[轉]愛與信任，孰為先

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愛一個人，就該無條件地信任他嗎？

愛與信任，是困擾所有情侶的課題。

明知愛一個人就應該完全信任他，但自己卻辦不到，究竟該怎麼辦？

有人說，信任本來就包含著被背叛、被傷害的風險，沒有不具風險的信任，信任一個人，代表自己就算不幸被背叛，卻還是願意交出信任。

的確，信任一個人，得冒著被背叛的風險。不過，那不代表自己可以此為藉口，硬選一個自己根本無法信任的人來愛。

我想，多數人恐怕搞混了愛與信任的關係。

與其愛了再來強迫自己信任，不如選擇能夠信任的人託付愛情

也就是說，與其愛上了一個人之後，才來說服自己信任對方，不如從一開始就選擇一個自己能夠信任的人來託付愛情。前者會讓自己一再沉溺於錯誤的愛情，只從自己喜歡的條件來選擇情人，明知這類型的情人自己可能無法完全信任，卻不管內心深處的焦慮，硬是要和對方在一起。

舉例來說，一個迷戀女性外貌的男生，內心深處又覺得「漂亮的女朋友難顧」，擔心漂亮的女朋友會劈腿、出軌，硬是不願意面對自己選擇情人的條件的盲點，執迷不悟地愛上那些會引起自己焦慮，無法完全信任的情人類型，等到愛上了之後再以高壓、管控的方式來降低自己的焦慮，且屢屢因為自己的無法信任而懷疑情人，甚至因此和對方不斷爭吵，最後走上分手。

因愛而信，其實是信自己

的確，一般人的戀愛模式，都是邂逅某人之後，透過相處，確認自己的心意，才和對方在一起。簡單來說，就是先愛了之後，再來思考相處之類的問題。因為愛上對方，所以認為自己應該信任對方，對方值得自己信任。卻沒有想過，自己很可能根本愛上不值得付出信任的「爛情人」而不自知。

「喜歡的不一定適合」，如果一個人無法了解自己，很難找到真正適合自己的最佳情人，往往只會沉溺於自己主觀的好惡，而這好惡很可能是社會主流價值灌輸給你的衡量標準，根本不適合自己。


愛是主觀偏好，信任是客觀評價

光憑主觀喜歡，不看客觀的契合度來選擇情人，極有可能犯了「選了情人之後再來說服自己信任對方(但卻完全辦不到)」的壞毛病。

相信自己愛的人，說穿了，其實是認為自己的判斷不會犯錯，其實是一種自我中心，拿自己的標準審度世界，卻未必是世界真實的樣貌。

其實，選擇一個值得信任的對象來愛，也能邂逅自己真正喜歡的人。只不過，抱持這樣的態度，能讓自己客觀地評估一個人是否適合和自己在一起，不會因為激情的誘惑或某些條件的吸引而盲目的戀愛，迷失了自己，還強迫說服自己接受註定失敗的錯誤感情。

選對象，與其先問自己喜不喜歡，之後再為能否信任對方而苦，不如先問自己能否信任對方，選擇能信任的人進一步交往，確認自己是否喜歡對方，戀情成功的機率，不用為信任問題所苦的機率，應該要來得高很多！