愛情是存在風險的

當感情不在時,其實這個人也不再是你認識的那個人了
儘管當年的他做過讓你感動,雀躍的事都只能用來證明這個男人是有"能力"去對你
但不表示他會一直對你好

因為人在做行為時都是選擇題而不是是非題
不是你能不能做, 而是你要不要做....
所以愛情是存在風險的.

人是活的, 而愛的感覺也會隨著人事物和地點而轉換著
有了隙縫的愛情,就像是開始漏水的屋頂晴時,看不出一點痕跡
所以即使感覺不太對, 像不太愛這個人了, 愛的慣性也會讓情侶不至於馬上一拍兩瞪眼
刮風下雨後,屋頂雖然開始滲水但水漬之淺,不用心還看不出來潛在的危機
到一眼看出來時,也通常是難以挽回的局面

劉黎兒在"大分手"一書大暢分手準備的必要
戀愛一開始就要有分手的準備"
書中從手段,原因到男女心裡逐一剖析
出此書並不是要唱衰天下有情人
而是要每個想要戀愛的人都要有分手的心理建設
就像是知道冬來了,就要有感冒的心理準備一樣
我們都曉得體伉力太差就要在流感前打預防針
卻往往像唐吉軻徳一樣勇闖愛情王國,
不知道要身穿盔甲頭戴鋼盔的必要..

在人是會記憶的,學過幾次乖 再遇到同樣的洞,也知道不能往裡面跳
所以如果你看到了這一篇
我多想告訴你
他曾經對你的, 那都是真的!
但是那個真也只屬於那時候的你們

很多事情都可以同理可証,但當感情加上時間參數時就是不行!

所以好漢不提當年勇, 逝去的愛情也不要一直追究變心的理由
你們曾經深愛過, 在任性轉頭離去後,以為還能像從前對彼此擁抱
卻不知在轉頭的那瞬間,你們已經錯過了彼此

我知道你很痛, 因為你不只是失去了這個人
還失去了愛他與被愛的權力
但是我不希望你選擇這樣做是因為不甘心
知道公司不好,你會選擇跳槽
知道老師不好,你會選擇退選
但是知道男人不, 你卻選擇拼個你死我活
你知道你這樣很像誰嗎??
很像被大家罵到臭頭卻不願下台的貪腐一家之主- 陳先生

不要在溺在那個點上, 勇敢地踏出來!
想著不甘心, 不願意放棄, 他就回來嗎?
重點是回來了, 你還要嗎??

還有多關心你的人都在你身邊
所以加油嗎? 我知道很難
但是你要試著踏出第一步

手裡的東西你要丟掉了, 才能去抓住別的
放手, 才會得到別的!

愛情就像投資一樣，任何投資都有風險

愛情就像投資一樣，任何投資都有風險（笑）。
我是個保守型的投資者，所以我絕不會去碰高風險的商品。我不會選擇一開始就覺得很棘手的對象，譬如很帥、很有錢的，因為我有很多慘痛的經驗。我們應該找「穩定發展的績優股」，起初或許沒那麼搶手，但可以培養，慢慢上漲，這就是好對象。

Q：兩性之間的相處呢？妳又會怎麼譬喻？



兩性關係有點像人肉市場。當你條件愈好，籌碼愈多，可以選擇的對象就更好，是買方市場；但當你只能被人家挑的時候，就變成賣方市場。我們在愛情中，都要讓自己變成強勢的買方市場。不能讓人家挑，是我們要去挑別人。

第一要認真工作，賺錢；然後，把自己打理得很好，讓自己受歡迎、有人緣，成為吸引人的對象，這就是籌碼。很多人抱怨找不到好對象，我都會說：如果你想找到好對象，就把自己變成好對象。只希望別人來喜歡卻不提升自己，絕對不可能！

[轉]愛與信任，孰為先

[轉]http://mypaper.pchome.com.tw/zen/post/1321133182

愛一個人，就該無條件地信任他嗎？

愛與信任，是困擾所有情侶的課題。

明知愛一個人就應該完全信任他，但自己卻辦不到，究竟該怎麼辦？

有人說，信任本來就包含著被背叛、被傷害的風險，沒有不具風險的信任，信任一個人，代表自己就算不幸被背叛，卻還是願意交出信任。

的確，信任一個人，得冒著被背叛的風險。不過，那不代表自己可以此為藉口，硬選一個自己根本無法信任的人來愛。

我想，多數人恐怕搞混了愛與信任的關係。

與其愛了再來強迫自己信任，不如選擇能夠信任的人託付愛情

也就是說，與其愛上了一個人之後，才來說服自己信任對方，不如從一開始就選擇一個自己能夠信任的人來託付愛情。前者會讓自己一再沉溺於錯誤的愛情，只從自己喜歡的條件來選擇情人，明知這類型的情人自己可能無法完全信任，卻不管內心深處的焦慮，硬是要和對方在一起。

舉例來說，一個迷戀女性外貌的男生，內心深處又覺得「漂亮的女朋友難顧」，擔心漂亮的女朋友會劈腿、出軌，硬是不願意面對自己選擇情人的條件的盲點，執迷不悟地愛上那些會引起自己焦慮，無法完全信任的情人類型，等到愛上了之後再以高壓、管控的方式來降低自己的焦慮，且屢屢因為自己的無法信任而懷疑情人，甚至因此和對方不斷爭吵，最後走上分手。

因愛而信，其實是信自己

的確，一般人的戀愛模式，都是邂逅某人之後，透過相處，確認自己的心意，才和對方在一起。簡單來說，就是先愛了之後，再來思考相處之類的問題。因為愛上對方，所以認為自己應該信任對方，對方值得自己信任。卻沒有想過，自己很可能根本愛上不值得付出信任的「爛情人」而不自知。

「喜歡的不一定適合」，如果一個人無法了解自己，很難找到真正適合自己的最佳情人，往往只會沉溺於自己主觀的好惡，而這好惡很可能是社會主流價值灌輸給你的衡量標準，根本不適合自己。


愛是主觀偏好，信任是客觀評價

光憑主觀喜歡，不看客觀的契合度來選擇情人，極有可能犯了「選了情人之後再來說服自己信任對方(但卻完全辦不到)」的壞毛病。

相信自己愛的人，說穿了，其實是認為自己的判斷不會犯錯，其實是一種自我中心，拿自己的標準審度世界，卻未必是世界真實的樣貌。

其實，選擇一個值得信任的對象來愛，也能邂逅自己真正喜歡的人。只不過，抱持這樣的態度，能讓自己客觀地評估一個人是否適合和自己在一起，不會因為激情的誘惑或某些條件的吸引而盲目的戀愛，迷失了自己，還強迫說服自己接受註定失敗的錯誤感情。

選對象，與其先問自己喜不喜歡，之後再為能否信任對方而苦，不如先問自己能否信任對方，選擇能信任的人進一步交往，確認自己是否喜歡對方，戀情成功的機率，不用為信任問題所苦的機率，應該要來得高很多！

信任遠比愛重要

信任遠比愛重要，信任是愛的基礎，沒有起碼的信任，又怎會有愛產生。道理很簡單，可是做起來卻很難，很多相愛的人，因為猜疑葬送了至愛，留下的只有遺憾悔恨！

給彼此一個自由的空間，讓愛在這個自由的空間延伸融合！

因為愛，所以會更在乎對方，更加關註，如果這種在乎,這種關註是一種默默地關心，那麽愛會在這種溫馨的氛圍中枝繁葉茂。
           
可是如果這種在乎，這種關註變成一種枷鎖，禁錮對方，那麽同樣愛也會被禁錮，甚至會窒息！

信任本身就是一種約束，很多時候比約法三章更為有效！

愛需要真誠的雨露去澆灌，愛更需要信任的陽光去普照！

信任遠比愛更重要，當然這種信任必須是相互的，兩個人在一起需要彼此的信任，而“關山幾重離人遠”的愛情更需要莫大的信任！

既然選擇在一起就應該百分百的信任不是嗎？

信任到底是什麽？它不是一句“你要相信我”而是一種行為，一種姿態，是你的承諾兌現的概率。

所以你的每一句謊言，每一次欺騙，每一句躲閃的話語，都是在愛人心中築起的墻，久了這堵墻也越壘越高，等你意識到想要挽回的時候，已經晚了！

如果愛是真愛，就一定要小心呵護這份情感，表達方式也是一種技巧，不要讓錯誤的表達方式葬送自己的愛！

雖然很多熱戀中的人，都會期望感情可以一生一世，白頭到老,可以執子之手，不離不棄。可是，真正做到的人，到頭來，廖廖無幾。

在物質化沖斥下的社會，人的心態裏面信任程度已經降得很低，很多事情在微妙中欲掩飾，結果，善意的掩飾會變成猜疑，而最終演變成壞的結果，到了兩人互相沒有信任的時候，相處在一起，就更難了！

感情的結合，當中離不開社會的因素和人為的因素，人在這天地間，在這社會中，會面臨著許多的選擇，會面臨著各種事情的介入，甚至各種誘惑，或許就是對愛的考驗吧！

而感情裏面，兩人不是緊緊地團結在一起彼此信任的話，很容易被沖開。

當一方對另一方沒有了信任的時候，兩人相處在一起，會慢慢地變成一種折磨。
         
不管是劇烈地爭吵，或者選擇冷淡和沈默，都會讓對方有著強烈的厭倦無奈。

如果感情裏面，互相已經沒有信任的時候，也意味著感情已經走到了盡頭，不是誰不好，也不是誰變了心，而是互相的觀念不同了，便很難相融在一起。

我想在世上，大多數戀人並非因為他們不再愛對方，而是因為他們失去對彼此的信任，所以也就失去了愛。

縱然遺憾終身，也無可奈何了！

但倘若你遲遲不敢去信任一個值得你信任的人，那永遠不能獲得愛的甘甜和人間的溫暖，你的一生也將會因此而暗淡無光。
　　  
信任是一種有生命的感覺，信任也是一種高尚的情感，信任更是一種連接人與人之間的紐帶。

你有義務去信任另一個人，除非你能證實那個人不值得你信任；

你也有權受到另一個人的信任，除非你已證實不值得那個人信任。

不知道妳現在是不是也是這樣感覺?

我想對妳付出我的一切，因為我知道我是你的一切

妳心中是不是和我一樣?

妳想對我付出妳的一切，因為妳知道妳是我的一切

這樣子的我們，難道只能讓時間去消磨我們的愛嗎?