給你寫情書，等你去看，並且感動你

69很少對你提要求，對你的要求你沒做到，不生氣

70用你喜歡的姿式，和你****

71有過你的第一個孩子

72幫你訂牛奶

73每天削蘋果給你吃

74學煲湯，早飯從紅豆粥到糖心蛋，盡可能換不同花樣

75不准你熬夜，一定要熬，不准你抽煙

76沒有哪個女人，比她更瞭解你，並且在瞭解你之後，仍然愛你

77沒有哪個女人，比她更愛你

78－－是的，還是愛更重要一些

79善待她的女生朋友，並且和女朋友的男朋友保持分寸

80認為友情比愛情重要，和錢比，和男人比，選擇友情

81不自私，不嬌貴

82不要相信水性楊花的女人，今天你用三天能把她搶來，明天她一樣能用兩小時就和別的男人愛得要死要活

83－－除非她沒有遇到更好的，或者沒有更高的利益可圖

84不要相信什麼都肯和你做，就是不讓?********魄層膜的女?

85－－女人不是處女不可怕，可怕的是做了*子還要裝純潔

86認真聽你說話

87在你吃飯的時候，突然放下筷子來看你一會兒

88任何時候，讓你拉她的手，並且滿足地對你微笑

89曾經為你委曲求全

90有第三者時，不會學港台劇重重誤解黯然退出，會和別的女人一起爭取你

91告訴打你主意的女人，你是她的男人

92曾經為你而活，做過傻事，但做到底限之後，知道更愛自己

93當你傷她傷到底，安靜地離開，再也沒有找過你

94分手之後，再困難，不會找你

95任何時候問她好不好，說好

96打聽你過得好不好，不會讓你知道

97和你同居，乖乖地等你回家

98離開你之後，不再愛上別的什麼人，安靜地生活，事業有成

99離開你之後，比從前漂亮，更成熟，更有女人味

100溫柔不是說的，是用做的

101總之，最愛你的女人，是會心疼你的女人

102可愛。是的，女人還是可愛更重要些

103有情調。25歲之前你還有可能面對一隻花瓶，25歲之後你一定會厭惡自己當初為什麼要選她

104可愛不是指嗲著聲音喊我好好喜歡你噢，而是，呃…自己感覺吧

105不吝嗇告訴你她想你

106常常讓你知道她愛你

107回到家，飯在桌上，她在床上

108告訴你她不在乎你有沒有錢，如果你一無所有，她願意陪你流浪，和你分吃一個饅頭

109告訴你不管事實怎樣，她最終會選擇相信你

110無論何時，不後悔和你相遇

111打你電話，說沒什麼事，只是想你了

112曾經跟你說，除非她死了，不然不會停止愛你

113你做錯事，允許你回頭

114會彈鋼琴，或者小提琴也可以

115如果她不是絕色美女，追她的人卻仍然不少，要多想想為什麼

116如果她是絕色美女，卻空虛地到處找男人，仍然要多想想為什麼

117喜歡小孩子

118寫得一手好文章，文章寫得好的女人，多半懂感情

119常常喊著我愛帥哥，但你知道她心裡只有你

120看到她的時候嫌她煩，看不到她的時候很掛念她，原來沒有她，你會這麼悶

12125歲之前以為自己不怎麼愛她，25歲以後後悔當初能娶她為妻的時候為什麼不願那麼做

滿足70條以上的：娶她吧，沒錯的

滿足80條以上的：你要努力娶到她

滿足90條以上的：你要不擇手段地娶到她


滿足110條以上的：呃…這種女人，有麼，如果有，別說是你的，就是親眼看上一眼，都是你的福氣，如果真讓你遇到，那會是上天給你這一生中，最大的一個奇跡，用騙的用強的用拐的，沒得到的趕快用點心思去感動她，已得到的要好好珍惜她，已失去的…拿出你浪子回頭的誠意以百倍的努力讓她重建對你的信心，總之死皮賴臉

當你愛上對方時

當妳愛上對方時，應該會有這九種情感，
才能算是一個真實的愛情，最起碼，妳應該捫心自問，
將來是否有可能培養出這樣的情感來，才能確保妳擁有一個真的愛情。

【一】生理上的性衝動:
當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，
希彼此有身體上的接觸。
在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。
性衝動並不單單只是性交行為，
它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、
擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。

【二】美麗的感覺：
在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，
即使有別的異性比妳所愛的對象好看，但對妳而言，他才是最好看的，
而且是別人無法相比的。

【三】親愛的感覺：
當妳真正愛上一個人，妳會有一種很親切的感覺，
他讓妳覺的很舒服，妳可以信任他 、依靠他。
他像是一個親密的家人，
甚至可以說，比一個家人更親密，
這是親密加上 一種溫馨的感覺，
就是親愛的感覺。在這愛情國度裡，
他不會挑剔妳的瑕疵，
因為他願意包容妳所有的缺點。

【四】羨慕及尊敬的感覺：
一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，
我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。
如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。

【五】讚許的愛情：
當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣已，
還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，
我們可以因此感到無比的快樂。

【六】受到尊重的自尊：
一個健康的愛情關係，可以提高一個人的自尊心。
讓對感覺到活得更有價值，因為愛情使妳覺得妳有無人可比的獨特性，
雖然妳有優點也有缺點，但是妳的獨特性使妳受到無比的尊重，生命因此而有
了價值。

【七】佔有慾：
愛情是絕對獨佔的，不能與人分享親密的男女關係。
所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相許。
因此在真實愛情裡，互相許諾忠誠是必要的。

【八】行動自由：
如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到重，
才不會破壞兩人之間的愛情關係。

【九】深重的同情心：
我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方慮，
如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦挫折
把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己苦難
因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。

緣分是找到包容你的人

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。


婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。

有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)


所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」

當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些 感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之 如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。


所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解 對方的想法,並找出異同之處，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納 對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。


★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份在男人的世界裡。

整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！

至於感情只是消除自己孤寂的。

但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人 會願意為他做出任何犧牲。（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）

所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業，有時還次於朋友﹚

而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。


★男人在乎關係、女人在乎感覺。

男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心； 但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）

女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。

一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）

男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的 是女人的背叛 「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。

女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是 自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的 注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)

所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。


★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。

男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）

女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受 他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)

男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。

女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。

男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。

而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山 ，男人何必吝於甜言蜜語呢？


★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。

男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果 不把不滿說出來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方 、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。

女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。

女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道 ；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。

女人要先有好的感覺，才願意溝通。

夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果 是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）

★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人 的 抱怨當「移情別戀」來象徵。 

男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些 缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。

(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變) 

女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。 

難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？整容或是 花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨 常只是就事論事，並不是在嫌棄)。 

男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。 

而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去 摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想 證明自己還有人要。 

此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。

男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後 將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門 準備享受浪漫。 

如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人 (女人)會更好則是超級笨。 

除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟 ，還不如學會認識男人 (女人)與真正的溝通方法吧。

怎樣男人嫁不得

怎樣的男人嫁不得? 其實在審視這以下特質之後, 更要想得應該是...我們是不是也能成為另一半覺得值得相守一輩子的人, 一個朋友跟我說過一句話:女人最幸福的是" 這個男人愛妳", 男人最幸福的是"這個女人值得你愛"我們是否也能夠提昇自己,成為一個值得人愛, 也愛自己的人

七個忠告：

首先，「別嫁給沒有朋友的男人，因為他勢必缺乏婚姻所需要的親密能力。」派特諮詢過的男性中，有很多人都沒什麼朋友。所謂物以類聚，從對方交往的朋友，便可約略看出其性情一二。

其次，「他的金錢觀如何？是否揮霍無度？會不會吝嗇？」婚姻觸礁常因金錢問題，女人勤儉持家，但男人卻有十張信用卡，這樣的婚姻肯定沒辦法持久。

第三，「他會否過度依戀母親？」當他要做決定時，例如要去哪度蜜月？不找妳商量，卻跑去問老媽。「我聽過不少案例，有人甚至會帶母親一塊去度蜜月。」

第四，他有沒有幽默感？「我的臨床心理醫師朋友說，大部分婚姻都是被沈默給殺死，而非暴力。」強悍寡言的男人雖然迷人，但終究會對婚姻帶來毀滅性的影響。

第五，「別嫁給有性格缺陷的人，以為妳可改變他。」現在的他常酗酒，或有其他不良習性，如果娶了一個好女人，他就會安定下來？康諾坦率指出，結婚後，男人還是原來那個人，不僅不會改掉壞毛病，恐怕只會更變本加厲。

第六，「好好地理性檢視他的家族，」妳會更了解他，以及他對女性的態度。「他的家族是否有人離婚？家人是否有種族歧視、兩性偏見？他的生命價值觀是否與妳相似？」

最後，「他是否擁有一個好人的性格特質？」例如願意寬恕、讚美、有禮？或者，他可能成為一個騙子？容易失控抓狂？甚至會妒忌妳？行事鬼祟？

康諾常受邀為情竇初開的高中女生演說，他笑說，聽完他這套理論後，女生常抗議說，若按照他的標準，那簡直沒有男人可嫁了。

不過，他也沒法度，因為「人生原本就不公平嘛！」

想要套出男人的真話其實並不難

想要套出男人的真話其實並不難

以下三個小技巧就能讓他立刻老實招來。

不管妳有多討厭男人說謊，可是就連最善良的男人也會偶爾說謊。暢銷作家Xavier Amador博士指出：「然後呢？他們可能的謊言可能會越說越大，甚至開始劈腿，最後毀掉這段感情。」然而，如果他們只是因為小事情說謊，例如他「真的」必須在妳好友舉辦生日派對的那晚加班，或他為什麼整個週末都那麼情緒化——他絕不是想故意撒謊傷害妳。

Amador表示：「男人藉由撒些小謊來避免爭執。」下次當妳的直覺告訴妳他似乎在說謊時，不妨試試柯夢提供的技巧，就能誘使他自動說出實話。


卸下他的心防
讓他放鬆心情之後，他才更有可能說出實話。兩人在家裡時，隔著一段距離面對他——如果他坐在沙發上，妳就坐在離他2到3公尺遠的地板上。肢體語言專家Janine Driver表示：「當男人緊張的時候，他會需要更多個人空間。」另外，從不同的角度看他，也不會像平視時那樣令人感到畏懼。

接著，提起某個與他的謊言有關的話題。如果妳懷疑他隱瞞自己的某個行為，試著問他：「那件事後來怎麼樣啦？」同時假裝因為電視中的畫面而分心，或忙著查看妳的電腦螢幕。Driver說：「這麼做能打開他的話匣子。因為感覺起來，妳只是開啟了一段日常對話，而非嚴肅的審問。」

不要指責他
接著，說些不具反抗性的話語，引導他說出真相——現在並不是妳測試自己是否已從電視劇裡學會拷問技巧的時候。妳可以說：「有什麼理由讓你……（描述妳認為他可能欺騙了妳的理由）？」舉例來說，「有什麼理由讓你不想去莎拉的生日派對嗎？」這聽起來像是徵詢意見，而非責怪。如果他還是沒有敞開心房，用疑惑的語氣對他說：「真的嗎？」然後慢慢等待他的回答。根據Driver的說法：「保持冷靜可以微妙地對他施加壓力，卻又不必把他逼到絕境。」


別讓他後悔說實話
最後，妳必須讓他有安全感。Amador說：「讓他知道妳不會因為他說了實話而懲罰他。如此一來，他以後可能一開始就不會選擇說謊。」

當他說實話後，找一個讓妳能放鬆的方式——和朋友出去，或去逛街，然後再和他聊聊你們能如何讓這段感情更誠實一點。Driver建議妳先謝謝他願意坦白。告訴他：「我很感激你說出實話。你總是會對我坦白，我很喜歡你這一點。」這是警察拷問嫌犯時會用到的話術。Driver說：「妳這麼說是在暗示一個妳希望他擁有的特質：誠實。最後，他將來越有可能對妳誠實以待。」

女人被寵壞最多任性一點，而男人被寵壞則容易喪失責任感

現在的情形是，女人越來越強，越來越主動，越來越不在乎受挫失敗，心也變得越來越粗糙。那些可愛的壞女孩總是高唱著“看到好的男孩，我一定去追”，不斷地侵襲著男人。她們也許不知道，自己正在破壞著那些美好的傳統，讓這個世界怨女越來越多。

　　現在的男人，憐香惜玉已經是一種難得的美德，很難說與那些主動的女人沒有關係。



女人都是愛情動物，為了愛做夢一生，不同的只是善於經營與否。張惠妹的那首《原來你什麼都不想要》，男人女人聽了都覺得跟自己心聲似的，最經典的是那句“我只有不停地要，要到你想逃”。這句歌詞就是女人主動的下場。而男人主動，只要他不是太討厭，是讓女人感動直至最終落網不逃的。這似乎還有另外一個說法，那就是男人不可以被寵，而女人天生是應該被寵的。

　　情場就是這樣，動心無所謂，動心其實挺美的，關鍵的是不能先動手，誰先動手，誰就滿盤皆輸。

　　男人真的不能被寵，一寵就壞，比寵壞的女人更糟糕。女人被寵壞最多任性一點，而男人被寵壞則容易喪失責任感，會對主動的情感和身體失去耐心和勇氣，對愛情越來越抱有功利和實用的心態，覺得女人就像電腦，有了一臺，將來有了更好的最好還是升級。

　　現在似乎已經到了女人應該學會狠心的時候，很多事都證明，女人稍一狠心，男人反而會溫柔起來。

男人變心之後10種典型

一、漠然。

　　當你的男人變心後，他的第一特徵絕對是漠然。對你漠然，對你的朋友漠然，對你身邊的一切漠然。即便是你加班到很晚，他也不會打電話來問候一句，更別想奢望他到你公司樓下接你。
　　總之，當你希望他能夠關心你的時候，你會突然發現他消失不見。

二、裝傻。

　　其實，要做到漠然很容易，第一要訣就是要學會裝傻。比如，他明明知道你下班後很累，他也會裝作看不見;比如他明明清楚你的疑惑，也會裝作一臉無辜。
　　都說男人是永遠長不大的小男生，尤其是在裝傻充愣這一方面，他們絕對有著天生的稟賦。

三、忙碌。

　　你有沒有發現，突然從某一天開始，你的男人開始異常的忙碌起來。
　　今天不是需要加班，明天就是需要應酬，就連後天也被開會和學習充斥著。
　　你發現曾經屬於你們的時間被他的忙碌從日曆裡抹掉，他是不是真的忙不重要，重要的是他再也不會忙著圍著你轉。

四、嗜睡。

　　你曾經非常心疼他，因為他的休息時間總是那麼的少;但是你現在開始不明白，為什麼他回到家裡只喜歡上了睡覺?
　　當你還在忙於家務時，他已經躺在了床上;當你想和他聊聊天時，他告訴你他想睡覺了。
　　對於變心後的他來說，家裡只是一個睡覺的地方而已。

五、沉默。

　　有些男人天生不善於掩飾，當他的心不再屬於你的時候，你們之間的任何話語對他來說都成為了多餘。尤其是你的嘮嘮叨叨，更是讓他覺得煩躁，便開始沉默不語。
　　別懷疑了，當他對你的嘮叨開始不耐煩時，當他開始對你沉默時，他的心已經不在你這裡了。

六、忘記。

　　當男人愛著你時，他的記憶力會非常的出色，他會記得你們之間的每一個小小的紀念日。可是，當你的男人變心之後，他的記憶力也會慢慢衰退。
　　那些曾經銘記在他生命裡的數字，從此開始慢慢消散。即便是他記得某些重要日子，他也會寧可選擇忘記。

七、自私。

　　愛是偉大的，愛是能夠包容一切的，所以，當兩個人之間有愛的存在，便有了一切幸福的可能。
　　只是，當愛情消失時，當你的男人不再愛你時，所有的包容和寬恕便會消失得無影無蹤。
　　他會為了自己的利益而忘卻你的權利，他會努力的去做一切事情，只為滿足自己的自私。


八、憤怒。

　　以前的他，肯定不容易動怒的，即便是你犯了一個不小的錯誤，他也會憐惜的摸著你的頭叫一聲小淘氣。
　　可是當他變心之後，你的任何一點點小紕漏，都會成為他勃然大怒的理由，哪怕是米飯煮得有一點點生硬。對於你來說，已經沒有什麼事情能夠讓他不生氣了。

九、絕情。

　　當男人變心已經到無藥可救的時候，絕情便會成為他們唯一的表情，不然，你還以為他會留下些什麼表情？其實，當男人絕情起來的時候，那種程度絕對不亞於李莫愁對世俗的仇恨。
　　只不過，他絕情針對的對象不會是別人，而是只有你一個而已。

十、陌生。

　　愛情消失之後，你們之間還會剩下些什麼?除了陌生，還是陌生。別再指望你們之間還能夠做朋友，男人一旦變心，便是沒有理由的完全忘卻你曾經的好，忘卻你們曾經的幸福和微笑。想和他做回朋友？那是不可能的。對於他來說，你們只會成為陌生人。

分享八種永遠不會有結果的愛情

一、你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒t別，這表示什麼？

“二人若不同心，能同行呢？”有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛饑渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。


二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。

我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。


三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個“救難狂”。

“救難狂”不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。

這裡要牢記的關鍵是“尊重”，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。


四、把對方當作崇拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老板……，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。

男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。


五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音……，若對方不是模特兒、不會打籃球……，我還會跟他(她)在一起嗎？


六、短暫朝夕相處的機會
你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，于是你覺得愛上了對方……。你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好象墜入情網……。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常規，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。

　　
七、為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……

如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要証明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

　　
八、對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是──對方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
　　
如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的對象接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓……，這些都不是自由身。

別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼借口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接受了另一個人用剩的部分。
　　
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。

男人沉默是厭倦感情的前戲

當一個男人在痛苦時候向你表白的時候，你應該在當時就分清，他對你的愛，是源於孤獨和尋求治療的依賴還是真的產生了患難中的感情。
照你的敘述來說，你在他跟前女朋友鬧別扭的時候，經常去給予他精神上的安慰和陪伴，是他的一個情緒發洩的絕佳對象，所以說，在感情走向十字路口的時候，你的陪伴給了他一種迷惑的假象，也就是說，他有一個片刻恍然以為你也可以是他感情的寄托。

要知道，雖然愛情可能是隨時隨地存在的，但是一段愛情和另外一段愛情的銜接是需要時間的，不是說離開了她，他的感情馬上就會痊愈，繼而跟你重新開始一段新感情，所以說，在一開始界定你們關系的時候，你有點草率了。這不存在誰騙誰，也許他也想好好地跟你開始，後來發現無論怎麼努力，最後結果是失敗，所以他才會在你的熱切回應中，慢慢地冷卻下來。

跟另外女孩的接觸也許只是他的一個手段，我相信他對你的感覺現在也是在矛盾掙扎中，男人一般面對矛盾的時候，都會選擇用一些外力的方法去給自己一些明確答案，比如說，如果他真的喜歡你，那麼他對別的女孩還會動心嗎？如果他不喜歡你的話，那麼他是不是應該繼續尋找自己喜歡的女孩？等等等等，這一切，都是有可能的。所以，建議你好好地反思一下你們之間一開始的感情是否單純?還是有其他的成分在裡面。

但是，僅僅界定感情的純粹與否還不是最重要的，因為，沉默其實是一個信號，是逃避的方式，也是厭倦的前戲，即使你們的感情是純粹的，在交往的過程中，如果他覺得你們不合適，也可能會選擇這樣的方式去面對你，談戀愛其實就是一個互相選擇的過程，如果真的是這樣的情況發生了，你也千萬不要感覺到傷害，你要明白，兩個人相遇相知相處相愛都是一件很需要奇跡的事情，不是僅僅有美好的盼望就可以的，如果你非常愛他，那麼跟他開誠布公地談一下，找到你們問題的所在，有可能的話去做最大的挽救，如果他真的對你沒感覺，又無法對你說的話，你還是放棄他，去找那個真正和你有緣分的人吧

感情蹺蹺板

感情蹺蹺板
公園裡的那張蹺蹺板

總是要重量相當的兩個小孩才玩得起來
總是要一上一下才會有趣
當其中一個小孩不想再玩的時候
另一個小孩也就沒辦法玩下去了
就好像戀愛

一個人已經離開了你們感情的蹺蹺板
它已經失去了原有的平衡
就算你花再多力氣
只是獨自沉重地坐在地面上而已
那麼　你何不離開這座蹺蹺板呢
其實人必須適度地無情
當對方與你的這份感情已經無心再續
你也就別再投入多餘的力氣
不過是一座蹺蹺板而已

這個公園裡還有許多其他有趣的東西
你去玩一下盪鞦韆吧
去體會一個人來來回回的自由
去感覺一個人上上下下的快樂

唯有徹底澄靜的心靈，才能看見絕對的永恆。
對於愛情如此...友誼亦是....

女人二十三十時

女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的蓋當作戒指，
套在她的無名指上，她覺得非常浪漫，感動良久。
到了三十歲，
如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑， 也實在可悲。
這個時候，她希望收到鑽石戒指。

女人二十歲的時候，
認為去哪裡度假不重要， 跟誰一起才是最重要。
因此，她樂意跟男朋友去長洲、大嶼山， 甚至在山頂紮營。
到了三十歲，
她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
她再不願意去長洲，她想去歐洲。

女人二十歲的時候，愛上才子，
欣賞他不食人間煙火， 不營營役役，有很多、很多理想。
到了三十歲，
她開始埋怨這位才子只是空談，不切實際， 不肯腳踏實地。
所謂不食人間煙火，只是不肯承擔責任的藉口。

女人二十歲的時候，
不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。

當女人只有二十歲時，你向她求婚，她多半會拒絕你。
到了三十歲，她很徬徨，心裡想“他為什麼還不向我求婚”

女人二十歲的時候，你送她一只“天長地久”的手錶，
她非常感動，把它當作彼此的盟約。
到了三十歲，如果仍是收到“天長地久”，
她會埋怨你不夠愛她， 或認為你寒酸。
她認為要世界十大名錶之一，才有誠意。

當女人只有二十歲，她喜歡一切深色，
尤其是黑色的衣服， 對所有彩色斑斕的衣服，深惡痛絕。
到了三十歲，
她突然不想穿黑，因為她可以穿七彩斑斕衣服的日子所餘無幾。

當女人只有二十歲，她覺得外在美最重要，青春無敵。
到了三十歲，她改口說內在美最重要，青春是犯錯太多的日子。

女人二十歲的時候，看不起三十歲，認為她們太老。
到了三十歲，她又看不起二十歲的女人，認為她們沒有大腦。

讓女人愛你的100招

1. 提前計劃約會，不要等到週末，才臨時問她想做什麼
2. 問他今天過的如何，包括他計劃做的事
（如：你去看醫生有什麼結果）
3. 練習聽問題，問問題
4. 同情她的問題，別試圖解決她的問題
5. 讚美她的外貌

6. 再特殊節日或場合時，送她一束花，讓她驚喜
7. 她在為你做事時，你要說聲謝謝
8. 牽手時，你的手不要軟弱無力
9. 如果你會遲到，打電話讓她知道，
可千萬別編一大堆遲到的理由
10. 她難過時，認同她的感覺

11. 她累時，幫助她
12. 喝飲料時別忘了幫她打開，插入吸管
13. 上班時，打電話問她好不好，
分享一些興奮的事，或告訴她﹝我愛妳﹞
14. 不管何時她的感覺受了傷害，給她同情，並告訴她：
「很對不起，讓妳覺得受傷害了」然後沉默，
讓她感受你瞭解她的傷害，不要提供解答或解釋她的傷害不是你的
15. 她做了頭髮後，要稱讚她的髮型

16. 和她講話時別偷瞄別的女生
17. 旅行時，行程安排鬆一點，別讓她覺得太趕
18. 當她跟你說話時，放下報紙或關掉電視，全神灌注聽她說
19. 為她開門或車門
20. 她難過或疲倦時要注意她，
問她要做什麼事，然後幫助她做這些事

21. 出門時，問她需不需要順便買些東西回來，
若需要，別忘了去買
22. 幫她拉椅子
23. 讓她看見你把她的相片放在你的皮夾裡，並不斷更換新相片
24. 她每天和你分享感覺時，你要有耐心，不要看錶
25. 每天至少告訴她幾次﹝我愛妳﹞

26. 問她現在的感覺
27. 和她約會前，要將車子喜乾淨，並清理車內
28. 別黏太緊，給彼此留點空間
29. 如果你出遠門，打電話報平安，
並留下可聯絡到你的電話號碼
30. 幫她洗她的車

31. 不管何時，你需要離開時，讓她知道你會回來
32. 做愛之前先洗澡，如果她喜歡，再灑上些古龍水
33. 當她對某些人生氣時，把她帶走
34. 按摩她的背，頸子或腳
35. 有時候，就算沒有性愛，也要製造點擁抱或柔情的氣氛

36. 回到家，先別做其他的事，先找她，擁抱她
37. 她和你看電視時，不要拿著遙控器轉台
38. 在眾人場合裡表現出你對她的感情
39. 如果她生病了，隨時問最新病情
40. 瞭解她最喜歡的飲料，所以必要時，
可把她最喜歡的拿出來給她選擇

41. 出去吃飯時，建議去不同的餐廳，不要讓她有尋找餐廳的負擔
42. 為她買戲劇，音樂會，歌劇，舞蹈，或她喜歡的表演的入場卷
43. 製造你們兩人可以漂亮打扮的機會
44. 體諒她的遲到或臨時決定改變衣著
45. 在朋友面前，對她付出比別人更多關心及注意力

46. 聽她談話時，看著她的眼睛
47. 買小禮物給她-如一盒巧克力糖或香水
48. 買裝飾品給她（拿她的一張獨照給店員幫忙選適合她的飾品）
49. 在特殊的場合替她拍照
50. 下雨時替她撐傘

51. 對於她講的笑話要適當的發笑
52. 購物後幫她提東西
53. 寫給她一張愛的短箋或詩，讓她驚喜
54. 長途旅行時由你開車
55. 慢慢開車，保持安全，尊重她的選擇，
畢竟，她坐在危險的前座

56. 注意她的感受，
並說﹝你今天看起來很高興﹞或﹝你今天看起來很累﹞
然後問這樣的問題：你今天過的好不好
57. 帶她出門時，學習辨認方向，這樣她就不會覺得該對方向負責
58. 帶她去跳舞或一起上舞蹈課
59. 給特殊節日寫幾張短箋或做個標誌，如結婚紀念日和生日

60. 用剛建立關係時的態度對待她
61. 聽她講話時，適度的發嗯.哼.啊.哦之聲，
讓她知道你對她所談的有興趣
62. 出去度個浪漫的短假
63. 買些好的超級強力膠，修補壞掉的東西
64. 燈泡壞了，盡可能馬上換
65. 幫助處理收拾垃圾

66. 看到報上她有興趣的部分，大聲讀出來或剪下來
67. 整齊寫下你接到她留給你的電話留言
68. 保持浴室地板乾淨，淋浴後，將地板擦乾
69. 如果平日是她洗碗，你偶爾也洗一下，尤其在她很疲倦時
70. 住飯店，請飯店準備特別的東西，
如一瓶香檳，蘋果汁，或一束燦爛的花

71. 為她提重的袋子
72. 旅行時，負責提行李.負責將行李放進車中
73. 她洗碗時，幫她刷鍋子或做其他困難的事
74. 製作一張「修理」表，放在廚房，
一有多餘的時間就為她做一些表上的事項，不要拖
75. 她準備晚餐時，稱讚她做的菜

76. 把她看的比孩子還重要，
讓孩子看見是她最先引起你的注意和重視
77. 和她講話時，偶爾用手碰她
78. 對她當天做的事，和她讀的書，她接的電話表示興趣
79. 修理房子破損的東西，
問﹝房子裡有沒有什麼需要修理？我還有時間﹞
80. 鋪床，清理臥室

81. 如果平時，總是她做晚餐，或她太忙太累，請主動做晚餐
82. 她累時，替她泡杯茶
83. 和她同時上床睡覺
84. 出門前跟她吻別說再見
85. 每天擁抱她四次

86. 每天給她二十分鐘專注的時間(這時不要讀報或分心)
87. 如果是她洗襪子，請把襪子翻正面，好讓她省去這道手續
88. 增加兩人獨處的時間
89. 親密時刻或她分享脆弱感覺時，不要接電話
90. 就算路程很短，也要一起走

91. 安排野餐
92. 她操作洗衣機時，你把髒衣服收集到洗衣機旁
93. 帶她去散步
94. 以商量的態度告訴她你要她得到她所要的，
也要得到你所要的，但要小心謹慎，不要成為訓道者
95. 當你離家時，讓她知道你想她

96. 帶她最喜歡的派或甜點回家給她
97. 如果平時是她買菜，有空時，陪她一起去買菜
98. 做愛時別忽略了她的感覺
99. 做愛後別倒頭就睡，該有後續的親吻及愛撫
100. 尿尿時別把座蓋尿濕了

妥協

妥協
我認為妥協是最高深的, 許多人在失戀時不懂得放手,
認為長情是好事, 是美德, 我以前也是這麼的想,
但是人大了, 發現這並不是好事,
為一個不愛自己的人而長情, 是一件害人害己的事,
自己會變成無自信而悲觀, 也令身邊的人不安,
被愛的一方也會很不自然。
在失戀時, 不要問「怎麼不愛我」,「我有什麼不好」等的問題,
因為愛情不是辯論比賽, 你不可能說服對方去愛你,
愛就是愛, 不愛就是不愛的。
不如為自己定一個時限, 如在一個月, 三個月就要放手,
以免影響日常生活, 不竟, 愛情不是生活的全部,
失戀也不是可以「打橫行」。
從中也學到了心情與自己生活的妥協。



展望未來, 復元
「明年花更好」,也可以用上在戀愛可面,
今日的失敗, 也不是一生人的失敗,
如果有機會, 你可以去看看,
有多少有才華, 有姿色的男子女子也在苦戀 ,失戀之中,
就可以知道愛情根本就是沒有理由的,
在一段感情後, 要再次調整自己,
令自己再度去適應沒有「她」的日子,
而且以樂觀的態度去展望未來。

給愛情三次機會

主動表達愛意時，怕吃閉門羹，這是人之常情。
但還是比吃閉門羹更難熬的滋味，
那就是––搞不清楚對方到底什麼意思。

這牽涉到判斷的智慧，需要經驗與直覺，
如果你真的沒有經驗，同時也煩愁到腦袋空空，
那麼，請你給愛情三次機會。

是的，只要擁有一半以上的勝算，你可以給愛情三次機會。
例如：
第一次主動向對方表達愛意，他不置可否地離開，
很可能是心裡還沒有準備好，需要一點時考慮。

第二次鼓起勇氣，
對方依然沒有露出肯定的態度，可能是場合與時機有問題。

第三次再接再厲，對方還是很猶豫。
這時候，就別剃頭擔子一頭熱地奮戰下去。

適時冷卻一下自己追求的心意，
一方面可以讓自己保持理智，二方面也可以提醒對方：
「該是表態的時候啦！」
發動追求者，也許表面上的姿態低，
但並不代表就該永遠屈居劣勢。
基本上，相愛的兩個人，還是要站在同一條水平線上，
相互尊重，才能發展出長長久久的戀情。
若要求任何一方犧牲尊嚴，愛的盡頭將是無以為繼。

◎女性認為：
適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重展開愛情攻勢時，
被追求的一方，若是女性，顯然會比較矜持。

我問過一位女性好友：
「如果，一名看起來還算順眼的男性，想要追求你，
當他提出單獨約會的要求時，你會不會答應？」

聰明的她回答：
「第一次提出單獨約會時，我會以公司要加班為由婉拒。
但是，如果我對她有好感，為了不讓對方誤以為我要他死了心，
我會表動提及：一個星期後會比較有空。」

「一個星期後，他再約你呢？」我問。

「這次，我會再拿家中正好有事當藉口，同時，
再給他另一個機會，說過幾天就可以處理完畢，到時候再約！」

「第三次呢？」

「我就會答應了！」她笑著。

這是女性的觀點，她們認為：
適度表現矜持，比較能夠贏得男人的尊重，
同時也可以考驗他到底是不是真得有心。

如果，男人能夠瞭解這個道理，
並且聽懂女性在婉拒過程中附帶提及的「玄機」，
照著她預告何時有空的時間，繼續主動追求，
這場情愛遊戲，就充滿趣味及活力。

◎若是真的不喜歡對方，
不妨第一次就把話說得明白點愛情還沒有開始起跑的階段，
最怕弄錯訊息。
表錯情、會錯意，不但可惜，
還有可能傷了彼此的和氣，做不成情侶，還失去友誼。
給愛情三次機會，
這種觀念可以發展成為男女追求時的默契。

要提醒的是，如果心中有意，
純粹只是為了表示矜持而婉拒，
在婉拒的同時應該很技巧地提供下一次可能的機會。
例如：「這幾天比較忙，下星期可能好一點！」
而不是簡單扼要地say––no！然後，就沒下文了！
小心，把話cut得太快，
新生的愛苗也可能跟著斬斷，平白損失一段好的緣分。

相對地，若是真的不喜歡對方，
何妨第一次就把話說得明白點，
例如：
「我可能不適合你！」、
「現階段，我不想和你發展成情侶關係！」....
訊息清楚、方式很直接，但卻不傷人。

如果對方還是聽不懂，繼續糾纏，
只好更清楚地告訴他：「我明白你的意思，也謝謝你，
但請你停止再做這些表示，我和你只可能是一般朋友而已。」
不必再給對方第三次機會了。
畢竟，愛的機會很寶貴，只給有緣人。請勿浪費！！

真愛不是缺了就找,更不是累了就換

找一個能一起吃苦的，而不是一起享受的
找一個能一起承擔的，而不是一起逃避的
找一個能對你負責的，而不是對愛情負責的
愛情是盲目的，生活是現實的
因為愛情只不過是人類為了逃避現實
而衍生的產品
為了逃避現實，我尋找愛情
為了尋找愛情，我失去真情
失去了真情，才發現早已身陷虛情.
愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換
你以為愛情是什麼？
一點點的動心，一點點的衝動，一個擁抱一個吻？
天真的人，日劇看多了，痞子蔡的文章看多了。
這也許是愛情的一部分，但絕對不是大部分
愛情的主體是生活，一起生活
你能陪她一時的難過，但你能陪她承受所有的壓力嗎？
你能給她身體的溫度，但你能給她生活的方向嗎？
你可曾想像當熱情褪去，
擁抱對你已經沒有任何吸引力
你們如何走下去？
距離是真愛的考驗，由時間作為答案
為了你深愛的人，請做出點犧牲，守住你們的愛情
否則怎麼能談得上真正的愛情
你可以忘記以前的誓言，但要記住自己的真心。
捫心自問，你是否愛的那麼深？
你願意讓兩個人都受傷嗎？
愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換
生活不是一個人好好的活
是兩個人如何一起好好過
但是一些客觀的原因，現實中你們目前還不能在一起
難道你就這樣輕易放棄，而委曲求全了嗎？
難道你就不能為愛守侯嗎？
你允許自己的目光如此短淺，而只看見眼前的快樂嗎？
一生就這樣的走完嗎？
是真愛，就永不言棄。

正視失戀

人生本無常，失戀又何妨？

所謂失戀是指一個癡情人被其戀愛對象拋棄。失戀引起的主要情緒反應是痛苦與煩惱，大多數失戀少女能正確對待和處理這種戀愛受挫現象，愉快地走向新生活，然而也有一些失戀少女不能及時排除這種強烈情緒。導致心理失衡，性格反常，具體到不同的失戀少女，常有如下幾種心態：

　　其一，羞愧難當，陷入自卑與迷惘，“從此無心受良宵，任他明月下西樓”，心灰意冷，走向怯懦封閉甚至絕望、輕生，成為愛情殉葬品。

　　其二，對拋棄自己的人仍一往情深，對逝去的愛情充滿美好的回憶與幻想，自期欺人，否認失戀存在，而陷入了單相思的泥潭，也有人會出現一種既愛又恨的特殊感情矛盾。

　　其三，因失戀而絕望暴怒，失去理智，產生報復心理。或攻擊對方；或自殘；或從此嫉俗厭世懷疑一切男性，看什麼都不順眼；或從此玩世不恭，得過且過，尋求刺激，發洩心中不滿。

　　失戀的不同心理反應，會嚴重影響青春期少女的身心健康，甚至會導致一系列社會問題

　　失戀少女應當學會自我心理調整，下列方法可供採用。

　　傾吐——失戀少女精神遭受打擊，被悔恨、遺憾、留戀、惆悵、失望、孤獨、自卑等不良情緒困擾，應當找一個可以交心的物件，盡訴自己胸中理不清的愛與恨，怨與愁，以釋放心理壓力，並聽他們的評說與勸慰；或用書面文字如日記，書簽把自己的苦悶記錄下來，留給自己看，寄給朋友看，這也可能釋放自己的心理負荷，求得心理解脫。

　　移情——及時適當地把情感轉移到失戀物件以外的其他人或事上。如失戀後，可與女友發展更為密切的關係，可積極參加各種娛樂活動，釋放苦悶，陶冶性情；可投身大自然，把自己融化到大自然的博大胸懷中，以得到心靈的撫慰。

　　辯證對待——即一分為二地分析，看待失戀，用理智的“我”來提醒、暗示、戰勝迷情的“我”。

　　拋棄戀愛至上——愛情固然是每個少女所渴求的，但沒有絕對順利的愛情。失戀以後，審視愛情在人生中的價值與地位，要放棄人生就是為了愛情。愛情重於為社會作貢獻的偏頗的愛情至上觀點。別寧斯基曾經說過“如果我們生活的全部目的僅僅在於我們個人的幸福，而我們個人幸福又僅僅在於愛情，那麼，生活就變成一個充滿荒唐枯燥和破碎心靈的真正陰暗的荒原，煉成一座可怕的地獄”。“一切真正偉大的人物，無論是古人、今人，只要是英名永銘於人類記憶中的人，沒有一個是因為愛情發狂的人。因為偉大的事業抑制了這種軟弱的感情”（培根）。少女應從這些先哲的箴言中受到啟發，拋開戀愛至上的觀點。使自我得到更新與昇華，用奮鬥去積極地轉移失戀的痛苦。

愛情需要表達出來

人的一生是一個相互關心、關愛的過程，每個人都有情感的需要，其中，語言的交流和情感的表達又是關鍵。不要讓愛人只是用猜想知道你的關愛，而是要讓對方時時感受到你的心意，這就是你用嘴巴告訴對方你的愛，還需要用行動來表達愛的程度， 愛就是打開心扉，讓它自由地流淌，讓對方看得到、聽得到、感受得到。

　　不管多忙，都不要忘記給愛人打個電話；不管多累，都要在回家之後給愛人一個擁抱；不管生活中有多少煩惱，都應該給愛人一個微笑……心中有愛，我們就應該大聲說出來，就應該做出來，用行動和語言標的心中那份溫暖和幸福。

　　愛不表現則不存在，愛情是需要表達的。

　　愛情不僅是實際生活中的柴米油鹽醬醋茶，它還是一件莊重的事情，它需要應對和承諾，需要證實和鼓勵。愛情的表達可以是深夜花園中的吟唱，可以是花前月下的山盟海誓，因為這些都意味著承諾和責任，意味著接受和渴望。從古至今，無論東方還是西方，愛情的表達方式都是多種多樣的，人們用歌聲傳遞愛情，用詩句讚美愛情，用文字記載愛情，用畫筆感悟愛情，用肢體表達愛情，用信物寄託愛情……

　　愛情最直接有效的一種方式就是用言語說出來，不要輕視這一句簡單的話，它能將所有愛的資訊全部地透徹地傳遞到對方心底。

　　經過表達的愛情才被賦予了生命，有了意義深刻的靈魂。

　　愛情的表達不一定昂貴，不一定耗時，一起生活久了，愛情的表達或許就變成一些雞毛蒜皮的生活習慣。比如為愛人沏一杯熱茶，給愛人掖好被角，跟愛人開一個玩笑。當然，茶可能太燙，被角可能沒有掖的必要，玩笑可能稍顯粗俗。但是，千萬不要拒絕。因為你拒絕的，已經不是一個動作，而是愛情。我們要知道，一碗熱湯的關懷絕不比玫瑰所表達的愛分量輕。

　　生活如水般波瀾不驚，平平淡淡，緩緩地流過男人的額頭和女人的眼角。不知不覺間，歲月的紋路就爬上了曾經年輕的面龐。有條不紊的時光中，愛情很容易變得靜如止水，失去韻律和色彩。適時地表達愛情不僅能換回逝去的溫情，而且它還是生活的調味劑，讓每一天都沉浸在期盼和喜悅中。

　　為愛人說的一個老掉牙的笑話而捧腹大笑，看報紙雜誌時剪下他喜歡的文章送給他，記得每天都說早安、晚安、再見，與他共用他感興趣的球賽或其他活動，和他一起在廚房做一頓飯，鄭重其事為一件小事謝謝他，給他買一些古怪有趣的小禮物，記得他父母的生日……這些都是生活中細碎的事情，卻可以讓愛人從心底感受到你的愛。

　　愛情的表達，就是為了給對方看自己的那顆心，看那顆心裡的愛戀、溫情、惦記和顫動。對平平常常的人來講，這種以心換心的事最好是以樸素的、細微的、綿長的方式進行，這才和我們的樸素的、細微的、綿長的生活更加吻合。

　　“我愛你”是人間最美好的語言。戀人之間一句“我愛你”，常常是情感升溫的開始。夫妻之間一句“我愛你”，往往是愛情保鮮的秘方。愛要說，要讓對方明白你的愛意；愛也要做，以證明你愛的深度。

有一種思念也許並不是愛情

有一個女孩失戀了，她傷的很深很深，覺得整個世界都拋棄了她，甚至想到了死。

她發誓這輩子再也不談戀愛了。

她把這個消息告訴了一個男孩，於是男孩開始不斷的安慰她，鼓勵她，每天編好玩的短信逗她開心，就

這樣，女孩漸漸從痛苦中恢復過來，又變得和往日般活潑可愛。

忽然有一天，女孩沒有收到他發來的短信，心裡有一種莫名的失落和不安。

她問自己，是不是喜歡上了這個男孩。

她想起了自己的誓言，開始努力強迫自己不去想他，但男孩的影子總是若隱若現的在腦海裡飄來飄去。她覺得這種思念怪怪的，和原來戀愛時的感覺不一樣：當她戀愛時，那種思念就像火一樣熾烈，不斷的燃燒著，吞噬著自己的一切，佔據了自己全部的靈魂，除了思念在也不能做任何事了；而現在呢，她說不清，她從未感到還有這樣一種思念是淡淡的，有點虛無但又無處不在，不需要付出什麼卻總能感到一種溫情，就像在房間的角落裡擺上了一束百合，淡淡的幽香瀰散了整個房間，卻又不會讓你刻意的去想，讓你感到不自在。

女孩決心要弄明白。

一天，男孩給她打電話問她最近過的開心麼。

聊著聊著，她突然問這個男孩為什麼沒有女朋友，要不要幫他介紹一個。

她問的時候心跳的很快，但又裝出一副開玩笑的口氣。

男孩說好啊好啊。

她不知道那來的勇氣，突然說那就考慮一下我吧。

電話那端沉默了好久，女孩覺得自己太衝動了，預感到自己好像要毀掉什麼似的。

男孩終於開口了，說我們還是像這樣做朋友的好。

她不甘的又問為什麼呢？

你不喜歡我什麼地方。

又是好久的沉默，然後，男孩用一種緩慢的口氣，好像要讓每個字都沉進女孩的心裡似的，說 「我擔心，如果以後你再失戀了，會沒有人再來安慰你了。」

眼淚止不住的流下來了，女孩終於明白了，有一種思念不是愛情。

放棄是為了更好的愛

放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。愛情也需要心平氣和的。人的經歷不盡相同，磨合成為了必不可少的過程，我們只有對愛人寬容平和，才能夠保持愛的完整性.不要因為一個人的過去而影響你們現在的感情，當愛人離去時，就再也無力挽回了。有時在想愛情或許真的莫名其妙。或許如果找到道理了，那也就不是愛情了。

如果你曾真的愛過他，那你就永遠不會忘記。

但，不管怎麼樣,你還是應該好好的生活下去.總有一些難以忘記的東西，堆在那裡，就好像混亂的記憶，無法整理，痛苦卻永遠比快樂還要清晰。對於，過去的，就讓他過去吧！現在你們是路人，看著不同的風景，想著不同的人！人，總要學會自己長大！你，現在，要為你，好好的活著，讓生活活得更精彩！

分手後,失去的只是愛人，而不是愛情。

有些人，不值得你去為他等待！有些人，不值得你去愛，不珍惜天使愛的男人，沒有勇氣面對世俗的誘惑，如果，你，真是他心中的天使。

在茫茫人海裡，相遇是偶然。無數偶然，成就一段愛情！愛，是一件百轉千回的事情，不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？

愛，原來是一種經歷，經歷得多了，就會更加懂得愛。

分手後，你為他哭，為他傷心，心痛到無法入睡……

可是，這些他永遠都看不到，因為他已離你而去。

其實，這個世界上沒有人值得你為他哭，真正值得你為他哭的那個人也永遠不會讓你為他哭……

很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為他流淚、為他悲哀；只講付出，不要一點回報。你以為這是愛情，其實這只是出於人的本性：得不到的，就是最好的。輕易得到的，往往不懂珍惜。自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些深愛我們的人。

愛，也許是一件百轉千回的事，說不定有一天，你會恍然大然悔悟。原來你也在這裡.其實，這就是緣份，一種很美妙的感覺。

人總要學著自己長大;經歷過分手，你會迅速成長起來，變得更加成熟，也許明天你會更加快樂，找到一個更加愛的人！

愛情在轉身的瞬間

愛情在轉身的瞬間

「你答應過我，不再轉身就走！，可你……，我受夠了，我走了，你保重」
這是他和我說的最後一句話，這次是他唯一一次轉身走開 ，沒有回頭。
最大的痛苦莫過於看著心愛的人從自己的面前轉身離開，最大的感動莫過於看他停下憤怒的腳步慢慢的轉過身來。

兩個人的同時轉身大多是電影和小說，現實中我們總要有個人先轉身。
如果我在爭執的時候沒有轉身就走我們現在會是怎樣？
如果你在賭氣走的時候轉身我們現在會是怎樣？

前一個轉身，我看到身後所有花瓣凋零。那種決絕足夠冰凍所有的希望。
後一個轉身，我聽見花開的聲音。是不捨，不忍你一個人流淚。

愛情已走，它沒有轉身，我的問題沒有了答案。
愛情就在轉身的一剎那，一個轉身灰飛煙滅，一個轉身雨過天晴。
多少故事結束在一個轉身之後，開始在另個轉身之前。
如果，我是說如果，時光倒轉，我不再轉身，換你的轉身。

愛著離開他

離開一段愛情時，揮手的姿態，
有無數種，但分手的心態，只有四種：

一、無怨無悔。愛過以後，感謝彼此給了對方美好的記憶。
二、無牽無掛。完全沒有感覺，如同列車開到終點，
很自然地下車，沒有愧疚，也不必言謝。
三、恨著離開。說：「你去死吧，我再也不要見你了！」
四、愛著離開。說：「我還是很愛很愛你，
只是我們在一起的時候不快樂，所以必須分手。」

無怨無悔，凡人很難企及。
若做得到，境界很高。
無牽無掛，沒有感覺，這很正常，
忘了他吧，對兩個人都好。

恨著離開，
如果不要記仇太久、也沒有發生暴力悲劇，也不算太糟。
愛著離開，這是最錐心刺骨的一種分手。
被愛的人，不懂地問：「既然愛我，為什麼要分手？」
他完全不知道，在相愛的過程中，給了對方多少委屈和傷害。
只有下定決心要離開的人，
才知道愛一個人，若不能同等地被愛，
兩個人在一起，也就不能夠真正的幸福快樂。

分手，才是最好的決定。
但是，提出分手的人，通常是被嚴重辜負的一方，
直到心痛到無法繼續了，才會愛著離開。

一位女性朋友最近決定和男友分手。
他曾經不止一次做出傷害感情的事，
包括：說謊、劈腿、寧願和朋友徹夜唱KTV，
也不願主動挪出時間來陪伴她……

愛情，在他的生活裡，只是寂寞無聊時，
用來墊檔的，但愛情對她而言，卻是生命的全部。

提出分手的時候，他懊惱萬分地問：「難道妳完全不愛我了嗎？」
「愛，我還是很愛很愛你。」
她聲音很小，細微到希望自己都不要聽見，
這樣才不會發覺彼此對於愛所認知的層次，
有那麼巨大的差別......

因為你又成長了~

當我們越是在乎一個人的時候，
越難拿捏自己的分寸不是對她好到無以復加，
就是賭氣強迫自己疏離耍自閉。
所以，最簡單的方法，就是不去在意。
對自己好一點，努力追尋自己的理想不斷的充實自己，
為自己的將來做準備功課不夠好嗎？
去圖書館多K一些書吧人長的不夠帥嗎？
去健身房把自己變成陽光形男吧~
嫌自己口才不佳，進對應退不夠圓滑，
那麼參加社團磨練一番吧~
這些事情，夠你忙的了~
然後，把她放在你心中的優先順序的第二位，甚至第三位

你會發現，一切都變簡單了~
不是說兩個人就一定會有結果，
而是你開始可以跳脫這個泥沼，
用更客觀精準的眼光看待彼此之間的關係。
不再動不動就心情低落，不再被對方牽著鼻子走。
因為你知道，世界不是由她構成的。
即使失敗了，也還有很多值得去追尋的目標。
然後，珍惜兩個人相處的時光在一起的時候，
可以用盡全部的力氣去對她好，讓她如沐春風而平常的時候，
則是為自己的目標付出百分之百的努力，
不為了別人，只為了自己。
很輕鬆的，
你不用在煩惱什麼時候該對她好，怎樣增加相處的機會。
順其自然，你絕對會被珍惜，而不會被當作理所當然。

最後，成功了，恭喜，有情人終成眷屬。
失敗了，有點遺憾，也許是不適合，或許是沒緣分。
但無論如何，你都是贏家。

因為你又成長了~

女人在感情上其實是固執的

女人在情感上是固執的，俗稱“一根筋”，就是認死理，她若用心愛上一個人，就是十頭牛也拉不回來。因此，男人若想征服女人，不必靠金錢，不必靠容貌，也不必靠地位，而是你是否能抓住了女人的軟仞，既情感的那條線，一但適時的抓住了，再聰明的女人也會就範。

這的確令人費解，難道女人的情感真的那麼弱嗎？是的，女人的情感就像靈魂，當它孤獨、無助或絕望，苦苦尋求寄托的時候，你給它提供了軀體，它就會依附在你的軀體裡，直到永遠，不離不棄。

男人一但掌握了女人情感的薄弱環節，恰到好處地迎合她、關心她、理解她，挑動她的神經，女人就會死心塌地的愛上他。“女人的情感一旦有了寄托，她的智慧就會為零，就會變得沒有理性。”所以，她愛的這個男人即使在別人眼裡是那樣的混蛋、平庸，甚至根本就不是一個真男人，可在她眼裡，丑陋的相貌或許是陽剛，糟糕的人品或許是個性，就是好吃懶做也能看做懂得生活。女人一但認准了誰，誰就是她心靈終身的寄托，就是身軀離去了，靈魂也會生死相隨。


幾乎所有的女人都喜歡寬容、大度、懂她、疼她、可以托付終身的男人，這幾點你能做到，你就是沒錢，沒事業，沒地位，你在她心中也是標准的男子漢，就是她一生不離不棄的男人，就這麼簡單。

如果愛已到期，請及時放手

也許你為情所傷、被情所困，但你要懂得：“生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己！”無論是感情還是事業，只要做到問心無愧，我們曾經努力過就足夠了！在感情上沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰！

如果這愛情不屬於你，那麽請你放開你的手，愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經相愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線，偶然的相交，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，祝福她今後幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。蜷縮在角落，等待著傷口平復，體會著敢愛敢恨敢失去的灑脫。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，是一個人的精彩。什麽也沒有失去，只是回到了認識她以前的日子。寂寞嗎？或許吧！

很多時候不是上蒼在捉弄我們，而是我們自己在捉弄自己！記住不要為那些不願在你身上花費時間的人而浪費你的時間。愛上不愛自己的人是注定要受到傷害的……是的，我知道我們放不下，我們都放不下自己最愛的人，傷自己最深的人如果能輕易的放下那就不叫愛了。不過我們要試著做到“放手”。能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。讓時間帶我們脫離痛苦吧！快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷．請讓我們從容面對這離別之後的離別。微笑地去尋找一個不可能出現的你！有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。我們的生活就象被強奸，與其做無謂的反抗，不如躺下來好好享受……也許這樣的比喻有點過頭，但事實卻如此！

“眼睛一閉一睜一天過去了”，“眼睛一閉不睜這一輩子也就過去了”，人生短短幾十年，不要給自己留下了什麽遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，不要無謂壓抑自己。生命中，不斷地有人離開或闖入。於是該看見的，看不見了；該記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失去。於是，該看不見的，卻看見了；該遺忘的，卻記住了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？細細品味這些話是很有道理的！

既然忘不掉，那就讓那些往事默默的留在心底吧，也許是傷心的、也許是酸楚的，但一切都已過去！ 愛情不騙人，更騙不過自己。一段感情，與其深埋，不如拿出來清理，丟還是留，給它一個說法，給自己一個交待。想想值不值得，值得的可以去守侯，不值得的不用去苛求！忘了、放了，然後明明白白上路。前方的路依然會很精彩……

好．不等於愛

在愛情領域裡，努力耕耘，不保證就會有豐碩收穫。

一分耕耘，一分收穫，在任何方面都行得通，
唯獨在愛情上，未必盡然。

多數女生都潛存著一種信念，她們以為，
只要盡心盡力地對喜歡的男生「好」，必然會打動對方的心，
進而獲得美麗的愛情。

更甚者，為了討男友歡心，不惜委屈自己，一時忍抑，
曲意承歡，認為只要扮演好一個不計代價、無盡付出的小女人，
便能擄獲對方的心。

結果—存疑、未必！

這並不是說，不必對心愛的人好，
而是這好必須建立在某些基礎之上，方能令對方受用，
那好也才有轉變成愛的可能性。

第一個重點，
在於對方是否真心的能夠欣賞你、接受你、喜歡你、愛你。
也就是說，對方的愛意，是自發性的，
還是形成性的，抑或是墊檔性的。
這一點非常重要。

每個人都有自己喜歡的典型，遇見契合的對象，
不由自主地愛上，是自發性的情感。
由於工作、同學長久相處，日久生情，屬於形成性。
若只因一時寂寞，或是性滿足對象，就是所謂墊檔性。

除了第一類最具愛情條件外，
第二、三類，基本上只能算朋友，要形成愛情，
還需要相當心力和相互調整。

世間事能勉強成就的，本就不多，其中最困難的，當屬兩性關係。





被否定的一方，自覺自尊受到傷害，
認為對方負心、無情，卻不知真正關鍵在於自己，
在尚未認清狀況前，便以為愛上對方，
便一廂情願地對人家好，表面上是無怨無悔的付出，
內心卻隱然有所期待，希望得到愛情，
一旦盼望落空，自是滿心酸痛。

對一個好，是情誼，不是愛，那好或許會轉變為情愛，
卻不是絕對的必然，想用好來換取愛，就是妄想了，
因為，世間唯一無法爭取、換得的情感，就是愛。

愛包括了好，但是，好不等於愛。
在心情順序上，應該是先有愛，再生好，
若以為對一個人好，就能得到愛，只怕會失望咧。

愛一個人就對他好，
對一個人好卻未必能得到對方的愛，因為好不等於愛。

遇見你，讓我懂的什麼叫做喜歡。
碰見你，讓我懂的什麼叫做緊張。
愛上你，讓我懂的什麼叫做愛情。
離開你，讓我懂的什麼叫做想念。
忘記你，讓我懂的什麼叫做痛苦。

外遇是真愛還是寂寞的彌補？

女人出軌原因很多，但無論如何，在動心之前要好好想一想：自己擁有的家庭真的不再是你的最愛了嗎？你與“他”的外遇是真愛還是寂寞的彌補？不要把錯覺當成真愛，否則，你會掉入一個更黑的深淵。

當今社會，不少婚姻變得十分脆弱，似乎有點不堪一擊。兩個曾海誓山盟的心愛之人，竟在不經意中“紅杏出墻”。男人有外遇還理直氣壯，女人也要找出正當的理由，為求心安理得。女人強迫自己相信，自己是為“愛”才跟“他”外遇的。

因為對現代大多數女性來說，只要因愛出軌就沒有關係，為“性”或為其他原因出軌是不可原諒的。女人對婚姻的期望是以感情的滿足為準則的，她們渴望被關心及愛護。而在我們的社會教育中，男性是不可以輕易流露感情的，也就是說，男人表達心中的感受並不是一件容易的事。有道是“男兒有淚不輕彈”。男人在感情上不善於溝通是女人最大的失望。所以，不能滿足這種渴求，日積月累，這種被忽略的情緒就會爆發。當一位男性在此時對她表現出關心及傾慕時，女人往往會錯把感激當成愛而出軌，因為“他”讓你覺得自己被重視，有人愛，又回復了美麗、性感。

女人與男人體會的是兩個完全不同的世界。男人可以把性與愛分得清清楚楚，女人卻不能。當女人與伴侶兩情相悅時便會有靈肉合一的衝動，日久生情，產生依戀情結。性讓女人有愛的錯覺。即使女人當初只是為“性”外遇，而不是為“愛”，但只要不斷與性伴侶發生關係，這種依戀的情愫便會逐漸滋長，最終使女人認為有“愛”。

當一個女人婚姻出現危機時，會如饑似渴地希望找到另一伴侶來填補空虛和惶恐。充滿新鮮刺激並且無拘無束的外遇，會令她們仿佛重回少女時代。這時的女性往往分不清是激情還是真愛。

婚姻其實是一種“習慣”，要維持這種“習慣”並使之不能有“惰”性，是一個很難掌握的尺度。在婚姻中“永遠擁有”如果不被“熟視無睹”、“無須重視”所取代，那麼，婚姻也許會像憧憬的一樣美好。無論男人和女人，都要警惕婚姻中的惰性，相互溝通、充滿激情才會維繫彼此的吸引。

女人比男人更容易變心

很難有一生一世的愛情，尤其對於女人。

很多人會說：“這不對啊，不是說男人總會做戀愛中的負心漢嗎？不是戀愛的雙方裏，往往是男人先背叛女人嗎？”

這裏有一個概念需要講明：變心和背叛完全是兩回事。

女人的感情總是具有慣性，一旦戀愛了，總是希望能夠一直愛下去，即使日後愛情不存在了，也願意假裝一直愛下去，就算男人提出了分手，仍然會感覺到很受傷害，覺得受到了莫大的侮辱和背叛，但平心而論，愛情中，精神上先出軌的往往總是女人！

男人和女人的愛情觀具有很大的不同。男人把愛情當作生活，所以能用柴米油鹽的眼光來坦然視之，很少見到哪個戀愛中的男人會因為愛火中燒而降低了食欲。愛情不能取代糧食，這是男人至上的真理！女人不一樣，女人把愛情當作生命，雖一字之差，含義卻大不相同。熱戀中或失戀中的女人往往食不甘味，任你龍肝鳳膽天下奇珍也動不了她的心，皆因女人的愛情就是糧食。

生活像水，可以細水長流；生命像火，沒有燃燒不能稱之為精彩。女人渴望激情，男人向往平實，源於這樣的道理。

男人迷戀像火一樣的女人，她可以帶來瞬間的快樂，但沸騰過後，會面臨燒乾的危險。

其實，對於女人而言，當男人這鍋水全部燒成了水蒸氣，所謂愛情自然也就不在了。不要訝異，這個時間並不太長。女人一般在戀愛一年左右的時候，差不多就會燃盡自己全部的激情，純正的愛情從此遁迹。但男人不要因此就斷定這個女人要和你分手了，如果這個時候你們之間的感情沒有太大的風浪，那說明這個女人正在考慮和你結婚。其實，女人也是把激情和生活分得很開的，她心裏會有一桿秤，什麼樣的男人適合戀愛，什麼樣的男人能夠結婚，都排列得清楚明白。

對一個合適的男人習慣性地“愛”下去，直到把生命變成了生活，踏踏實實的日子，踏踏實實地過下去，每個人都差不多。

想離婚但遲遲沒有離婚的女人隨處可見，她說這是對他的施捨，是給他最後一個機會。但是，如果你偷偷告訴她一句話，她立馬會拉上他去離婚登記處排隊，只要你能讓她弄明白--

分手時表現過於執著是死心眼

有朋友問我對愛情“執著”的看法，突然讓我想起曾經看到過的一句話，“執著總在分手後”。因分手而表現執著，一方面是捨不得放棄，愛之深，惜之切，誰能做到說放手就放手；另一方面或多或少受到電視劇的影響，忠於愛情的表現必須是堅定不移，不輕言放棄，故所謂的“好情人”，勢必要是個專一癡情、執迷不悔的人。

　　只是，你想想看，史上對愛情最執著的兩個代表，羅密歐與梁山伯，他們最後都得到了什麼樣的下場？有時候，執著不是優點，反而是人最大的缺點。

　　在愛情裡，我們應該要愛得“認真”，但無謂“執著”。

　　“認真”是努力把事情做到最好的一種態度，我們是為了明確的目標在努力。“執著”則是為了努力而努力，盡管已經知道自己達不到目標了，我們還是抓著某件事情不肯放手。這是何必呢？執著的人，很容易把自己關在思想的牢籠中，自己跟自己過不去。

　　另外一方面，我們也應該要愛得“忠誠”，但不需要“執著”。

　　“忠誠”表示我們願意遵守與對方的承諾，當感情關系還在的時候，專心一意地去愛。相反的，一旦有一方決定退出這段感情時，我們也沒必要再謹守這個承諾。而“執著”則是無論環境如何變遷，我們都仍然想要照著自己的方式去愛。與其說這是太多情和太長情的關系，倒不如說這是因為不肯面對現實。

　　或許有人會說，“我也不想要這樣啊！可是沒辦法，我就是這麼執著！”這同樣也是一種不負責任的想法。人們不肯改進自己的缺點，往往只會有兩個原因：一是他不認為那是缺點；二是他壓根兒就不想改。沒有人生下來“就是”這麼執著！也沒有人真的想改而改不了！

　　我知道，改變自己是很困難的一件事，但若不放棄執著，你也沒有辦法脫離執著所帶給你的痛苦。有時候，放下自己的固執，你也等於放下了自己的痛苦。

　　當愛情已經宣告死亡時，死心吧，不要死心眼。這段愛情已經沒救了，但是，你還有救！

感情不是勉強 愛錯人別心軟

1000個女人中，有999個在愛情中心太軟，對自己愛過的男人，哭也不是，笑也不是，生死兩難。

　　心太軟，或許是善良，但你卻忘了，你對自己很殘忍。耗了許多時光，走一條泥濘又沒盡頭的路，讓他對你的傷害重復又重復，從來沒有考慮你的真正感覺，恣意揮霍你對他的縱容。心太軟，是因為我們從小被期許，也喜歡強調自己心地善良，竟在愛情中也以為不斷吃虧忍辱，還是值得拿出來換一座牌坊!但沒有人感激你。　而且，他會忘了自己是個大人，不該耍賴了。

　　多少人，都曾經因為心太軟，以至於，該在3個月解決的一件事情拖了3年，持久戰消耗戰打了下來，人仰馬翻。是我們自己的惰性使自己對美好的重新開始失去了希望。只要談到感情、愛情和友情，誰的心不軟。

　　我也曾經心太軟，明明直覺上知道是合不來的，卻捨不得對不起對方無微不至的關心和道歉，而讓他的愛變成毒液，腐蝕自己對生命的耐心。他一錯再錯，一再借各種方式伸出他的控制欲，你都會幫他以各種理由合理化。他習慣以虐待你為快樂，或根本就誤以為你也快樂，只因你從未告訴他，他還沐浴在你的寬宏大量裡。

　　真正的感情，不是勉強。任何一個人都不能被勉強，否則就無法保護自己也無法保護愛的存在。

　　為了讓他長大，你有時得理直氣壯，請他看看，你也有喜怒哀樂，你也有不願不甘。

　　再逃也沒有用，心軟是一種不公平的善良，無解藥。但你一定需要時間才會明白能夠擁有真愛的人，得從韌度有限的生命中淬礪。

分手後還想當好朋友，其實是一種自私的想法

分手後還能不能作好朋友？有人覺得分手後就失去最瞭解你的人，未免太可惜了，所以和前任情人們保持好朋友般的聯繫。這個千年大哉問，到底問題出在哪裡呢？

好了，戀愛女神要告訴你答案，請仔細聽：

分手後還想當好朋友，其實是一種自私的想法！

怎麼說呢？

因為：

一、提出分手，卻要對方繼續當好朋友，一定會有一方受傷！
如果提出分手的是你，你確定對方接受你的分手提議嗎？如果他還愛著你，怎麼可能受得了「只談心，不談情」的痛苦呢？


他只是不想讓你失望才順從成為你的朋友而已，根本沒辦法客觀當你的朋友！


換個立場想，如果你還很愛分手的情人，你有辦法若無其事地分享他生活的點滴，而不讓內心情緒翻湧嗎？


女神有一個朋友就說，他願意繼續和前女友當朋友，就是在等她分手，看有沒有機會復合；


另一個女生朋友說，她一直和前男友保持聯繫，只是想知道他會有什麼樣的「報應」！


瞧！無論你和前任情人有多契合，分手後就不可能像「普通朋友」那樣天南地北的聊。


因為交往過，聽到對方的新戀情，多多少少會有醋意，很難保持平靜的立場當朋友。
二、繼續和前情人當朋友，勢必傷害現任的感情
另一個情形，你和前任情人分手很久，兩人也確確實實是沒有曖昧的朋友關係，不會有嫉妒、吃醋的情形，可以無所不談。
但是！戀人的世界裡，只要有一點風吹草動，都可能惡化成狂風暴雨。


當你和前任情人話家常時，你的男女朋友會想，


「難道我和你的話不夠投機，你才要跟前任情人聊天嗎？」
或是
「跟前任聊的這麼來，會不會哪天復合呢？」


是的，你和你的前任情人或許問心無愧，但是你得顧及現任情人的感覺，將心比心，盡量避免讓對方產生不安。

你或許會想，那我就介紹前後任情人認識，讓彼此心理比較有個底。

不過，女神要提醒你，讓前後任情人認識一定會引起雙方的敵意和比較心態，如果你沒有足夠的能耐去處理，最好還是不要冒這種風險比較好！

戀愛就如同投資

人會走不出失戀的陰影其實也往往是源自於同樣的原因：「不願意面對失敗，進而想透過繼續投入來扭轉頹勢」

但當失敗的跡象已經很明顯下。 繼續投入資源，其實不可能有甚麼改善，反而只是讓自己被對方予取予求。 對方若已經不愛你了，你就算每天等MSN、寫情書、或是送花送禮物，其實只會讓對方更討厭你、甚至更看不起你。 但你卻會因為更多心力(資源)的投入，讓自己更難承認失敗、變得更難以脫身。 就算他其實對你還有些情感，因此把你留著當備胎當玩伴，長此下去你也只會越來越厭惡自己的

處在任何失戀情況時，請絕對不要再去思考沉沒成本。 不要讓自己去思考任何「不甘心」的事情。 所有先期投入的心力都先忘記，而去假設這是一個全新的情境。 只去想說你在目前的這情境下還有勝算嗎？ 客觀思考你的立場。 對方是愛你、還是只是好心？ 對方是鬧情緒，還是已經確定要分手了？ 若出現第三者，那只是短暫的介入、還是一個比自己條件好太多的取代者？

若對方分手後，對你還是有些溫柔的舉動。 你更要理性的去思考，到底他是真的回心轉意了？ 禮貌性的行為？ 或其實是為了避免他的內疚而做出些讓「他自己」安心的舉動？ 比方說，你生日時又送你一張卡片，或聖誕節時送你個小蛋糕。 你若不理性思考，會覺得對方好像在釋出善意、好像又有機會了。 但實際上，追根究底下去，會發現對方也可能只是因為節日的禮貌，或覺得自己拋棄了你自我形象上好像不太好。 才會想透過這樣的舉動讓自己看起來禮貌周到些、或想透過這樣的舉動傳達「我們還是好朋友嘛」」這樣的訊息。 你若不接受，對方可能還理所當然的認為是你自己有問題。 但想想，當初對方都能冷血的不愛妳了、當時對方也都能不在意你的心情、你的傷心了。 那現在你根本也沒甚麼道理要去接受對方的賀卡或是小蛋糕之類的東西嘛。 這類東西若細細探究、理性思考，你就根本不會再覺得甜蜜、反而會覺得假惺惺與噁心才是吧？

絕對不要讓自己掉入任何「可能性的迷思」中。 沒有甚麼「他或許...」這類的想法。 也不要有任何期待，不要覺得不甘心。 過去就過去了，不要去捨不得過去。 至於未來，除非對方有具體的承諾或轉變，其他的蛛絲馬跡都請忽略掉。 總之只要不去想說「我這麼好對方怎麼可以不愛我」，你就能做出正確的判斷。

戀愛就如同投資一樣，只有在上升趨勢中才能加碼；在下降趨勢中必須持盈保泰

分手後不做朋友

如果分手的原因，是因為我不愛他了，那麼，我又何必再給他希望？

分手後當朋友，對他而言是藕斷絲連的慢性凌遲，對我來說則是把損失減至最低的資源回收。

這樣我會不會太不夠朋友？



如果分手的理由，是他不愛我了，那我為什麼要去跟一個不愛我的人當朋友？

他不愛我了，我也要努力收回對他的感情。

讓他知道，他放棄的，不只是我們之間的愛情，更是我們這些年累積的默契與友誼。

別想打著「朋友」的旗號，繼續支取我的陪伴與關心。

朋友才不是這麼當的呢！



還有第三種分手的情況，是兩個人相愛，卻又不得不分手。

即使是這樣，我也沒有辦法和分手的舊情人做朋友。

因為我很清楚，我們之間存在的，是貨真價實的愛情，不是友情。

因為我太知道，我想做的是他的情人，與他白頭到老，而不是當他的朋友，看著他和別人步上紅毯。

也許分開之後，我們永遠不會再見面，但我希望，在他心目中，我是他失散的親人、無緣的情人、錯過的另一半……。我們絕對不只是朋友，也沒有必要假裝是朋友，好像我們之間什麼事情都沒有發生過。

要是有一天，他遇到了新的戀情，我希望他可以全心全意地去愛，就像從前愛我一樣。

要是有一天，我有了新的對象，但願他眼中只有我一人，沒有其他曖昧不明的舊情人，也沒有任何死灰復燃的可能。



愛就是愛，散就是散。

我的愛情簡單純粹，而且十分絕對。

分手後不做朋友，因為我不願意用朋友的身分，扮演情人的角色。

分手後不做朋友，因為你和我的人生，都需要有一個新的開始。

分手後不做朋友，因為我尊重愛情，也珍惜友誼。

分手後不做朋友，因為，我不缺朋友。

分手後的關心 不等於想復合

夏霏說：「分手後的曖昧，不等於想跟妳復合。」很多人在分手後，更會去關注對方的一舉一動。他們可能有以下心態：

＜心態1＞只是放心不下
如果他真的這麼愛妳，那不需要你委曲求全，只要告訴他：「沒有你，我的人生不知道如何走下去。」他聽了肯定朝你飛奔而來。

＜心態2＞只是好奇
當他對你已經沒有愛，他可以把你當「生態觀察」的個案，看看你沒有他之後，過的生活是不是不一樣？就算嘴巴說祝你幸福，被甩的一方仍是希望負心漢（薄情女）得到報應、過得慘兮兮。如果他只是好奇，你就算求他回來，他也不會理你。因為這樣他就少了觀察的樂趣了，不是嗎？

＜心態3＞只是有罪惡感
選擇主動離開的人只會有兩個原因，感情無以為繼（沒這麼愛了），或是有了新的戀情。有很多人是因為有了新對象而提分手，分手後又假意關心被甩的一方。如果他是主動離開的一方，那他關心妳，或許就跟縱火心態一樣，是想知道他這把火放得猛不猛？妳傷得重不重？就算他問妳談新戀愛了沒，也只是想安慰自己「你沒他也能活得下去。」

如果他沒表態 就別自作多情了
如果對方願意回頭復合，希望你能好好珍惜。如果一直得不到對方明確的答案，那麼也不要逼他，畢竟他在乎你和要不要復合是兩回事，如果你已經明確表達你的懊悔和等待，他仍無動於衷，那就代表他對你沒這麼愛了，要不要苦等下去，就看你的決定。

分手，倒過來看就對了！

分手，倒過來看就對了！
http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5019767&page=1


「分手其實是一個分號，你並沒有因此失去前面的感情，」她比喻，分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，」

「一切取決於你夠不夠愛自己，是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，把握住眼前更好的機會。」



1.分手潛伏期

自救指令：讓我們分了吧！


將心比心，但不要婦人之仁：「提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，」陳韺提醒。態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。

客觀、不落井下石：不要把分手的責任全推給對方，以自己的意願為訴求，而非攻擊對方的缺點，例如：因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實，否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，」

不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。例如：「你有很多很棒的特質，我們的關係也還算可以，但我總覺得少了什麼。」「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」

一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，「給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你，」



2.發作期

自救指令：準備好大哭一場


「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」



這時也是最需要「分手護法」的時候，「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手後便覺得遭到全盤否定，如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：

■向前走，斷得乾乾淨淨。不要打電話、寫e-mail、發簡訊，或像個跟蹤狂想知道他的近況，「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。

■換手機門號或搬家：不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。

■寄還屬於對方的東西。將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。

■儘可能保持正常作息。雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

■改變造型。換個新髮型，買幾件新衣服。

■當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時，立即轉換成「當他做……實在可恨」。

■開始運動課程，不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。


■最後一封情書：寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！

■每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。你會發現自己的人生仍充滿美好。

■找出適當的發洩管道。不管是靜坐、散步或打枕頭（或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。

■如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助




3.療癒期

自救指令：誰說一定要有他

現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本


通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，也有益日後的愛情路，以免因為傷痛就認定再也沒有人能欣賞自己。

「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，享受獨處、探索自己的生命願景，「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」

以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

■為別人付出、散佈你的愛，例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。

■寵愛自己。不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。



■養隻寵物。寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

■準備一本日記。寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），如此可避免未來重蹈覆轍。

■花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

■設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。


4.重生期

自救指令：你可以找到更好的他（她）

分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，你可能特別容易走到愛情的盡頭。

哪種戀人不長久：

■自戀型：這種人是和自己戀愛，「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

■暴起暴落型：情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

■你追我跑型：這種人其實是恐懼兩性關係，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。

■猛烈追求型：他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。

■完美主義型：他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

■萬能的拯救者：這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」

當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，記住你不是上帝！愛情不可能徹底改變他的人格特質，除非他自己願意。

以前的愛情很單純但沒什麼選擇，現代愛情過於複雜卻會迷失自我

婚姻的意義和目的也在改變，使得「操作」的難度愈來愈高。早期的農業社會，結婚是為了傳宗接代與增加家庭勞動力；時到今日，男女是因為互相看對眼，產生愛情才結婚；「大家對婚姻品質的要求上升，但相愛的能力與技巧卻未提高」



10秘訣，與另一半重新談戀愛

http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5027864&page=1

林依晨與我，鬆綁，慈悲對自己

「情緒化」，但林依晨的叛逆期來了。

像青少年一樣她有一堆話要說，她要說出這7年的害怕、恐懼、憤怒，她要說被別人壓榨得太多，她要說自己是一個太爛的好人，一股腦地說、不顧後果地說，媽媽求她不要說了，她還是要說，連說了六天六夜後，喉嚨急性發炎掛急診。

鬆綁，慈悲對自己

她趁這個機會鬆開綁在身上的繩索。

長達7年的第一條繩索就是和母親的親子關係。青春期她從沒去過西門町、沒去過KTV、沒騎過摩托車，同學說她曾經志願是新聞系，有空永遠都在讀報紙。

雖然媽媽在假日也會帶弟弟和她去中正紀念堂玩，物質生活沒有缺憾，但她不像年輕人玩過、瘋過、笨過，她沒有年輕過。她對相依為命的媽媽說，「妳對我太要求了，妳對我的管教太嚴厲了」。林依晨一方面怨母親，一方面又心疼母親。

隨著母親嚴格管教而來的第二條繩索，是性格上的完美主義。

林依晨曾在媒體上展示過整理得乾淨整潔的包包，大包裡又有小包，每樣東西各有歸所，她家裡的擺設更是井然有序，只要別人稍一移動，她馬上知道。但這樣的整潔並「不是為了用得順手，而是在乎別人的眼光」，她說，現在她故意

把一樣小東西從抽屜拿出來亂放在桌上，才發現「不完美好快樂」。

完美主義也發揮在生活自律。只要沒拍戲，林依晨早睡早起，晚上10點睡覺，凌晨4點50分起床聽英語廣播加強語言能力，那時因為活得壓抑，「我很自律，但我不因此而快樂。」

林依晨禮貌周到，7年來每年都會在教師節前一週喬裝回校探望老師，好友生日她也是無論在世界何方，無論多晚，一定有通祝福的電話，這些也是從小母親的諄諄教誨。但今日林依晨也想放鬆一點，因為將心比心替別人想，「嚴以律己、也嚴以待人，別人和我相處會有負擔。」

因為「自己」是最難演的角色，心鬆開了，鬆開別人的期望，不在乎悶棍或掌聲，當然演誰都可以。


期望成為「願意做自己的人」


未來這些繩索要怎麼達到平衡，能夠不鬆不緊，其實都在一心一念，林依晨說「慢慢來，好不一定是好，壞不一定是壞，反正我又不趕時間。

她要結婚了，打電話給我

「她要結婚了，打電話給我，她希望我祝福她……」我心想這是什麼狗屁女生！打電話給舊情未了的前男友，不但炫耀了自己的新戀情、新行情，還涎著臉要吃憋受傷的對方說一句恭喜你！

「拜託，別再自做多情了，她就是不愛你！」

不要再浪費青春、生命，在那個若即若離的人身上了


我跟我的所有單身朋友，每天晚上睡覺必須進行的洗腦記憶訓練；我們應該不斷告訴自己，你值得一個你愛也愛你的人！只要你願意，你也值得一段美滿的婚姻。

更且，如果你夠愛自己，即便單身，一樣可以快快樂樂的，多做一些讓自己覺得「因為我值得」的事。

愛情是一項長期投資

一直被教導愛要執著，也一直是以執著來瞭解愛的，而不知道愛是很深的不執著；我們一直以佔有來瞭解愛，而不知道愛是最大的自由，而非佔有。

恩愛夫妻
把愛情、婚姻與經濟聯繫起來，多少讓人有些反感。雖說感情的收穫和付出無法用金錢來衡量，可愛情和婚姻中的經濟問題經常引發矛盾，而離婚時財產的分割往往是最重要的環節。既然經濟自始至終影響著人們的愛情、婚姻和生活，那麼不妨來學習一下婚姻經濟學。

愛情是一筆應收賬款，賒銷基於信任
女友34歲了，最近剛剛找到了一個男朋友。我說，你也該結婚了。她說，他還不成熟。我說，都多大了還不成熟？她說，別看他離過婚，還是不夠成熟。後來進一步瞭解才知道，其實女友所說的“不成熟”，與男人的經濟狀況有關。當我們在感情中隱晦談錢的時候，“不成熟”之類的次要原因就成了冠冕堂皇的理由。

愛情是一份雙務合同，雙方都有違約的可能，因此我們必須承擔對方違約帶來的風險。我們不能約束對方，能做的只有盡我們自己的一份義務。愛情中常常因為猜測博弈而產生情感困境，每個人都會為了規避風險——因為害怕對方違約，就會選擇不付出真心，甚至是因為害怕別人違約而自己先違約了。
其實，愛情是一項長期投資。初始現金流可能為零甚至為負，但請不要悲觀，因為從長期來看，只要你付出真情和信任，它一定為正數。因為貨幣具有時間價值，等值的貨幣現在的價值要大於未來價值。愛情也是如此。
由此可見，愛情是一筆應收賬款，賒銷是基於對對方的信任。雖然在愛情裡也存在壞賬損失，但請不要吝惜你的信任，因為它是你靠近愛情的第一步。如果在愛情中不斷地去選擇卻又不願確定，害怕為了一棵樹木而放棄一片森林，那麼你想過放棄這一棵樹木的代價嗎？

婚姻有限公司需要不斷追加投入，而不是一味地消費
的確，兩個人組成一個家庭究其原因是為了實現“規模經濟”，尤其是年齡越大，越會多多考慮經濟因素。如果婚姻收益超過單身，人們才會選擇結婚，否則就會寧願選擇單身。所以有人說，婚姻公式應該是1+1>2。

另外，結婚有收益同樣也有成本。結婚的收益在於，兩個人可以互相照顧，或者獲得社會的“正常”評價和認可以及由於規模效應而節約生活開支等；結婚的成本在於，在戀人身上的投入、負擔責任等等。所以戀愛與否取決於感情因素，但結婚與否就是在婚姻的成本和收益間的權衡了。

實踐證明，婚姻對財富的增長是有利的。因為婚姻本身就是個經濟共同體，與其他非婚姻狀態的對手相比，多了一個穩固的後方，而良好的夫妻感情以及兩者非常接近的目標會令雙方的聯手合作效率更高。房產大亨潘石屹與張欣夫婦，今典集團張寶全與王秋楊夫婦，都是這方面的典範。

可惜很多女人把婚姻當作一次性投入，在日後的婚姻生活中不再追加投入，只是一味地消費婚姻，缺乏經營婚姻的意識，從而導致婚姻有限公司的倒閉。尤其是現代人，正越來越傾向於婚姻的一次性投入和消費。當然最後的結果是——“當交易的條件不再對等時，婚姻就要破裂。如同一次商業合作，當合作雙方相差過大時，合作關係就會中止。”

幸福等於效用/期望值
經濟學有一個公式：幸福=效用/期望值。一般來說，同樣的事物，效用大致是相同的，但是期望值越高，則幸福感越少。
那些一開始對男人期望值不高的女人，分手時痛苦也就較少，幸福感因為不斷地經營婚姻而相對要高一些。而那些把婚姻當作一次性投入，寄予過高希望的女人，到最後只能是靠山山倒，淪為不幸的女人。

該死的經濟學

最近看到一個韓國的調查說時下女大學生希望以結婚來抗拒經濟衰落調查，類似的報道也出現在中國大陸，只是內容是所謂的千萬富翁相親會吸引大量女性求拜。爲什麽女性的愛情選擇會和經濟學掛鉤呢？（這個似乎連路人甲都知道肯定有關係的東西，竟然還拿出來說？當然，就是因為明知，所以要故問一下。）

首先，大家要弄清楚我們正在經歷經濟衰落，起碼在歐洲和美國是這樣子，在日本和韓國也是這樣子，在台灣也是這樣子，在中國大陸嘛。。。或許感受不到（原因就很複雜咯）。經濟衰落意味著什麽呢？首先就是工廠和公司，商鋪和盈利機構開始減少收入，所以老闆會選擇解雇人作為節省成本的途徑。既然解雇，那就不太容易再招聘。這樣子，工作就變得很難找，因為剛畢業的大學生需要和一大群有經驗而剛失業的人競爭工作，誰有優勢呢？相同的，因為大學生是屬於廉價的人力（因為剛開始工作），而剛失業的人因為有經驗（但是要求的工資也會相對的高）。所以，招聘市場競爭激烈。

好，我們再回頭看女性和男性的不平衡：很多人覺得社會男女是平等的，其實非也。男女平等是一個夢想目標（除了北歐的國家是真的幾乎可以實現，歐美都還沒有）。在同種工作下，女性的工資依然比男性的要低（當然不是絕對，這是大部分的），也就是女性依然是弱勢群體。當在社會經濟不好的情況下，女性依然是最容易收到危險的，在加上工作很難找。

當人覺得缺乏安全感的時候，人就會自動的做出調整，去尋找安全感（也就是我們一開始所說的挑個有錢的男人）。這裡就和我們買保險一樣，因為你怕你有一天會有什麽事情，所以你必須用買保險來衍生你的風險，保障你要價值的東西。在愛情里，女性的風險大多數都是來自于謀生，也就是剛才所說的弱勢群體問題，所以一個有錢的男人的確可以幫助她們衍生經濟風險。老人們經常流傳一句話：嫁個好老公，一世不用熬窮。道理也是一樣的。

至於在道德上對不對，當然就是要看你自己是怎么看這個問題。有人對006先生說：只要老公有錢，老公可以外面沾花惹草，她都可以接受（這也是我很欣賞女性對經濟學有天分的地方，因為經濟學再次被運用到，所謂的供需關係）。有人對006先生又說：一個不愛你又沒錢的，和一個不愛你但有錢的，當然是選擇後者！起碼可以有個錢花花，出出氣。006先生覺得這個理由就更加堅定了大部分女性的一個觀念：當有兩個人同時愛你的時候，你又覺得他們對你的愛似乎一樣，那你就應該選擇有錢的那一個，因為你要衍生你的經濟風險。這沒有什麽不對的，相通的論點可以用在：當兩者都愛你，你可以選擇那個比較帥一點的，或者比較孝順一點的，或者比較高一點的。所以答案是女性應該找有錢人嫁，然後就萬事大吉了嗎？

如果真的是這樣子，社會似乎會大亂。因為很多人都不知道找了有錢男人后，這些女性們的故事，那個世界真的是世外桃源嗎？最近紐約時報就有報道這個世界。這個世界的確像人們想象的一樣好，但是那只是片面的。因為在經濟衰落下，這個世界比任何世界都要灰暗。

一群銀行家的妻子們（年紀約26-38）聚在一起，大吐苦水，因為他們的先生要不就沒工作了，要不就成天喝酒自閉。的確，金融業是賺錢最快的行業，很多女性都因為自己的丈夫是金融業的人而自豪，可是金融業也是最容易受打擊的行業。這些妻子覺得：她們不但要安慰這些失落的銀行家（幾乎很難安慰），又要保持平常奢侈的生活。記得有一個妻子說道：我嫁給他，沒有想要過窮人的生活，因為他是銀行家。

其實很多女性都誤會了她們本性的選擇，她們選擇銀行家，看上去是因為對方有錢，可是實際上真正的關鍵在於對方是一個聰明自信的人。金融業是競爭最厲害的行業（當然比學術就差一點咯），如果你在金融行業能站得住腳，證明你是一個很聰明自信的人（也有例外的，通常都是玩內幕交易的人），所以你也能賺不少錢。也因為這樣子，這種男性才是女性要”賭”的對象。當然，我們看到現實是模糊的，就像很多女性只看到男性錢包裡放滿了錢，那就決定去把自己的人生賭下去，那是很冒險的。因為一個男人的錢可能是來自于六合彩的，所以他不會知道怎么賺錢，或者完全基於某種關係因素，例如家庭，政治。社會也會變得很畸形。試想一下：女性只看錢挑男人，那么社會上有錢的男人就擁有大多數女性，那么這個社會的動力就變成了以錢為核心畫圓。相反，女性以男人的聰明自信表現去衍生自己經濟的風險，這樣子的動力這變成比較良性的發展，起碼男人不會坐吃山崩，或者只想著有錢就有女人。

聰明自信的男人不一定在金融業，什麽行業都有，如果閣下真的要衍生你經濟的憂慮，謀生的風險，記住你要找的不應該是什麽有錢的男人，而是聰明自信的男人。（當然咯，006先生也承認兩者在某個方面看，長得真的很像，他們的底牌就靠你們女性偉大的第六感或者心眼去看咯）

愛情是存在風險的

當感情不在時,其實這個人也不再是你認識的那個人了
儘管當年的他做過讓你感動,雀躍的事都只能用來證明這個男人是有"能力"去對你
但不表示他會一直對你好

因為人在做行為時都是選擇題而不是是非題
不是你能不能做, 而是你要不要做....
所以愛情是存在風險的.

人是活的, 而愛的感覺也會隨著人事物和地點而轉換著
有了隙縫的愛情,就像是開始漏水的屋頂晴時,看不出一點痕跡
所以即使感覺不太對, 像不太愛這個人了, 愛的慣性也會讓情侶不至於馬上一拍兩瞪眼
刮風下雨後,屋頂雖然開始滲水但水漬之淺,不用心還看不出來潛在的危機
到一眼看出來時,也通常是難以挽回的局面

劉黎兒在"大分手"一書大暢分手準備的必要
戀愛一開始就要有分手的準備"
書中從手段,原因到男女心裡逐一剖析
出此書並不是要唱衰天下有情人
而是要每個想要戀愛的人都要有分手的心理建設
就像是知道冬來了,就要有感冒的心理準備一樣
我們都曉得體伉力太差就要在流感前打預防針
卻往往像唐吉軻徳一樣勇闖愛情王國,
不知道要身穿盔甲頭戴鋼盔的必要..

在人是會記憶的,學過幾次乖 再遇到同樣的洞,也知道不能往裡面跳
所以如果你看到了這一篇
我多想告訴你
他曾經對你的, 那都是真的!
但是那個真也只屬於那時候的你們

很多事情都可以同理可証,但當感情加上時間參數時就是不行!

所以好漢不提當年勇, 逝去的愛情也不要一直追究變心的理由
你們曾經深愛過, 在任性轉頭離去後,以為還能像從前對彼此擁抱
卻不知在轉頭的那瞬間,你們已經錯過了彼此

我知道你很痛, 因為你不只是失去了這個人
還失去了愛他與被愛的權力
但是我不希望你選擇這樣做是因為不甘心
知道公司不好,你會選擇跳槽
知道老師不好,你會選擇退選
但是知道男人不, 你卻選擇拼個你死我活
你知道你這樣很像誰嗎??
很像被大家罵到臭頭卻不願下台的貪腐一家之主- 陳先生

不要在溺在那個點上, 勇敢地踏出來!
想著不甘心, 不願意放棄, 他就回來嗎?
重點是回來了, 你還要嗎??

還有多關心你的人都在你身邊
所以加油嗎? 我知道很難
但是你要試著踏出第一步

手裡的東西你要丟掉了, 才能去抓住別的
放手, 才會得到別的!

愛情就像投資一樣，任何投資都有風險

愛情就像投資一樣，任何投資都有風險（笑）。
我是個保守型的投資者，所以我絕不會去碰高風險的商品。我不會選擇一開始就覺得很棘手的對象，譬如很帥、很有錢的，因為我有很多慘痛的經驗。我們應該找「穩定發展的績優股」，起初或許沒那麼搶手，但可以培養，慢慢上漲，這就是好對象。

Q：兩性之間的相處呢？妳又會怎麼譬喻？



兩性關係有點像人肉市場。當你條件愈好，籌碼愈多，可以選擇的對象就更好，是買方市場；但當你只能被人家挑的時候，就變成賣方市場。我們在愛情中，都要讓自己變成強勢的買方市場。不能讓人家挑，是我們要去挑別人。

第一要認真工作，賺錢；然後，把自己打理得很好，讓自己受歡迎、有人緣，成為吸引人的對象，這就是籌碼。很多人抱怨找不到好對象，我都會說：如果你想找到好對象，就把自己變成好對象。只希望別人來喜歡卻不提升自己，絕對不可能！

[轉]愛與信任，孰為先

[轉]http://mypaper.pchome.com.tw/zen/post/1321133182

愛一個人，就該無條件地信任他嗎？

愛與信任，是困擾所有情侶的課題。

明知愛一個人就應該完全信任他，但自己卻辦不到，究竟該怎麼辦？

有人說，信任本來就包含著被背叛、被傷害的風險，沒有不具風險的信任，信任一個人，代表自己就算不幸被背叛，卻還是願意交出信任。

的確，信任一個人，得冒著被背叛的風險。不過，那不代表自己可以此為藉口，硬選一個自己根本無法信任的人來愛。

我想，多數人恐怕搞混了愛與信任的關係。

與其愛了再來強迫自己信任，不如選擇能夠信任的人託付愛情

也就是說，與其愛上了一個人之後，才來說服自己信任對方，不如從一開始就選擇一個自己能夠信任的人來託付愛情。前者會讓自己一再沉溺於錯誤的愛情，只從自己喜歡的條件來選擇情人，明知這類型的情人自己可能無法完全信任，卻不管內心深處的焦慮，硬是要和對方在一起。

舉例來說，一個迷戀女性外貌的男生，內心深處又覺得「漂亮的女朋友難顧」，擔心漂亮的女朋友會劈腿、出軌，硬是不願意面對自己選擇情人的條件的盲點，執迷不悟地愛上那些會引起自己焦慮，無法完全信任的情人類型，等到愛上了之後再以高壓、管控的方式來降低自己的焦慮，且屢屢因為自己的無法信任而懷疑情人，甚至因此和對方不斷爭吵，最後走上分手。

因愛而信，其實是信自己

的確，一般人的戀愛模式，都是邂逅某人之後，透過相處，確認自己的心意，才和對方在一起。簡單來說，就是先愛了之後，再來思考相處之類的問題。因為愛上對方，所以認為自己應該信任對方，對方值得自己信任。卻沒有想過，自己很可能根本愛上不值得付出信任的「爛情人」而不自知。

「喜歡的不一定適合」，如果一個人無法了解自己，很難找到真正適合自己的最佳情人，往往只會沉溺於自己主觀的好惡，而這好惡很可能是社會主流價值灌輸給你的衡量標準，根本不適合自己。


愛是主觀偏好，信任是客觀評價

光憑主觀喜歡，不看客觀的契合度來選擇情人，極有可能犯了「選了情人之後再來說服自己信任對方(但卻完全辦不到)」的壞毛病。

相信自己愛的人，說穿了，其實是認為自己的判斷不會犯錯，其實是一種自我中心，拿自己的標準審度世界，卻未必是世界真實的樣貌。

其實，選擇一個值得信任的對象來愛，也能邂逅自己真正喜歡的人。只不過，抱持這樣的態度，能讓自己客觀地評估一個人是否適合和自己在一起，不會因為激情的誘惑或某些條件的吸引而盲目的戀愛，迷失了自己，還強迫說服自己接受註定失敗的錯誤感情。

選對象，與其先問自己喜不喜歡，之後再為能否信任對方而苦，不如先問自己能否信任對方，選擇能信任的人進一步交往，確認自己是否喜歡對方，戀情成功的機率，不用為信任問題所苦的機率，應該要來得高很多！

信任遠比愛重要

信任遠比愛重要，信任是愛的基礎，沒有起碼的信任，又怎會有愛產生。道理很簡單，可是做起來卻很難，很多相愛的人，因為猜疑葬送了至愛，留下的只有遺憾悔恨！

給彼此一個自由的空間，讓愛在這個自由的空間延伸融合！

因為愛，所以會更在乎對方，更加關註，如果這種在乎,這種關註是一種默默地關心，那麽愛會在這種溫馨的氛圍中枝繁葉茂。
           
可是如果這種在乎，這種關註變成一種枷鎖，禁錮對方，那麽同樣愛也會被禁錮，甚至會窒息！

信任本身就是一種約束，很多時候比約法三章更為有效！

愛需要真誠的雨露去澆灌，愛更需要信任的陽光去普照！

信任遠比愛更重要，當然這種信任必須是相互的，兩個人在一起需要彼此的信任，而“關山幾重離人遠”的愛情更需要莫大的信任！

既然選擇在一起就應該百分百的信任不是嗎？

信任到底是什麽？它不是一句“你要相信我”而是一種行為，一種姿態，是你的承諾兌現的概率。

所以你的每一句謊言，每一次欺騙，每一句躲閃的話語，都是在愛人心中築起的墻，久了這堵墻也越壘越高，等你意識到想要挽回的時候，已經晚了！

如果愛是真愛，就一定要小心呵護這份情感，表達方式也是一種技巧，不要讓錯誤的表達方式葬送自己的愛！

雖然很多熱戀中的人，都會期望感情可以一生一世，白頭到老,可以執子之手，不離不棄。可是，真正做到的人，到頭來，廖廖無幾。

在物質化沖斥下的社會，人的心態裏面信任程度已經降得很低，很多事情在微妙中欲掩飾，結果，善意的掩飾會變成猜疑，而最終演變成壞的結果，到了兩人互相沒有信任的時候，相處在一起，就更難了！

感情的結合，當中離不開社會的因素和人為的因素，人在這天地間，在這社會中，會面臨著許多的選擇，會面臨著各種事情的介入，甚至各種誘惑，或許就是對愛的考驗吧！

而感情裏面，兩人不是緊緊地團結在一起彼此信任的話，很容易被沖開。

當一方對另一方沒有了信任的時候，兩人相處在一起，會慢慢地變成一種折磨。
         
不管是劇烈地爭吵，或者選擇冷淡和沈默，都會讓對方有著強烈的厭倦無奈。

如果感情裏面，互相已經沒有信任的時候，也意味著感情已經走到了盡頭，不是誰不好，也不是誰變了心，而是互相的觀念不同了，便很難相融在一起。

我想在世上，大多數戀人並非因為他們不再愛對方，而是因為他們失去對彼此的信任，所以也就失去了愛。

縱然遺憾終身，也無可奈何了！

但倘若你遲遲不敢去信任一個值得你信任的人，那永遠不能獲得愛的甘甜和人間的溫暖，你的一生也將會因此而暗淡無光。
　　  
信任是一種有生命的感覺，信任也是一種高尚的情感，信任更是一種連接人與人之間的紐帶。

你有義務去信任另一個人，除非你能證實那個人不值得你信任；

你也有權受到另一個人的信任，除非你已證實不值得那個人信任。

不知道妳現在是不是也是這樣感覺?

我想對妳付出我的一切，因為我知道我是你的一切

妳心中是不是和我一樣?

妳想對我付出妳的一切，因為妳知道妳是我的一切

這樣子的我們，難道只能讓時間去消磨我們的愛嗎?

媽的，幹，差點被妳害死

媽的，幹，差點被妳害死

這麼喜歡他，妳就去吧，不要再害人了

人家說喜歡妳就跟人家，妳最好永遠不要讓我知道妳的新鮮感又沒了

自以為了解成熟的愛情，說放就放，說要說要

還說什麼我再也找不到最愛我的人了，屁啦

妳也不過如此而己，還說什麼我沒說愛妳，就要分手

我什麼事都做了，又不是沒陪妳，又不是不花時間

這半年我也很難過耶，失業而已，還說什麼做什麼事也沒關係

有沒有錢也沒關係，現在呢?還不是在我最難過的時候井下投石，現實

我大概感覺到，在我失業的頭兩個月，妳就在為自己打算後路了

打算分手的後路了，妳誠實嗎?

說，人人都會說，妳做了什麼嗎?在我最需要妳的時候，真正為我付出了什麼了嗎?

妳需要我的時候，我都做到了，妳呢?

還不是想撿一個現成的來依靠

還試探的問我一堆問題

我會不會打女生呀?我能不能遠距離戀愛?

說什麼要離開我就要去沒有我的地方，要分手就分手嘛，弄得好像很在乎我一樣

笑，我都想像的到妳在笑了

他的出現也是妳算好的，不然人家怎麼會出現

我要挽回不給機會，當我是神呀，第一次就知道要怎麼對待女生喔

他的出現，說起來也是我要的，看看妳是不是真心不求回報的愛我

分手還想當朋友，我吥，最好是我人真有這麼好啦

妳想讓自己好過，還是在裝的?還說什麼這樣才是成熟

再演嘛，看妳是要演到什麼時候，要了別人，還要讓自己留後路

自作多情，還要關心我，妳是怎樣?當妳自己是聖母喔

別人結了婚，還可以跟人家亂搞，我當時聽到也只能當妳不懂事

現在妳要他了，不要再假裝對我有什麼情了，有情也被妳弄光了

關心、擔心就免了，我沒這麼弱，那是妳在設計我的

早說了，不要看輕我，不然我們就會分開的

還好我有天資，一切事情就好像在保護我一樣

我會等妳，但時間、人生、緣份不會讓我等妳

就看妳的造化了

分手後復合的愛情不被祝福??

愛情回鍋，是「真愛」或「寂寞」

面對舊情人，不該只想著「曾經如何、如何」，而是要將相處的態度「歸零」，重新認識

彼此，否則，被「同一顆石頭絆倒兩次」的機率，可是相當高的。

分手吧！是愛情結束的表示，其結果不下千百種，有的和平、有的心碎、有的憤怒、也有

的毫無感覺；而這些不再是「一對」的舊情人，有的還可以成為朋友、有的卻選擇老死不相

往來、也有的變成終生仇恨的對象。

當然，愛情從形成到耗盡，其過程只有當事人最明白，所以分手後還能不能相處？自然要

看分手時的衝擊大小而定。有些人的感情「閱歷」是非常豐富的，可能在預定結婚的年齡之

前，就已經談過無數次的戀愛，而過往的舊情人名字，總會變成電話本中尷尬的存在；保留

下來？怕現任情人胡思亂想，刪除或丟掉？又覺得不必這麼「絕」。

於是，最常見的處理方法，就是更換新的通訊錄；而舊情人的電話，自然就保留在舊的電

話本中，不會再出現。所以，有些人的抽屜裡，漸漸出現了愈來愈多的舊電話本，既不使用

也不丟棄，就這麼擺著，成為封存的記憶。

「舊情復燃」的期待總是甜蜜

總覺得，每個人對「舊電話本」的處理方式，就等於對待舊情人的態度。如果繼續保留，

就等於心中還帶著懷念，珍惜曾經的美好時光；如果撕得碎屍萬段，就等於根本毫無留戀或

沒勇氣留戀；而選擇擺在抽屜裡，既不懷念也不行動，個性就比較搖擺了，當他們感情順利

時，是絕不可能回憶過往的，只有在感情觸礁時，他們才會打開封存的電話本，企圖尋求過

往情人的安慰。這就是許多「回頭戀情」的開端。基本上，「主動」回頭的情人，都會成為

戀情的主導者，因為他們可以編出無數回頭的理由，讓「被動」的舊情人感動，進而決定給

彼此再一次機會。

說也奇怪，許多人突然面對久未連絡的舊情人，感覺都是甜蜜的，彷彿曾經的爭執與淚水

，都已不值一提。這時，如果舊情人不斷將話題帶到兩人相處最美好的時光，氣氛就會變得

很詭異，甚至還可能讓單純的問候發展成：「如果我們當初這麼開心，為什麼要分手？」等

等的質疑。如果被動的舊情人，目前還沒有交往中的對象或正值感情的低潮，就可能被這些

質疑深深感動，甚至掉入「舊情復燃」的期待中，覺得「情人總是老的好。」

屈就「寂寞」的戀情永不牢靠

其實，這類回頭戀情的復合理由，不外總是：「對方其實還是不錯的」、「當初可能太衝

動就分手了」、「也許過去的爭吵只是誤會」、「還是懷念對方的好」等等；從這些理由就

不難感受，當事人自己也不是很肯定，於是又用了許多模糊的理由來自圓其說，事實上，最

多的理由，都是因為「寂寞」。這些建築在「寂寞」基礎上的回頭戀情，總是很快就再度分

手了，其原因多半都是因為「歷史重演」。

當回頭戀情過了熱戀階段，就會回到原先的相處模式，讓彼此深感「曾經的問題還是存在

」，於是再度走上分手之途，而且再次分手的時間，遠比前一次來得快速。甚至還有人一次

又一次地接受回頭戀情，又一次次地分手，讓自己成為最佳的回頭情人，再哀嘆自己老是遇

人不淑，總是陷在「悔不當初」的懊惱中。

通常被動的回頭情人，往往都具有意志不堅且容易心軟的特質，只要對方說一些懷念舊情

的話，他們的心情就會變得很搖擺，甚至覺得難以抗拒，卻不知道對方只是因為寂寞，急著

找個人填補無聊的生活，而自己只是他「最便利」的選擇。等到主動的回頭情人，又碰到新

的戀情，往往會毫無顧忌地私下發展，並對回頭情人愈來愈冷淡，直到東窗事發，這場回頭

戀情就會在預期中結束，讓被動的回頭情人，成為深受二度傷害的失意人。

「驀然回首」情比金堅

當然，也有一些舊情復燃的例子，出發點並不是基於寂寞，而是因為「驀然回首」的醒悟

；這樣的回頭戀情，就會情比金堅了，甚至很快就會開花結果。如何從回頭情人的態度中，

清楚辨別回頭的出發點，是基於「寂寞」的尋找？還是「驀然回首」的發現真愛？最簡單的

方法就是：不可以省略交往前的「了解」過程。畢竟，已經分手的兩人，如果不再保持連絡

，也不再彼此關心，突然地再度出現，總是可議的。如果沒有經過重新了解的階段，就盲目

地投入回頭戀情，那麼當初又為什麼要分手？所以，面對舊情人，心中不應該想著「曾經如

何、如何」，而是要將相處的態度「歸零」，當成是重新認識的對象。

有些分手後不曾連絡，卻又突然出現的舊情人，如果連絡的原因是因為失戀、離婚或心情

不好，總會表達希望舊情人陪在身邊的意願。如果被動的舊情人，基於不忍心而拒絕不了，

就應該保持普通朋友的心態，絕不能因為兩人以前是情侶，肢體的碰觸就不拘小節，甚至還

莫名其妙地發生親密關係，讓兩人未經再交往就又回到情人間的關係；這樣出自於「擦槍走

火」的復合，當然不容易穩定，畢竟兩人已經分開了一段時間，且雙方的心中，也都還沒有

做好迎接新戀情的準備。

「朋友」再滋長戀情最動人心

那麼，哪種回頭戀情是值得期待的呢？其實，只要分手後的雙方，曾經仔細思考過分手的

原因，並且願意表現出相當誠意，來面對曾經造成分手的問題，而不是一味地提醒過往的浪

漫，那就已經足夠了。通常，最讓人心動的回首戀情，是從朋友的關係開始。有些不善處理

感情的人，總會在相處的過程中，出現許多溝通上的問題，甚至覺得「還是當好朋友比較開

心」，於是，就從情人變成了朋友，不但仍保持連絡，也願意將彼此的心事或感情生活開誠

佈公，時日久了，就更加深彼此間的了解，也更懂得與對方自然地相處了。

而這樣彼此關心的好朋友，感情總在不知不覺中發生，甚至當其中的一方有心想舊情復燃

時，也會陷入相當程度的掙扎，擔心如果再變成情人，當初存在的溝通問題會不會再發生？

到時，是不是連朋友都做不成了？所以，當這種情人變成朋友、再從朋友變成情人的舊情復

燃，往往都發生在兩人的心智更成熟時，才可能順利展開回頭戀情，甚至步上結婚的禮堂。

也有一種回頭戀情是基於誤會的冰釋。

這類戀人通常在分手後，基於受傷太深而不願再連絡，但心中卻仍懷念往日的深情；如果

有一天，發現曾經的傷痕只是誤會一場，那股長久以來的憤恨，很可能立刻變成無法克制的

思念，讓這場回頭戀情因誤會的化解而破鏡重圓

當然，這樣驚天動地的狂情，比較容易出現在電影的情節中，畢竟許多的感情一旦錯過時

機，就很難再回到從前了，除非，兩個人都沒有發展新的戀情，也同樣懷念著過去。

切莫讓同一顆石頭絆倒兩次

既然我們了解回頭戀情的發生，必須先有一段全新的開始，或出自過去錯誤的悔悟，就不

要對突然連絡並訴說寂寞的舊情人，產生過度浪漫的幻想，因為他連絡的出發點，很可能只

是基於窮極無聊，才會主動「投石問路」。

如果你對突然來電的舊情人已經毫無感覺，就不要抱著電話扯個不停，趕快找個理由掛掉

吧！如果你對這位舊情人還心存期待，不妨給彼此一個機會，再當一回朋友，這樣你才能夠

確定，當初造成分手的種種原因，如今是否還存在而且同樣無法忍受？或者自己看待分手原

因的感覺已經不同以往？等到肯定了內心的想法，再展開回頭戀情，就可以避免成為「寂寞

的替代品」，傷了神也傷了情。面對回頭的戀情，還是先讓理性甦醒吧！寧可重新審慎地摸

索，也不要讓「同一顆石頭絆倒兩次」。

千萬不要因為回頭情人的一句：「我們又不是沒做過」，就立刻配合對方的親密邀約，成

為被動又毫無主張的回頭情人，除非你也不在乎成為「寂寞的替代品」。真希望身邊可以多

些驀然回首的回頭真情，少些過渡性的回頭激情.至於，決定要讓「回頭戀情」成為真情？?

是寂寞的替代？就在於自己的情感智商了。

有這一類人..你、你和妳都傷不起 . . .

有類人看似對自己沒什麼要求，但其實可能對自己比任何人都高


他們貌似很堅強…但其實他們比誰都要脆弱…


他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…

他們會想起那個沒有結局的故事…會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…

任何人對他們做出過傷害，他們都表現出看似沒什麼大關係似的，依然以一個很像很天真、傻傻的笑臉面具來迎人

但。。。有多少人能知、明白他們的面具背後的事嗎？？能了解他們的心的硬度與脆度是何其的低。。。

這類人看似理性，但實際上是很感性，但為何表現出來的又會是理性呢？？難道是他們甘願只被理性駕馭他們的思維嗎？？

但...一個普通人要變成這類人其實不是一個一朝一夕的事

可能是被曾經最Close的朋友出賣；

可能是被曾經最信任的家人的一言一語所刺傷；

可能是被自己施在自己身上的壓力所折磨；

可能是被曾經自己最珍惜的事和物所傷害；

可能是被自己最愛的人的決定所打擊。。。

他們可能在一段感情的中途都會意識到那段情可能會是Bad End，但仍會投入100%的心思下去，因為他們會懷著可能只有那好多億份之一的希望，還會騙自己那個只是自己感覺錯的一個意識。

他們一但認定了的就不會輕易放棄，因為他們對任何認定了事都是十分的固執。

他們有時連自己想做什麼、想什麼、自己的一切一切都不清楚，只知道自己認定了、確定了的事。

而當要在思想應該是繼續還是暫停、是放棄還是堅持的時候，總會選擇繼續和堅持，有時真的不會明白他們為何會能堅持的繼續下去

有很多時候…他們總是活在過去…

他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…

雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…

其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…

不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…待過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…

正因如此，他們很愛催眠自己，因為深信自我催眠能讓自己做到做得更好和忘記傷痛，但不知為何會他們的自我催眠經常很容易失效，令他們經常再次處於矛盾和傷痛當中。

他們有很多很多的缺點，最大的就要數算他們脾氣太臭、情緒太不穩定了。

所以...要接近他們要有心理準備，因為他們的心是一個受不起傷痛的考驗的心，傷了的話，要癒合就不知要等多久了，多久後才會再出現在你、你和妳的面前。

網路．射手座的心情故事

真的是射手座的故事，真的，因為我也是射手座，整個故事架構、結局，很像我的故事

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高中三年交過五個女朋友，有一個女孩子，我很愛她，卻遲遲不敢追，她沒有美麗的面孔，沒有姣好的身材， 沒有撩人的魅力，一個再平凡不過的女孩子。我喜歡她，真的真的很喜歡她，喜歡她的單純，她的直率， 她的可愛，她的智障，她的脆弱。

不追她的原因，也許是潛意識覺得平凡如她配不上我；也許是因為怕在一起後，一切的好感都會消失；也許是怕外人的指指點點傷害了她；也許是覺得，她會是我的，不用急著為了她而放棄一切。

最後這個原因，讓她陪了我三年，讓她看著我和別的女孩子廝混了三年，讓她心痛了三年。

她很想當一個好演員，但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻，被她撞見， 她尷尬的笑笑說：「Go on！」然後跑掉，第二天，她眼睛腫得跟核桃一樣，我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣，嘲笑了她一天，她在所有人都回家後，在教室哭了起來，她不知道練球回來拿東西的我，看了她一個多小時。我的第四個女朋友，一直很不喜歡她，有次她們兩個吵了起來，我知道依她的個性不會去惹事，但我還是護著女朋友，她被我吼了一下後，愣住，眼淚滑了下來，我無視她的眼淚，陪女友走出教室，第二天，她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑，我知道她很難過，但她不會知道我的心不比她好受。

當我和第五個女朋友分手時，我約她出去玩，玩了一天，我對她說：「我有事要對妳說。」

她說：「真巧，我也有事要對你說。」「我和她分手了。」「我和他在一起了。」我知道「他」是誰，他追她也有一陣子了，是個蠻可愛的男孩子，活潑有趣，充滿了熱情，追她追得滿城風雨。

我不能表現自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但當我回到家，心中的痛楚強烈得令我無法承受，像有個千斤重的石頭壓在我胸口，我無法呼吸，想大叫卻叫不出來，眼淚竟然滑了下來，我掩面大哭，多少次，我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。

畢業典禮時，我在手機上發現了一封簡訊，這是十天前，我掩面大哭時傳來的，只是我一直沒有去開過機。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」




葉子

高中時，喜歡蒐集葉子，why？因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！

高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。

我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？

每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？

不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。喜歡一個人，好難過，我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？

儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，

陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。

這樣的煎熬，這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。

直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。

於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

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我有挽留，只是樹終究留不住葉子。

結婚，是男人家裡多一個人；卻是女人換了一個家

有老婆的男生特別要看一下！


覺得老婆很詭異，是這一年半的事！

按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，
可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間，
從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵 ..........

很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，
竟然是同一個人。

我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的..........

婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，
嬌滴滴的望著你：「人家好怕~~」

這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，毫不畏懼、絕不羞慚的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛 .............

我真的後悔............................

婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體
帶著她出門總讓我沾沾自喜， 不只一次在午夜夢迴
偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的 心肝寶貝！

自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始， 我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑」！

「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛 .....」

「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，
想找個人煮煮飯、掃掃地都還要看人臉色........唉，了然哦！」

「大嫂又忘了洗我的襯衫！人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪A！」

我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。
我白天上班 已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，
今天再不給她一點顏色看看，她就愈來愈無法無天了！

怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：「拜託妳也幫幫忙，
哪家的媳婦不是 對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」

老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，
殺傷指數應該不淺。

我不說話，等老婆反應..........過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，
我暗自慶幸 躲過一劫，免去一場無妄之災。

老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。
她每天總要睡足八小時才會精神飽滿， 所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，
揉著張不開的眼睛跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。

關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，
婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。

老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐，
偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念， 可能是還沒睡醒的緣故，
她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。

反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。
歷史事件告訴我，捲入女人的 戰爭通常都不能全身而退。

今天早上，我按下鬧鐘不情願的爬起床
....啊？老婆不見了？
昨天沒聽說她早上要開會？ 不對，昨天一回家我就給她下馬威了，
她沒機會跟我說...... 應該開會去了吧，我想。

差不多準備出門， 到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡....A ....有張紙條......

「我只想要做回自己。」.......

老婆最近迷上劉墉？沒事寫了這麼一句深奧的句子......
我有點摸不著頭腦 ......先別管了，上班去吧。

發現情況不對，是當天晚上。
12點了，老婆還沒回家， 一通電話也沒有。
我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過.....
好啊！八成是上演離家出走回娘家了。

算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。
我鑽進被窩，少了老婆的被窩好像有點冷。

一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？

今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，
看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上， 我決定不再鬥氣。

撥了通電話去岳父家
.... 「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯，
她是不是跟朋友出去？ 你打她手機好了，對了！
順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿吧！」

岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象，不過我也不是那麼傻的，岳母是婦女聯誼會會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。

我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次， 這種小事難不了我。

「阿光，你怎麼來了? 拿毛線喔？小菁回家沒？」
看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。
情況不對，一點都不像是個共犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，

岳父岳母眉頭皺著……
「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」
岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子……

「姐在洗澡啦！她叫我不要說耶...」果然是姐弟情深，
兩個人從結婚前就很“ 麻吉”，現在逃難也逃到小舅子家。

岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。

喝得三分醉意的我，好像也不太適合騎車回去，
所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近， 明天早點起來再回去洗澡好了。

啊...溫布頓網球公開賽要開始了！
我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著
螢幕，就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。

如果在家裡，這種穿得五顏六色、沒啥歷史根據的古裝鬧劇，
早就被我罵得體無完膚， 我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。

不過，誰叫我是她兒子呢！吵過以後最後勝利的還是我，
搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。

雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，
我帶著錐心之痛告別我的溫布頓，
走進了老婆婚前的房間。
牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣， 我忘了有多久沒見過她這樣的笑。

我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓，
我不是都這麼跟老媽吵的嗎？岳母把我當兒子，
我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，
自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。
換作是岳母，只要隨便說我兩句， 我不尷尬到死才怪呢！

那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？

如果跟岳母比起來，我老媽應該算是嚴謹得多， 對於親愛老婆的一言一行無不關心。

活潑的老婆在家裡不能蹦蹦跳跳，
害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書，
又有不合群的嫌疑。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。

假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。
婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電
視前。假日補眠的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒 ......

由於對哥兒們的阿沙力，婚前婚後的我一直都是月光族，

每逢30號就得向老婆伸手要錢，
其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，

剩下的全是自己的交際費。有時候覺得老婆挺了不起的

薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，
竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的老公....
突然間....我好像漸漸明白，
老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊兩毛錢，對於我的重大意義。

我開始覺得愧疚
....到底，這一年半，
我給老婆過的是甚麼樣的生活？我試著理出頭緒，
這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！

老媽沒有錯！
隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說 ：「哪有人像妳這麼歹命的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」

想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽沒上班的媳婦，
天天提個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。
對於常常晚歸的老婆，怎麼會有好臉色？ 更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。

老姐、老妹也不像有錯！

她們也總是莫名其妙的對我評頭論足， 尤其老姐對於我的屌而啷噹，
更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了， 還不長腦，天天就知道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」

這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，
好像更加具有爆發力。 不過打死不離親兄弟，被炮轟連攻擊的我， 最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著 「我猜」裡的吳宗憲縱聲狂笑。

只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，
老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，
她也只能乖乖接受。

至於我親愛的老婆，更加沒有錯！
婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，
也可以像水過無痕一樣，默默承受， 茹苦含莘。
有主見的她，在面對每事必躬親的老媽， 總是微笑點頭，頻頻稱是。

即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，除了偶爾兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。

婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後，
好像沒遠離過桃園以北， 結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。



我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！

像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！

我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……

如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心
如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭……
如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀……
那麼，我最最最…… 最親愛的老婆，就可以活得更像自己…………… …

當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，
天外飛來一句「刀下留人」， 看來兇手 雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。
換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，
右手奮力高舉激憤的吶喊 ：「是時代 的錯！是制度的錯！」

兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，
摩擦怎麼能免？最慘的是， 親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，
爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。

經過在岳父家漫長沈思了一晚，
我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年來首次接老婆下班，
回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我， 又一次心生愧疚。

在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，
老婆應該要下來了吧！
才剛想完， 看起來很疲憊的老婆步出大門沒看到我， 繼續往公車站走去。

我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影，
開始為老婆覺得難過， 到底在我天天喊累喊煩的同時，
老婆又比我輕鬆多少？ 如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了......

啊！發甚麼呆，老婆要上公車了！
我大步擋在老婆面前，親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。
這種眼神在我Ｎ年前出現老婆家門口，
抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。

老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來………

我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語 ：
「做回妳自己吧！我們去找屬於兩個人的小窩。」

透明閃爍珍珠般的淚滴，從老婆的眼睛裡掉了出來，

我心一驚……… 老婆笑了！
笑得好無邪、好可愛！我的小女孩終於回來了！







可以腦筋轉彎的男生或是將心比心的男生是少還是多呢？

都要憑運氣吧.....